Esta Antología Teatral, es editada con el firme propósito de estimular a nuestros autores, para que se difundan sus trabajo en la provincia de Córdoba, Argentina y el mundo, de esta manera, es posible que conozcan a nuestros obreros de la dramaturgia. Como socio fundador me enorgullezco de participar en ella como autor y Editor con "Ediciones del hombre solo", con tan célebres autores que se plantan en la misma lucha por difundir su trabajo autoral en la gran Argentina. Hace algunos años, en la provincia de Córdoba, los dramaturgos no tenían un espacio en donde hacer participes y públicos sus trabajos. A partir de la creación de la Asociación de Dramaturgos de Córdoba, nos vimos en la necesidad de convertir ese sitio en una agenda informativa del teatro y de la propia actividad autoral en dicha provincia y hasta si se quiere el país. La ¨Antología Teatral¨ partió también de una necesidad y hasta de una urgencia y no exagero, el hecho de presentar a los autores de Córdoba en una Asociación nos volvía exigentes y ambiciosos, es por ello que esta pequeña recopilación de obras de teatro, será no solo un sitio de internet, si no, un espacio cultural, artístico, un servicio más al usuario en general. En cuanto a los agradecimientos no puedo nombrar demaciados, claro que me encantaria nombrar al INT (Instituto Nacional del Teatro) también a ARGENTORES (Asociación Argentina de Autores de teatro, radio, y television) pero la Asociacion de Dramaturgos de Córdoba se ha valido de un trabajo integro en donde no depende hasta hoy, de los fondos del estado, sin bien, es una Asociación sin fines de lucro, todavía sobrevive en medio de tanta indiferencia. Doy gracias a la Comunidad Teatral de toda la provincia de Córdoba, esta Asociación de Dramaturgos puede dicir hoy con más fuerza que nunca que sigue en pie a pesar de los distintos obstáculos que se fueron suscitando en el camino.De esta Antología Teatral participan los siguientes autores: Alejandro Finzi, Pedro Ruggero, Lourdes Flores, Roxana Sella, Oscar Bazán, Marcos Marleta, Fernando Zabala, y Salvador Enriquez de España, Alberto Drago de Buenos Aires como autores invitados.
Editor: Fernando Zabala
viernes, 3 de octubre de 2008
LA AUTORA
Lourdes Flores es estudiante de la Licensiatura en Teatro de la Universidad Nacional de Córdoba, su primer obra de teatro como dramaturga es ¨La Plaza¨ que sigue a continuación.
LA PLAZA
Primera Escena
Dos Jóvenes en un banco en una típica plaza sostienen una cita, pero no es la primera.
Joven: A mi no me interesa realmente si nací en Siberia o en cualquier país tropical. Da igual.
Mujer: ¿No le interesa?
Joven: No. Mi madre igual que la suya hizo lo que pudo.
Mujer: Mi madre hizo lo que pudo. Es cierto.
Joven: ( Se saca el zapato) Mire, que objeto tan ridículo este. Pretende reemplazar a nuestras madres. Protección, confort.
Mujer: Por fin alguien se ha dado cuenta. Todo lo que ha desarrollado la humanidad tiende a remplazar al vientre materno.
Joven: ¡Que cosa esto del origen! A veces me aburre. Somos predecibles. Es cierto. La Historia se repite. Una y otra vez buscando las mismas cosas. Confort. Placer. Amor. Comodidad. Compañía.
Mujer: Algunos eligen el dolor y el sacrificio. "La sal de la Vida". "El valle de lágrimas" "La culpa"
Joven: ¡Que cosa con la culpa! ¿Gusta un refresco?.
Mujer: ¡Siiiiiiiii! ¡Que emoción!!! Algo refrescante para el cuerpo y para el alma. Si es posible efervescente, por favor.
Joven sale de escena precipitadamente. La Mujer espera. Joven regresa precipitadamente con dos gaseosas.
Joven: Brindemos por favor!!!
Mujer: ¿Por qué razón brindaríamos? ¿Tiene usted algún motivo en particular?
Joven: No tengo ninguno. ¿ A usted se le ocurre alguno? ¡En realidad si!. Tengo ganas de brindar porque se me ha manifestado un descubrimiento importante. Por ejemplo estoy convencido de que ignoro muchas más cosas de las cosas que se. Ojalá supiera lo que quisiera saber. ¿Qué saber? ¡Que saborrrrr tienen esas palabras!. Mmmm, se me hace agua la boca. La s tiene gusto agridulce. Me comería las eses de las palabras, o mejor, me comería todas las palabras. Hace tanto que no como torta, tarta, tarteleta de batata!!!!. Imagino una tarde lluviosa comiendo torta frita. No me dirá que la torta frita es un manjar burgués. Usted lo sabe bien. Es comida populosa, de gauchos o de guachos. Guacho es aquel al que no se le conoce padre alguno. O sea ateo, alguien que está fuera del reino de los hombres o de los dioses. Espero no haberla aburrido. Usted sepa disculpar. Le repito ¿A usted se le ocurre algo por lo cual brindaríamos dos personas como nosotros?
Mujer: Si, brindo por el monolito nuevo que han colocado allí. Me parece hermoso. Es más es muy poderoso. Fíjese bien. Tiene una virtud; ha logrado soslayar a las viejas estatuas. Muy virtuosamente ha logrado borrar la memoria. Perdón!. Me refiero a ese pasado turbio y oscuro. El de los márgenes de la plaza, el de los rincones delictivos. Miré allí en la esquina oeste, se juntaba un grupete de ladrones a planear sus robos. En la esquina norte, la prostitución. Y justo en la esquina del monolito el Estado. Hizo de todo, pero en éste caso, nadie se enteró, o bueno, como decirlo, apenas escuchaban los ruidos o los gritos, los vecinos bajaban la persiana. Por eso creo que ha venido muy bien ese monolito que todo lo borra. Es tan bonito, con esos motivos manieristas, hermoso, hermoso, hermoso!!! Un chiche de la historia del arte. A la ciudad le vendría muy bien, un poco más de arte.
Joven: Entonces brindamos por eso. ( entrelazan los brazos y beben las gaseosas, luego de tragar, expresan la satisfacción)
Joven y Mujer:( simultáneamente) Ahhhhhhh!!!!
Joven: Esto es realmente exquisito.
Mujer: Lo es.
El joven luego de una pausa, súbitamente intenta besar a la Mujer.
Mujer: Deténgase ( lo ataja con una toma de karate, el joven se retira y se arrepiente) Sabía que íbamos a llegar a esto. No es que usted no me atraiga, pero no creo en éste tipo de vínculos entre un hombre y una mujer. Siempre igual. Erotismo, erotismo y erotismo. ¿A caso no podríamos ser amigos?. Usted hombre, yo mujer. No necesariamente tendríamos que acabar utilizando nuestros genitales para construir algo. Le explico; nos ha confundido la media, creemos que necesitamos el cuerpo del otro. ¿Verdad?. No es eso lo que quiero. Imagino un mundo de hombres y mujeres elaborando sistemas mixtos. Que hermosa palabra, mixto. Colegio mixto. Salsa mixta. Leyes mixtas, baños mixtos...
Hombre: Pero si sólo le intenté dar un beso. Nadie dijo o pensó en utilizar los genitales. Además los genitales no "se usan". Se relacionan. No me va a decir ahora que a usted no le agrada. ¿No tiene fuego adentro?.
Mujer: Por supuesto, tengo fuego en todos mis bolsillos, fuego de encendedor, de cigarro y arden todos de la misma manera. Pero ésto es diferente. No importa. Mejor hablemos de otra cosa. Espero que no se ofenda por mi rechazo.
Hombre: No, su represión no me ofende. Sólo la limita a usted.
Mujer: ¿Represión?
Hombre: Represión. ¿Timidez?, ¿Histeria?.
( La incomodidad entre ambos se evidencia en un largo silencio.)
Mujer: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!,(enloquece) Mándeme a un hospicio para locos si usted prefiere. Es inútil. A veces los veo a todos ustedes, como primates. Se acuerda cuando nos encerraban por histeria pronunciada en los nosocomios...( se ríe a carcajadas). ¡Qué ignorantes! Uster, útero, hister, histeria: enfermedad causada por la posesión de útero; condición por la cual, la mujer no logra ser completamente racional. ( sigue riendo a carcajadas). Derramamiento de sangre... emociones, reacciones de subversión a la sujeción, todo en la misma ensalada de la histeria.
Joven: Usted conoce de Historia ¿Verdad?
Mujer: Lo que la memoria me permite.
Joven: Recuerda la Historia de las guerras. La carne de cañón. Jóvenes e inocentes. Temblábamos. ( se para en el banco y canta ) “Por Dios, por la Patria y el Rey murieron nuestros padres. Por Dios, por la Patria y el Rey moriremos nosotros también”. ( se sienta nuevamente) La debilidad nunca. Privilegio de doncellas o mujeres de primera clase. Mi padre, como el suyo, hizo lo que pudo.
Mujer: Mi padre, hizo lo que pudo, es cierto, o quizás un poco más.
(Silencio. La mujer se recuesta en el regazo masculino. El hombre acaricia su cabello. Ambos se duermen. )
Escena Segunda
Un hombre y una mujer viejos sentados en una galería
Mujer: ¿ Otra vez despierto?
Hombre: ¿ Y que hacemos sino?
Mujer: Dormir un poco más.
Hombre: No puedo.
Mujer: Lo entiendo.
Hombre: Recordé que el foco de la galería se quemó y me desperté para cambiarlo. Esta noche podríamos cenar allí.
Mujer: ¿Invitamos a alguien?
Hombre: ¿Para celebrar esta vigilia?. Resignados a continuar.
Mujer: ¡Si! ¿Porqué no?. Para entretenernos.
Hombre: Sale el sol por el este. Mire se está aclarando sin que nos demos cuenta. Años atrás mi día estaba fragmentado en segundos y minutos. El día se me acababa, como cuando la arena se escurre entre los dedos. Al final sólo la deseaba a usted y arremolinarme en las sábanas.
Mujer: Lo recuerdo todo. Por eso debemos celebrar que el día esté continuado, entero para hacer lo que nos plazca. ¿Desayunamos?
Hombre: ¡ Ay si! Para despabilarnos. ¡Café con leche y medialunas!
Mujer: ¡Mmmm, huevos revueltos con tocino, jamón, queso, jugos y licuados de frutas, una pastelería variada en galletas de manteca, panes y facturas. Mermeladas de frutos del bosque, quesillos para untar en las tostadas. Todo mezclado con dos o tres tazas de café con leche. ( Silencio) Sería un suicidio. ¿ Te de hierbas?
Hombre: Mejor.
Mujer sale a buscar el desayuno.
Hombre: Es que eso es lo que no entiendo. ¿ Porqué procurar sobrevivir si ya sabemos que debemos irnos?
Mujer: ( se asoma) Para seguir amaneciendo juntos y disfrutar el día sin jaqueca. (sale)
Hombre: ¡Y a seguir esperando la muerte!. ( grita).
Mujer: ( regresa con una bandeja y dos tazas de te) No hay razón para alarmarse. ¿O no es eso lo que hemos hecho durante toda la vida?
Hombre: No. No lo admito. Uno vive creyéndose inmortal. Sería una tragedia rendirse por completo en la juventud.
Mujer: Tragedia es vivir como usted sugiere; creyéndose inmortal y desperdiciar momentos valiosos, añorando el sueño de otros, cumpliendo con todo, siendo eficiente, obedeciendo infinitamente y... reflexionando estupideces. Creyendo en la vastedad de un tiempo tirano, que no devuelve ni un segundo echado al desconcierto o a la tristeza. Y cuando uno se despierta, la muerte, casi en la nariz. ¿Habremos sido felices?. Esa es la cuestión. No se trata de la preocupación por el final. Desde mi perspectiva me ocupa más la mente ésta pregunta. De la felicidad me refiero.
Hombre: Mejor tome un trago más de te. Le va a hacer bien. Este té se produce en Inglaterra es el llamado earl gray. Creo que significa hebra gris. Según me informaron tiene un dejo a bergamota. Sofisticado ¿Verdad?.
Mujer: Usted sabe que mi paladar jamás acompañó las excentricidades culinarias. No es que no me interese, pero al final, la verdad, no distingo los sabores pequeños.
Hombre: Se da cuenta. Hecho por la borda mi sutil intento de cambiar el tema. Imagínese que podríamos regresar fácilmente a la muerte, una y otra vez. Y yo me estoy poniendo un poco paranoico. Por momentos me imagino a San La Muerte detrás de cada puerta. Incluso a veces me da la sensación de haberlo visto mirándome. Guiñándome un ojo y sonriendo. Le ruego, le imploro que haga usted todo lo posible para distraerme de este suplicio. Me ataca la ansiedad y temo cometer un suicidio para terminar con este enigma.
Mujer: Yo no soy su payasa. Póngase a ver televisión. Fíjese que el huidizo es usted. Yo empecé a hablar de la felicidad y usted me tapó la boca con un traguito de Earl gray. Usted tiene miedo a hacer un raconto de su vida y encontrarse con momentos... ¿ Desperdiciados ?. A ver, para disuadirlo de la muerte, contésteme; ¿ Ha conocido la tristeza?.
Hombre: Pero, ¿Qué manera es esa de disuadir un tema tan escabroso como la muerte, evocando uno peor como la tristeza?. Esto me aburre. Prefiero tocar la ocarina. ( saca de su bolsillo una ocarina y toca una melodía) No se si he conocido la tristeza pero el vacío seguro. Por suerte con el tiempo pude colmarlo.
Mujer: Hermoso lo que ha hecho con ese instrumento. No conocía ese don. ¿Cómo dijo que se llamaba?.
Hombre: Ocarina. ¿Quiere que le cuente el origen de este útil? Espero que no me diga que tampoco tiene oído para sonidos pequeños.
Mujer: No he sido formada en una cultura musical pero me gusta escucharlo. Toque un poco más.
El hombre sigue tocando. Luego se detiene.
Hombre: Le cuento algo. Este instrumento musical de viento de forma alargada, a veces redondeada, contiende ocho agujeros y produce sonidos diferenciados según se tapen o destapen los mismos. ( silencio)
Mujer: ¡Chocolate por la noticia! No me ha informado nada nuevo. Es más también suele llamarse flauta, pipa, cornetín.
Hombre: Pero que tecnicismo,¿no?. Produce sonidos diferenciados según se tapen o destapen sus agujeros... Me aprendí la definición del diccionario. Soy un enamorado del diccionario. Es que allí todo es tan, sintético que a uno lo ayuda a expresarse con mayor claridad. He pasado tardes enteras buscando palabras desconocidas y aprendiendo su significado, memorizando lo que pude.
Mujer: A ver... Foliación.
Hombre: Uno: Serie numerada de folios de un escrito. Dos: Acción del brote de hojas en las plantas.
Mujer: ¡Wuauuuu! Sorprendente. ¿Garza?
Hombre: Ave de patas y picos largos y silueta esbelta. En Europa existen dos especies: la garza real y la garza imperial.
Mujer: ¿Y en el resto del mundo?
Hombre: A no lo sé. Al resto del mundo ni lo mencionaba la definición.
Mujer: ¡Que raro!. Como si no existiesen garzas más que en Europa. O quizás en el resto del mundo existan garzas republicanas. O porqué no proletarias. Claro allí en Europa si no son monárquicas, seguro son expansionistas, perdón digo, democráticas, como los franceses en África.
Hombre: La verdad no lo sé. Le repito que la definición no mencionaba más de lo que dije.
Mujer: Para el caso es lo mismo.
Hombre: Sigamos con más palabras, me entusiasma poner a prueba mi memoria.
Mujer: Déjeme pensar. Amor.
Hombre: Esa me la aprendí. Escuche. Uno: afecto por el cual busca el ánimo el bien verdadero o imaginado y apetece gozarlo. Dos: Pasión que atrae un sexo hacia el otro. Tres: Persona amada. Cuatro: Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella. Cinco: Objeto de cariño especial para alguno. Ahí tiene, bien completa.
Mujer: Para mí se quedó corto. Le sugiero que se aprenda una nueva.... El amor es la capacidad de una persona de darse a otra, de ofrecer todo lo que puede hacer, o sea hay que ver la cosa en términos de acción. Yo amo, porque hago algo por esa persona y porque juntos nos hacemos el bien, construimos un presente para compartir. No se trata ni de una pasión desenfrenada e incontrolable, ni tampoco de una admiración que nos provoque una simbiosis sombría hacia otra persona.
Hombre: ¡Que conciente! ¡Felicitaciones!.
( relatan un monólogo a dúo)
Mujer: Siempre que llueven las hojas en otoño...
Hombre: Sale el sol en primavera...
Mujer: Nada hay nuevo bajo el sol...
Hombre: Ni arriba de él...
Mujer: Arriba nuestras creencias...
Hombre: Arriba el poder...
Mujer: Y abajo también el poder...
Hombre: Y los sueños? Arriba con los sueños!
Mujer: Soñar no cuesta tanto, la realidad un poco más, un poco, todos los días...
Hombre: Los días son nuestros, los sueños también...
Mujer: Los errores y las palabras mal usadas también son nuestras...
Hombre: Y nos dominan...
Mujer: Y nos ultrajan...
Hombre: Y nos quedamos chiquitos, como pollos...
Mujer: Indefensos...
Hombre: Esperando, la misericordia, el perdón, de aquellos que nos aman.
Mujer: Si es que nos aman. O nos soportan. O nos toleran...
Hombre: La magia del amor tiene escaso alcance. Ilusión de pardos.
Mujer: El amor, alcanza. Es lo único que alcanza.
Hombre: Todo lo demás es aburrido. Y pasajero.
Escena Tercera
Mujer: Usted me interesa. Hábleme de usted.
Joven: ¿Yo?. Yo… he viajado mucho. Come le dije antes, no me interesa mucho donde nací. Ya crecí. Soy un muchacho fornido de bellos oscuros. Superé la infancia y la adolescencia. Hoy deseo algo así como experimentar el amor. Tuve una familia grande. Amigos para todo. He vivido en los acantilados del Norte. Me he recostado en la arena desde los siete años de edad y he fumado tabaco a los 14. No tuve sexo hasta los 23, con una mujer me refiero. Antes lo hacía solo. Mi primera cerveza acompañó el festejo de un matrimonio cercano. Luego siguieron las bebidas fuertes y las borracheras. Los amigos de la noche, y las mujeres, y las mujeres, y las mujeres. Las mujeres que no se quedaron nunca. Rostros, cuerpos, sudores y luego el asco. El arrepentimiento a veces. El deleite otras. Cada vez menos el deleite. Y ahora, la repetición. La vida me sabe a círculo. A ciclo. Cada semana la rutina me recuerda que tengo una vida sin sorpresas.
Antes todo tenía sabor y color a nuevo. A descubrimiento. La sonrisa de mis amigos, el rostro de mi padre, la serenidad de mamá. El visitante. El extranjero. Todo aquello me sacudía. Me sentía acompañado. La vida me abrazaba. Pero ya no es así. Subo y bajo escaleras. Bebo metódicamente mi café. Los horarios se anuncias de la misma manera. Comer, trabajar, dormir. Los fines de semana, matar el tiempo en entretenimientos y el aburrimiento llega en cada paso. Lo previsible presiona mis ojos y duelen. A veces pienso que voy a enceguecer. Juro que haría lo imposible por sentir algo de vértigo; de esos que se sienten en el estómago y luego nos elevan.
Mujer: ¿Gusta algo dulce?
Joven: ¡Siiiiiii! ¡Algo dulce, mmmmm, para el cuerpo y para el alma!
Mujer sale precipitadamente. Joven espera. Mujer regresa precipitadamente con dos chupaletas gigantes. Le da una al joven.
Mujer: Debe tener cuidado. Hay que sacar todo el celofán. De lo contrario se confunde con el caramelo. Como también es dulce.
Desenvuelven los dulces. Lamen simultáneamente y exclaman: mmmmmmmmmmmmmm
Joven: Esa es la idea que todo se confunda.
Mujer: Por eso hay que prestar atención.
Joven: Cuando era niño éstas cosas me parecían gigantes.
Mujer: Como nuestros padres. Enormes.
Joven: Como la vecina de 13 años. Pecas, senos creciendo. Sin mirarnos, nos convulsionaba.
Mujer: (se para y utiliza la chupaleta como espada. Amenaza en pose de esgrima) No empiece nuevamente con sus indiscreciones.
Joven: Disculpe. No lo puedo evitar. ¿Sabe esgrima? ( amenaza con su chupaleta en pose de esgrima).
Mujer: Algo, lo que el cuerpo me permite.
Mujer y Joven juegan con las chupaletas mientras dicen los textos. Pretenden una contienda de esgrima.
Joven: ¿Tiene acaso alguna razón por la cual luchar?
Mujer: Muchas
Joven: Arrójelas
Mujer:¿ Soportaría usted en una tarde como hoy, escuchar la narración de mis batallas?
Joven: Ya le he dicho que me atormenta el aburrimiento. Eso sería encantador.
Mujer: ¡Gracias público! ¡Loados sean los plásticos! ¡Aplausos! ( sugiere al joven)
Joven aplaude
Mujer: Gracias a la providencia o a la ciencia hemos logrado insertar sin peligro alguno, plásticos en nuestros senos. Innecesarios. Pero quedan una pinturita. ¡Que curvas! Hemos logrado una vez más enfatizar nuestro rol en la Historia; el de la obediencia. Aplausos.
Joven aplaude.
Mujer: Con nuestros nuevos métodos quirúrgicos podremos obtener múltiples ventajas, claro no espirituales, pero a quien le importa. ¡Ya no te atormentes mujer! ¡Provéete de una nueva ingesta!; la de los tratamientos. Consérvate inmutable, esbelta, sexual. Doncella Forever. Ingenua. Minimiza tu conciencia. No te angusties. Se sutil. Nada de reír como una hiena desencajada. Calladita. Sentadita en su lugar. Hermosa…
Joven: ¡Bravo!, ¡Bravo!, ¡Bravo!.
Mujer: No terminé.
Joven: Perdón, pero no entiendo bien a donde apunta.
Mujer: Estoy ironizando. No me interrumpa. ¡Provéete mujer de ésta nueva ingesta y come, consume todo lo que puedas!. Aplausos.
Joven aplaude.
Joven: ¿Terminó?
Mujer: Si.
( El cansancio se evidencia, se sientan en el banco y lamen las chupaletas)
Lentamente el joven trata de acercarse a la mujer. Cuando llega a aproximarse demasiado…
Mujer: Se ha dado cuenta de que nuestro peor enemigo es el ego. Nos empuja irrefrenablemente a obtener lo que se nos antoja.
Joven: Siiiii, es una porquería. ( regresa a su sitio)
Mujer: Nada cambiará en este mundo si no eliminamos el egoísmo.
Joven: Para ello deberíamos comenzar con el mundo todo de nuevo.
Mujer: ( parándose en el banco, grita) ¡ Y para ello, La Revolución!
Se rompe una pata del banco y queda ladeado. La mujer se baja. El hombre se para.
Joven: Nooo. ¿Qué dice?. La Revolución está demodé. Un fetiche. Fíjese que sus líderes se han convertido en héroes románticos de souvenir y camiseta. Encima ha roto el banco.
Mujer: Es cierto, pero hay otras luchas. Hay resistencia.
Joven: Mire. Ahora no tenemos donde sentarnos. Parados e incómodos. Usted le recomienda a sus mujeres no reírse como hienas y aquí usted grita como un demonio.
Mujer: ¿Un demonio rojo, quizás?
Joven: Por lo menos podría haber advertido que esto tenía una pata flaca.
Mujer: ¿Esto de la Revolución?
Joven: Todo esto.
Mujer: Por lo menos le quedan sus zapatos. Por lo del confort, digo. ( canta) Casi todo en éste mundo se parece a la mamá. Condición sine qua non.
( silencio)
Joven: ¿Aplausos?
Mujer: No es necesario. (Saca un papel de su bolsillo, lee) “Nos hacemos un deber comunicarle que su vehículo ha sido informado a la municipalidad como infractor / evasor a la obligación de realizar la inspección técnica vehicular”. Eso es lo que soy para el Estado, una simple contribuyente, y para peor infractora barra evasora. ¿Se da cuenta? Me siento estafada. Una rata.
Joven: Yo soy…. Contribuyente eventual. ¡Que ridiculez!
Mujer: Por eso sugería lo de la Revolución.
Joven: No redundemos por favor. Usted me ha agotado. No entiendo como sigo aquí.
Mujer comienza a reírse.
Mujer: Discúlpeme.
Joven: Está disculpada.
La mujer retira las chupaletas y las envuelve nuevamente en celofán. El joven se cruza brazos y mira hacia otro lado. La mujer lo mira.
Joven: Le repito. Usted me interesa.
Mujer: Usted me ha gustado siempre. Desde que lo imaginaba. La belleza que me ocurre tiene mucho que ver con usted. Pero el miedo es tan fuerte, que me confunde y tengo la sensación de que al final se asoma inexorablemente el dolor. Como un preludio. ¿Comprende?
Joven: ¡Por fin bajo la guardia! Claro que la comprendo. Pero déjeme acercarme. (ruega)
La mujer se acerca despacio y lo besa. El beso se profundiza en un abrazo apasionada. El joven se desmaya.
Mujer: Nooo! ¡Justo ahora que me animo!. Por favor reaccione. No me deje. ¿Qué voy a hacer sola?.
El joven yace en el suelo sin reacción.
Mujer: ¿Por qué pasa esto?. He sido brutal con usted. Discúlpeme. No deseaba vencerlo de esta manera. Cuanta calamidad. Otra vez. El desencuentro. ¿Respira? Menos mal. ¡Por favor, reaccione!. ¡Recupérese! No tiene sentido esto sin usted. Necesitamos trascender. Juntos. Haga un esfuerzo. Acompáñeme por favor. A mi lado. Eso es todo lo que le pido. Tengo que llegar a casa antes de las ocho. Está oscureciendo y la noche es como una aguja insoportable que me recuerda lo vacía que estoy. Tantas palabras, tantos discursos, y lo único que quiero es llegar a casa. ( llora).
Joven: ¿Qué pasó? Se me aflojaron las piernas y no recuerdo más nada. ¿Por qué llora?
Mujer: ¿Se siente bien?
Joven: Creo que me dio un golpe de calor. La verdad no me había imaginado que usted fuera tan apasionada. Por alguna razón perdí la esperanza y cuando usted me besó ya no pude aguantar.
Mujer: Tendrá que aprender a resistir un poco más. De lo contrario me hará sentir sola.
Joven: La petit morte que le dicen. Lo importante es que no he tenido tiempo de aburrirme. Quisiera seguir.
Mujer: ¿ Cómo lo hacemos?. Se me fue el entusiasmo.
Joven: Sería mejor relajarnos un poco. Tirarnos a mirar las estrellas.
Mujer: Mientras no se duerma o se desplome nuevamente.
Joven: Recuéstese. Aquí. Confíe.
Se recuestan juntos en el suelo.
Mujer: ¿Le teme a la noche?
Joven: Jamás he tenido miedo a la oscuridad. De niño, quizás, un poco.
Mujer: No, me refiero al ocaso, al final.
Joven: Si, pero mientras usted siga aquí...
Se duermen
Fin de la obra.
Dos Jóvenes en un banco en una típica plaza sostienen una cita, pero no es la primera.
Joven: A mi no me interesa realmente si nací en Siberia o en cualquier país tropical. Da igual.
Mujer: ¿No le interesa?
Joven: No. Mi madre igual que la suya hizo lo que pudo.
Mujer: Mi madre hizo lo que pudo. Es cierto.
Joven: ( Se saca el zapato) Mire, que objeto tan ridículo este. Pretende reemplazar a nuestras madres. Protección, confort.
Mujer: Por fin alguien se ha dado cuenta. Todo lo que ha desarrollado la humanidad tiende a remplazar al vientre materno.
Joven: ¡Que cosa esto del origen! A veces me aburre. Somos predecibles. Es cierto. La Historia se repite. Una y otra vez buscando las mismas cosas. Confort. Placer. Amor. Comodidad. Compañía.
Mujer: Algunos eligen el dolor y el sacrificio. "La sal de la Vida". "El valle de lágrimas" "La culpa"
Joven: ¡Que cosa con la culpa! ¿Gusta un refresco?.
Mujer: ¡Siiiiiiiii! ¡Que emoción!!! Algo refrescante para el cuerpo y para el alma. Si es posible efervescente, por favor.
Joven sale de escena precipitadamente. La Mujer espera. Joven regresa precipitadamente con dos gaseosas.
Joven: Brindemos por favor!!!
Mujer: ¿Por qué razón brindaríamos? ¿Tiene usted algún motivo en particular?
Joven: No tengo ninguno. ¿ A usted se le ocurre alguno? ¡En realidad si!. Tengo ganas de brindar porque se me ha manifestado un descubrimiento importante. Por ejemplo estoy convencido de que ignoro muchas más cosas de las cosas que se. Ojalá supiera lo que quisiera saber. ¿Qué saber? ¡Que saborrrrr tienen esas palabras!. Mmmm, se me hace agua la boca. La s tiene gusto agridulce. Me comería las eses de las palabras, o mejor, me comería todas las palabras. Hace tanto que no como torta, tarta, tarteleta de batata!!!!. Imagino una tarde lluviosa comiendo torta frita. No me dirá que la torta frita es un manjar burgués. Usted lo sabe bien. Es comida populosa, de gauchos o de guachos. Guacho es aquel al que no se le conoce padre alguno. O sea ateo, alguien que está fuera del reino de los hombres o de los dioses. Espero no haberla aburrido. Usted sepa disculpar. Le repito ¿A usted se le ocurre algo por lo cual brindaríamos dos personas como nosotros?
Mujer: Si, brindo por el monolito nuevo que han colocado allí. Me parece hermoso. Es más es muy poderoso. Fíjese bien. Tiene una virtud; ha logrado soslayar a las viejas estatuas. Muy virtuosamente ha logrado borrar la memoria. Perdón!. Me refiero a ese pasado turbio y oscuro. El de los márgenes de la plaza, el de los rincones delictivos. Miré allí en la esquina oeste, se juntaba un grupete de ladrones a planear sus robos. En la esquina norte, la prostitución. Y justo en la esquina del monolito el Estado. Hizo de todo, pero en éste caso, nadie se enteró, o bueno, como decirlo, apenas escuchaban los ruidos o los gritos, los vecinos bajaban la persiana. Por eso creo que ha venido muy bien ese monolito que todo lo borra. Es tan bonito, con esos motivos manieristas, hermoso, hermoso, hermoso!!! Un chiche de la historia del arte. A la ciudad le vendría muy bien, un poco más de arte.
Joven: Entonces brindamos por eso. ( entrelazan los brazos y beben las gaseosas, luego de tragar, expresan la satisfacción)
Joven y Mujer:( simultáneamente) Ahhhhhhh!!!!
Joven: Esto es realmente exquisito.
Mujer: Lo es.
El joven luego de una pausa, súbitamente intenta besar a la Mujer.
Mujer: Deténgase ( lo ataja con una toma de karate, el joven se retira y se arrepiente) Sabía que íbamos a llegar a esto. No es que usted no me atraiga, pero no creo en éste tipo de vínculos entre un hombre y una mujer. Siempre igual. Erotismo, erotismo y erotismo. ¿A caso no podríamos ser amigos?. Usted hombre, yo mujer. No necesariamente tendríamos que acabar utilizando nuestros genitales para construir algo. Le explico; nos ha confundido la media, creemos que necesitamos el cuerpo del otro. ¿Verdad?. No es eso lo que quiero. Imagino un mundo de hombres y mujeres elaborando sistemas mixtos. Que hermosa palabra, mixto. Colegio mixto. Salsa mixta. Leyes mixtas, baños mixtos...
Hombre: Pero si sólo le intenté dar un beso. Nadie dijo o pensó en utilizar los genitales. Además los genitales no "se usan". Se relacionan. No me va a decir ahora que a usted no le agrada. ¿No tiene fuego adentro?.
Mujer: Por supuesto, tengo fuego en todos mis bolsillos, fuego de encendedor, de cigarro y arden todos de la misma manera. Pero ésto es diferente. No importa. Mejor hablemos de otra cosa. Espero que no se ofenda por mi rechazo.
Hombre: No, su represión no me ofende. Sólo la limita a usted.
Mujer: ¿Represión?
Hombre: Represión. ¿Timidez?, ¿Histeria?.
( La incomodidad entre ambos se evidencia en un largo silencio.)
Mujer: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!,(enloquece) Mándeme a un hospicio para locos si usted prefiere. Es inútil. A veces los veo a todos ustedes, como primates. Se acuerda cuando nos encerraban por histeria pronunciada en los nosocomios...( se ríe a carcajadas). ¡Qué ignorantes! Uster, útero, hister, histeria: enfermedad causada por la posesión de útero; condición por la cual, la mujer no logra ser completamente racional. ( sigue riendo a carcajadas). Derramamiento de sangre... emociones, reacciones de subversión a la sujeción, todo en la misma ensalada de la histeria.
Joven: Usted conoce de Historia ¿Verdad?
Mujer: Lo que la memoria me permite.
Joven: Recuerda la Historia de las guerras. La carne de cañón. Jóvenes e inocentes. Temblábamos. ( se para en el banco y canta ) “Por Dios, por la Patria y el Rey murieron nuestros padres. Por Dios, por la Patria y el Rey moriremos nosotros también”. ( se sienta nuevamente) La debilidad nunca. Privilegio de doncellas o mujeres de primera clase. Mi padre, como el suyo, hizo lo que pudo.
Mujer: Mi padre, hizo lo que pudo, es cierto, o quizás un poco más.
(Silencio. La mujer se recuesta en el regazo masculino. El hombre acaricia su cabello. Ambos se duermen. )
Escena Segunda
Un hombre y una mujer viejos sentados en una galería
Mujer: ¿ Otra vez despierto?
Hombre: ¿ Y que hacemos sino?
Mujer: Dormir un poco más.
Hombre: No puedo.
Mujer: Lo entiendo.
Hombre: Recordé que el foco de la galería se quemó y me desperté para cambiarlo. Esta noche podríamos cenar allí.
Mujer: ¿Invitamos a alguien?
Hombre: ¿Para celebrar esta vigilia?. Resignados a continuar.
Mujer: ¡Si! ¿Porqué no?. Para entretenernos.
Hombre: Sale el sol por el este. Mire se está aclarando sin que nos demos cuenta. Años atrás mi día estaba fragmentado en segundos y minutos. El día se me acababa, como cuando la arena se escurre entre los dedos. Al final sólo la deseaba a usted y arremolinarme en las sábanas.
Mujer: Lo recuerdo todo. Por eso debemos celebrar que el día esté continuado, entero para hacer lo que nos plazca. ¿Desayunamos?
Hombre: ¡ Ay si! Para despabilarnos. ¡Café con leche y medialunas!
Mujer: ¡Mmmm, huevos revueltos con tocino, jamón, queso, jugos y licuados de frutas, una pastelería variada en galletas de manteca, panes y facturas. Mermeladas de frutos del bosque, quesillos para untar en las tostadas. Todo mezclado con dos o tres tazas de café con leche. ( Silencio) Sería un suicidio. ¿ Te de hierbas?
Hombre: Mejor.
Mujer sale a buscar el desayuno.
Hombre: Es que eso es lo que no entiendo. ¿ Porqué procurar sobrevivir si ya sabemos que debemos irnos?
Mujer: ( se asoma) Para seguir amaneciendo juntos y disfrutar el día sin jaqueca. (sale)
Hombre: ¡Y a seguir esperando la muerte!. ( grita).
Mujer: ( regresa con una bandeja y dos tazas de te) No hay razón para alarmarse. ¿O no es eso lo que hemos hecho durante toda la vida?
Hombre: No. No lo admito. Uno vive creyéndose inmortal. Sería una tragedia rendirse por completo en la juventud.
Mujer: Tragedia es vivir como usted sugiere; creyéndose inmortal y desperdiciar momentos valiosos, añorando el sueño de otros, cumpliendo con todo, siendo eficiente, obedeciendo infinitamente y... reflexionando estupideces. Creyendo en la vastedad de un tiempo tirano, que no devuelve ni un segundo echado al desconcierto o a la tristeza. Y cuando uno se despierta, la muerte, casi en la nariz. ¿Habremos sido felices?. Esa es la cuestión. No se trata de la preocupación por el final. Desde mi perspectiva me ocupa más la mente ésta pregunta. De la felicidad me refiero.
Hombre: Mejor tome un trago más de te. Le va a hacer bien. Este té se produce en Inglaterra es el llamado earl gray. Creo que significa hebra gris. Según me informaron tiene un dejo a bergamota. Sofisticado ¿Verdad?.
Mujer: Usted sabe que mi paladar jamás acompañó las excentricidades culinarias. No es que no me interese, pero al final, la verdad, no distingo los sabores pequeños.
Hombre: Se da cuenta. Hecho por la borda mi sutil intento de cambiar el tema. Imagínese que podríamos regresar fácilmente a la muerte, una y otra vez. Y yo me estoy poniendo un poco paranoico. Por momentos me imagino a San La Muerte detrás de cada puerta. Incluso a veces me da la sensación de haberlo visto mirándome. Guiñándome un ojo y sonriendo. Le ruego, le imploro que haga usted todo lo posible para distraerme de este suplicio. Me ataca la ansiedad y temo cometer un suicidio para terminar con este enigma.
Mujer: Yo no soy su payasa. Póngase a ver televisión. Fíjese que el huidizo es usted. Yo empecé a hablar de la felicidad y usted me tapó la boca con un traguito de Earl gray. Usted tiene miedo a hacer un raconto de su vida y encontrarse con momentos... ¿ Desperdiciados ?. A ver, para disuadirlo de la muerte, contésteme; ¿ Ha conocido la tristeza?.
Hombre: Pero, ¿Qué manera es esa de disuadir un tema tan escabroso como la muerte, evocando uno peor como la tristeza?. Esto me aburre. Prefiero tocar la ocarina. ( saca de su bolsillo una ocarina y toca una melodía) No se si he conocido la tristeza pero el vacío seguro. Por suerte con el tiempo pude colmarlo.
Mujer: Hermoso lo que ha hecho con ese instrumento. No conocía ese don. ¿Cómo dijo que se llamaba?.
Hombre: Ocarina. ¿Quiere que le cuente el origen de este útil? Espero que no me diga que tampoco tiene oído para sonidos pequeños.
Mujer: No he sido formada en una cultura musical pero me gusta escucharlo. Toque un poco más.
El hombre sigue tocando. Luego se detiene.
Hombre: Le cuento algo. Este instrumento musical de viento de forma alargada, a veces redondeada, contiende ocho agujeros y produce sonidos diferenciados según se tapen o destapen los mismos. ( silencio)
Mujer: ¡Chocolate por la noticia! No me ha informado nada nuevo. Es más también suele llamarse flauta, pipa, cornetín.
Hombre: Pero que tecnicismo,¿no?. Produce sonidos diferenciados según se tapen o destapen sus agujeros... Me aprendí la definición del diccionario. Soy un enamorado del diccionario. Es que allí todo es tan, sintético que a uno lo ayuda a expresarse con mayor claridad. He pasado tardes enteras buscando palabras desconocidas y aprendiendo su significado, memorizando lo que pude.
Mujer: A ver... Foliación.
Hombre: Uno: Serie numerada de folios de un escrito. Dos: Acción del brote de hojas en las plantas.
Mujer: ¡Wuauuuu! Sorprendente. ¿Garza?
Hombre: Ave de patas y picos largos y silueta esbelta. En Europa existen dos especies: la garza real y la garza imperial.
Mujer: ¿Y en el resto del mundo?
Hombre: A no lo sé. Al resto del mundo ni lo mencionaba la definición.
Mujer: ¡Que raro!. Como si no existiesen garzas más que en Europa. O quizás en el resto del mundo existan garzas republicanas. O porqué no proletarias. Claro allí en Europa si no son monárquicas, seguro son expansionistas, perdón digo, democráticas, como los franceses en África.
Hombre: La verdad no lo sé. Le repito que la definición no mencionaba más de lo que dije.
Mujer: Para el caso es lo mismo.
Hombre: Sigamos con más palabras, me entusiasma poner a prueba mi memoria.
Mujer: Déjeme pensar. Amor.
Hombre: Esa me la aprendí. Escuche. Uno: afecto por el cual busca el ánimo el bien verdadero o imaginado y apetece gozarlo. Dos: Pasión que atrae un sexo hacia el otro. Tres: Persona amada. Cuatro: Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella. Cinco: Objeto de cariño especial para alguno. Ahí tiene, bien completa.
Mujer: Para mí se quedó corto. Le sugiero que se aprenda una nueva.... El amor es la capacidad de una persona de darse a otra, de ofrecer todo lo que puede hacer, o sea hay que ver la cosa en términos de acción. Yo amo, porque hago algo por esa persona y porque juntos nos hacemos el bien, construimos un presente para compartir. No se trata ni de una pasión desenfrenada e incontrolable, ni tampoco de una admiración que nos provoque una simbiosis sombría hacia otra persona.
Hombre: ¡Que conciente! ¡Felicitaciones!.
( relatan un monólogo a dúo)
Mujer: Siempre que llueven las hojas en otoño...
Hombre: Sale el sol en primavera...
Mujer: Nada hay nuevo bajo el sol...
Hombre: Ni arriba de él...
Mujer: Arriba nuestras creencias...
Hombre: Arriba el poder...
Mujer: Y abajo también el poder...
Hombre: Y los sueños? Arriba con los sueños!
Mujer: Soñar no cuesta tanto, la realidad un poco más, un poco, todos los días...
Hombre: Los días son nuestros, los sueños también...
Mujer: Los errores y las palabras mal usadas también son nuestras...
Hombre: Y nos dominan...
Mujer: Y nos ultrajan...
Hombre: Y nos quedamos chiquitos, como pollos...
Mujer: Indefensos...
Hombre: Esperando, la misericordia, el perdón, de aquellos que nos aman.
Mujer: Si es que nos aman. O nos soportan. O nos toleran...
Hombre: La magia del amor tiene escaso alcance. Ilusión de pardos.
Mujer: El amor, alcanza. Es lo único que alcanza.
Hombre: Todo lo demás es aburrido. Y pasajero.
Escena Tercera
Mujer: Usted me interesa. Hábleme de usted.
Joven: ¿Yo?. Yo… he viajado mucho. Come le dije antes, no me interesa mucho donde nací. Ya crecí. Soy un muchacho fornido de bellos oscuros. Superé la infancia y la adolescencia. Hoy deseo algo así como experimentar el amor. Tuve una familia grande. Amigos para todo. He vivido en los acantilados del Norte. Me he recostado en la arena desde los siete años de edad y he fumado tabaco a los 14. No tuve sexo hasta los 23, con una mujer me refiero. Antes lo hacía solo. Mi primera cerveza acompañó el festejo de un matrimonio cercano. Luego siguieron las bebidas fuertes y las borracheras. Los amigos de la noche, y las mujeres, y las mujeres, y las mujeres. Las mujeres que no se quedaron nunca. Rostros, cuerpos, sudores y luego el asco. El arrepentimiento a veces. El deleite otras. Cada vez menos el deleite. Y ahora, la repetición. La vida me sabe a círculo. A ciclo. Cada semana la rutina me recuerda que tengo una vida sin sorpresas.
Antes todo tenía sabor y color a nuevo. A descubrimiento. La sonrisa de mis amigos, el rostro de mi padre, la serenidad de mamá. El visitante. El extranjero. Todo aquello me sacudía. Me sentía acompañado. La vida me abrazaba. Pero ya no es así. Subo y bajo escaleras. Bebo metódicamente mi café. Los horarios se anuncias de la misma manera. Comer, trabajar, dormir. Los fines de semana, matar el tiempo en entretenimientos y el aburrimiento llega en cada paso. Lo previsible presiona mis ojos y duelen. A veces pienso que voy a enceguecer. Juro que haría lo imposible por sentir algo de vértigo; de esos que se sienten en el estómago y luego nos elevan.
Mujer: ¿Gusta algo dulce?
Joven: ¡Siiiiiii! ¡Algo dulce, mmmmm, para el cuerpo y para el alma!
Mujer sale precipitadamente. Joven espera. Mujer regresa precipitadamente con dos chupaletas gigantes. Le da una al joven.
Mujer: Debe tener cuidado. Hay que sacar todo el celofán. De lo contrario se confunde con el caramelo. Como también es dulce.
Desenvuelven los dulces. Lamen simultáneamente y exclaman: mmmmmmmmmmmmmm
Joven: Esa es la idea que todo se confunda.
Mujer: Por eso hay que prestar atención.
Joven: Cuando era niño éstas cosas me parecían gigantes.
Mujer: Como nuestros padres. Enormes.
Joven: Como la vecina de 13 años. Pecas, senos creciendo. Sin mirarnos, nos convulsionaba.
Mujer: (se para y utiliza la chupaleta como espada. Amenaza en pose de esgrima) No empiece nuevamente con sus indiscreciones.
Joven: Disculpe. No lo puedo evitar. ¿Sabe esgrima? ( amenaza con su chupaleta en pose de esgrima).
Mujer: Algo, lo que el cuerpo me permite.
Mujer y Joven juegan con las chupaletas mientras dicen los textos. Pretenden una contienda de esgrima.
Joven: ¿Tiene acaso alguna razón por la cual luchar?
Mujer: Muchas
Joven: Arrójelas
Mujer:¿ Soportaría usted en una tarde como hoy, escuchar la narración de mis batallas?
Joven: Ya le he dicho que me atormenta el aburrimiento. Eso sería encantador.
Mujer: ¡Gracias público! ¡Loados sean los plásticos! ¡Aplausos! ( sugiere al joven)
Joven aplaude
Mujer: Gracias a la providencia o a la ciencia hemos logrado insertar sin peligro alguno, plásticos en nuestros senos. Innecesarios. Pero quedan una pinturita. ¡Que curvas! Hemos logrado una vez más enfatizar nuestro rol en la Historia; el de la obediencia. Aplausos.
Joven aplaude.
Mujer: Con nuestros nuevos métodos quirúrgicos podremos obtener múltiples ventajas, claro no espirituales, pero a quien le importa. ¡Ya no te atormentes mujer! ¡Provéete de una nueva ingesta!; la de los tratamientos. Consérvate inmutable, esbelta, sexual. Doncella Forever. Ingenua. Minimiza tu conciencia. No te angusties. Se sutil. Nada de reír como una hiena desencajada. Calladita. Sentadita en su lugar. Hermosa…
Joven: ¡Bravo!, ¡Bravo!, ¡Bravo!.
Mujer: No terminé.
Joven: Perdón, pero no entiendo bien a donde apunta.
Mujer: Estoy ironizando. No me interrumpa. ¡Provéete mujer de ésta nueva ingesta y come, consume todo lo que puedas!. Aplausos.
Joven aplaude.
Joven: ¿Terminó?
Mujer: Si.
( El cansancio se evidencia, se sientan en el banco y lamen las chupaletas)
Lentamente el joven trata de acercarse a la mujer. Cuando llega a aproximarse demasiado…
Mujer: Se ha dado cuenta de que nuestro peor enemigo es el ego. Nos empuja irrefrenablemente a obtener lo que se nos antoja.
Joven: Siiiii, es una porquería. ( regresa a su sitio)
Mujer: Nada cambiará en este mundo si no eliminamos el egoísmo.
Joven: Para ello deberíamos comenzar con el mundo todo de nuevo.
Mujer: ( parándose en el banco, grita) ¡ Y para ello, La Revolución!
Se rompe una pata del banco y queda ladeado. La mujer se baja. El hombre se para.
Joven: Nooo. ¿Qué dice?. La Revolución está demodé. Un fetiche. Fíjese que sus líderes se han convertido en héroes románticos de souvenir y camiseta. Encima ha roto el banco.
Mujer: Es cierto, pero hay otras luchas. Hay resistencia.
Joven: Mire. Ahora no tenemos donde sentarnos. Parados e incómodos. Usted le recomienda a sus mujeres no reírse como hienas y aquí usted grita como un demonio.
Mujer: ¿Un demonio rojo, quizás?
Joven: Por lo menos podría haber advertido que esto tenía una pata flaca.
Mujer: ¿Esto de la Revolución?
Joven: Todo esto.
Mujer: Por lo menos le quedan sus zapatos. Por lo del confort, digo. ( canta) Casi todo en éste mundo se parece a la mamá. Condición sine qua non.
( silencio)
Joven: ¿Aplausos?
Mujer: No es necesario. (Saca un papel de su bolsillo, lee) “Nos hacemos un deber comunicarle que su vehículo ha sido informado a la municipalidad como infractor / evasor a la obligación de realizar la inspección técnica vehicular”. Eso es lo que soy para el Estado, una simple contribuyente, y para peor infractora barra evasora. ¿Se da cuenta? Me siento estafada. Una rata.
Joven: Yo soy…. Contribuyente eventual. ¡Que ridiculez!
Mujer: Por eso sugería lo de la Revolución.
Joven: No redundemos por favor. Usted me ha agotado. No entiendo como sigo aquí.
Mujer comienza a reírse.
Mujer: Discúlpeme.
Joven: Está disculpada.
La mujer retira las chupaletas y las envuelve nuevamente en celofán. El joven se cruza brazos y mira hacia otro lado. La mujer lo mira.
Joven: Le repito. Usted me interesa.
Mujer: Usted me ha gustado siempre. Desde que lo imaginaba. La belleza que me ocurre tiene mucho que ver con usted. Pero el miedo es tan fuerte, que me confunde y tengo la sensación de que al final se asoma inexorablemente el dolor. Como un preludio. ¿Comprende?
Joven: ¡Por fin bajo la guardia! Claro que la comprendo. Pero déjeme acercarme. (ruega)
La mujer se acerca despacio y lo besa. El beso se profundiza en un abrazo apasionada. El joven se desmaya.
Mujer: Nooo! ¡Justo ahora que me animo!. Por favor reaccione. No me deje. ¿Qué voy a hacer sola?.
El joven yace en el suelo sin reacción.
Mujer: ¿Por qué pasa esto?. He sido brutal con usted. Discúlpeme. No deseaba vencerlo de esta manera. Cuanta calamidad. Otra vez. El desencuentro. ¿Respira? Menos mal. ¡Por favor, reaccione!. ¡Recupérese! No tiene sentido esto sin usted. Necesitamos trascender. Juntos. Haga un esfuerzo. Acompáñeme por favor. A mi lado. Eso es todo lo que le pido. Tengo que llegar a casa antes de las ocho. Está oscureciendo y la noche es como una aguja insoportable que me recuerda lo vacía que estoy. Tantas palabras, tantos discursos, y lo único que quiero es llegar a casa. ( llora).
Joven: ¿Qué pasó? Se me aflojaron las piernas y no recuerdo más nada. ¿Por qué llora?
Mujer: ¿Se siente bien?
Joven: Creo que me dio un golpe de calor. La verdad no me había imaginado que usted fuera tan apasionada. Por alguna razón perdí la esperanza y cuando usted me besó ya no pude aguantar.
Mujer: Tendrá que aprender a resistir un poco más. De lo contrario me hará sentir sola.
Joven: La petit morte que le dicen. Lo importante es que no he tenido tiempo de aburrirme. Quisiera seguir.
Mujer: ¿ Cómo lo hacemos?. Se me fue el entusiasmo.
Joven: Sería mejor relajarnos un poco. Tirarnos a mirar las estrellas.
Mujer: Mientras no se duerma o se desplome nuevamente.
Joven: Recuéstese. Aquí. Confíe.
Se recuestan juntos en el suelo.
Mujer: ¿Le teme a la noche?
Joven: Jamás he tenido miedo a la oscuridad. De niño, quizás, un poco.
Mujer: No, me refiero al ocaso, al final.
Joven: Si, pero mientras usted siga aquí...
Se duermen
Fin de la obra.
sábado, 29 de marzo de 2008
EL AUTOR
Renzo Fabiani nace en Río Cuarto, provincia de Córdoba, Argentina. Es actor, director, autor, escenógrafo, docente teatral y arquitecto. Desde 1985 hasta la fecha desarrolla su tarea como actor en numerosas y destacadas obras teatrales, de variados estilos y recorre diferentes festivales nacionales e internacionales. Es distinguido con el Premio Federal en Artes Escénicas y la Mención Especial Federal, en Buenos Aires, año 2004. En cine, actúa en largometrajes, cortometrajes y publicidades, con roles importantes.
Dirige obras infantiles y para adultos y se desempeña como diseñador escenógrafo, gráfico y de vestuario con diversos elencos. Es autor de obras estrenadas, entre las que se encuentra Ortóptero (Operativo Encendedor), y El Cetro.
Como docente se desempeña en institutos con emergentes sociales especiales, en situación de exclusión y vulnerabilidad social y en Tecnicatura Superior Teatral. Realiza la curricula de educación teatral para escuelas de adultos que dependen de la Dirección de Educación Media y Superior de la prov. de Córdoba.
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Dirige obras infantiles y para adultos y se desempeña como diseñador escenógrafo, gráfico y de vestuario con diversos elencos. Es autor de obras estrenadas, entre las que se encuentra Ortóptero (Operativo Encendedor), y El Cetro.
Como docente se desempeña en institutos con emergentes sociales especiales, en situación de exclusión y vulnerabilidad social y en Tecnicatura Superior Teatral. Realiza la curricula de educación teatral para escuelas de adultos que dependen de la Dirección de Educación Media y Superior de la prov. de Córdoba.
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ORTOPTERO
(En el espacio una silla que porta un bastón. Entra actor.)
Actor: Que se vayan ellos, que se vayan. Todos sabemos de quienes estoy hablando. No los queremos... siempre hicieron lo mismo, siempre. Cobardes insignificantes criaturas que pretenden cargarnos su miedo. Ruines y servidores... Pueden ser cualquier cosa, pero hombres no, no pueden ni quieren serlo. Es que hay personas que tienen un fuego tan chiquito que no calienta ni puede alumbrar. Decrépitos burgueses de apellido. Carroñeros. Pobres, pobres, pobrecitos ignorantes. Abnegadamente ostentan su poder sin darse cuenta que es tan diminuto como ellos y visiblemente cloacal.
(Actor repara en la silla y emprende la acción de defecar sobre la misma. Se transforma en niño y danza, se transforma en un insecto, un insecto-milico, un insecto cura, insecto que ataca)
Apagón.
Niño: Ayyyyyy....¡¡¡Prendan la luz! Ta’ oscuro aca, me asusto, prendan la luz, vienen todos bichos, los monstruos, cuco caca, cuco caca
(Comienza a tener hipo, los espasmos se manifiestan fuertemente)
Ufa, hipo, y el hipo me da asma, mami vení, mami, donde estas mamita, dame el chuf
(Como si se aspirara un medicamento en aerosol) mami...
(Actor toma un pañuelo y se transforma en abuela)
Abuela: Te parece bien.
¿Te parece bien maleducado?
¿Te parece bien eso, maleducado? No entiendo como podes ser tan odioso.
¡No digas nada, no quiero escucharte! No tenes vergüenza.
Ojala tu cabeza pudiera sacar la caca que tiene adentro. Además, si hiciste eso es porque querías hacerlo.
No, no te justifiques!!! No intentes dar lastima porque producís asco, y no me jodas
mas, porque me vas a hacer calentar y te voy a cagar a palos; te lo mereces por
sorete.
Quiero reventar esa deformada cara. No me mires así, con esos ojos de sapo maricón...
(Sonríe) Bien, ahora si... ¿como se dice?...gracias, se dice. ¡Gracias!
¡Te cure el hipo!
Así me gusta, me lo merezco; te cure el hipo, graciasss.
Niño: ¡La abuela era maga!
Actor: ¡Y yo la admire!
(Se traslada hasta la silla)
Siempre llegaba yo a las 9 PM. Abría la puerta de atrás de la casa de mi otra abuela, entraba, cerraba, prendía la luz y allí estaba. Allí estaba la asquerosa cucaracha, arriba de la radio vieja. Entonces yo, repleto de asco, buscaba el bastón de mi abuela, que colgaba de la mesada sobre la cual se hallaba la radio y ella.
(Inicia ataque)
Se fue. Siempre se iba por algún pequeño lugar en donde yo no podría jamás encontrarla.
(Abandona la silla)
Esta historia se convirtió en rutina, se repetía, se repetía como tantas otras cosas, bichos, telarañas de mi vida: siempre llegaba yo a las 9 P.M y nos empeñábamos en repetir, ella y yo, la misma coreografía.
(Danza)
Coreografía en la que no se ausentaban nunca el asco, la burla, la frustración.
Los roles eran definidos: Allí la ganadora, aquí...
(Camina y explica)
Pero un día, porque siempre y por suerte así lo necesito creer, hay un: ‘’pero un día’’, ese momento se dio, y fue así, quizás una especie de táctica inconsciente aunque motorizada por una conciente sensación de miedo y/o hartazgo. Sea como sea, ese día llegué antes o después.
Antes, después, antes, después...
(Duda reiteradas veces, luego pasa su mano por la cabeza y huele)
Dudar no, dudar no sirve, dudar: caput.
Cuando los gusanos se apoderan del trono, sea cual sea, huele feo...Pero lo se, lo se. Es hora de que tiemblen y corran, el cuerpo tiene hambre y los ojos están abiertos.
(Va hacia silla)
Franquee la puerta y esto tiene siempre un significado importante, prendí la luz, observé la radio y ¡Oh sorpresa!, sobre la misma nada.
Movido por mi intuición, mi cuello hizo girar a mi cabeza hacia la izquierda y apuntar
su mirada hacia delante y abajo. La adrenalina saltó a borbotones, la temperatura corporal saltó hasta la nuca...y el miedo... y la repugnancia se fundieron en un acto.
(Deja la silla)
Estaba allí, el monstruo, mirándome, en el piso, observándome, descubierto, esperándome, desafiante.
Entonces el duelo empezó y mis zapatos llevaron a mi desgarbada figura danzando zancadas y pisotones torpes por el pasillo, el comedor diario hasta el comedor no diario. Probablemente su fortaleza macabra o su manera de decirme algo que yo en ese momento no estuve condiciones de entender. Lo cierto es que llegó a un punto estratégico, también de mis pesadillas y finalmente se entregó, o así lo quise entender yo.
Levanté bien alto mi pie derecho, lo dejé caer presuroso sobre ella y la aplasté.
Con el sabor dulce de la victoria que dio alivio a mi estómago relajado, me fui a dormir, y como suele ocurrir en esos casos, me dormí.
Pero, y siempre lamentablemente hay un pero, tuve la masoquista actitud de pensar en
la existencia de un cucaracho, pareja de la desaparecida victima, y tuve que tener esa imagen justamente ahí, en el momento en que lo despierto se transforma en lo dormido y nos volvemos negligentes y desarmados.
Y se vengó... (Lucha contra la silla), a la media hora se vengó implacable, a la media hora tenía un cucaracho así de grande todo sobre mí. El impulso defensivo fue tan grande que no se si volé o salté a una velocidad excesivamente superior a la del sonido y por supuesto, me desperté.
Como resultado: quince días de tratamiento fisioterapéutico debido que el potente esfuerzo defensivo fue tan grande que quedé duro, rígido, con la espalda crispada...Como un insecto. La maldita, con su carcajada de bisagra, otra vez me venció... Otra vez.
(Abandona la contractura. Canta)
‘’Loco, loco, loco,
Trepate a esta ternura de locos que hay en ti
Lara, lara, lará
Volá conmigo ya,
Vení, volá, vení’’
(Nuevamente se contractura)
Otra vez.
(Abandona la contractura y levanta la silla, busca el bastón)
Dejo constancia y pretendo que se interprete: ’’ Dije otra vez, no finalmente’’
(Apagón)
Niño: Cortaron la luz, otra vez, otra vez, mamáaaa...cuco, cuco, asma, hipo, abuela (Saca el pañuelo). No está, ayyyyy. (Inicia llanto que de a poco se transforma en carcajada)
Mi papá me dijo que así puedo salir a asustar a los fantasmas, ellos quieren venir a jugar pero a mi no me importa, que se caguen, mierda, carajo... Mi papá es Batman.
Actor: (Toma fósforos que prende y entrega al público)
Hay fuego, al fuego, recién elaborado el fuego, aproveche señora, aproveche. Hay fuegos grandes, hay fuegos chicos. Soberbios fogonazos prepotentes que encandilan y se apagan ahí nomás. Son mejores las chispitas saltimbanquis, barulleras, están aprendiendo, quieren jugar. Acá tengo llamitas, sencillas, humildes, pero que si se juntan son fogón. Por eso, creo, es bueno avivar el buen fuego, por Prometeo que nos lo dio. Por nosotros, que estamos. Por tantos otros que siempre en nosotros seguirán estando Para compartir un mate y para que nadie se quede sin guiso.
Bueno, el poeta pide eso, que el mundo sea un mar de fueguitos. Así que vamos, pongamos ganas, dejemos de ser cómplices, salgamos del sótano, entremos a la cancha con el pecho caliente y...prendamos... la lamparita.
(Luz cenital se enciende) Gracias (Al iluminador)... y muchas gracias a ustedes (A público)
Telón.
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Actor: Que se vayan ellos, que se vayan. Todos sabemos de quienes estoy hablando. No los queremos... siempre hicieron lo mismo, siempre. Cobardes insignificantes criaturas que pretenden cargarnos su miedo. Ruines y servidores... Pueden ser cualquier cosa, pero hombres no, no pueden ni quieren serlo. Es que hay personas que tienen un fuego tan chiquito que no calienta ni puede alumbrar. Decrépitos burgueses de apellido. Carroñeros. Pobres, pobres, pobrecitos ignorantes. Abnegadamente ostentan su poder sin darse cuenta que es tan diminuto como ellos y visiblemente cloacal.
(Actor repara en la silla y emprende la acción de defecar sobre la misma. Se transforma en niño y danza, se transforma en un insecto, un insecto-milico, un insecto cura, insecto que ataca)
Apagón.
Niño: Ayyyyyy....¡¡¡Prendan la luz! Ta’ oscuro aca, me asusto, prendan la luz, vienen todos bichos, los monstruos, cuco caca, cuco caca
(Comienza a tener hipo, los espasmos se manifiestan fuertemente)
Ufa, hipo, y el hipo me da asma, mami vení, mami, donde estas mamita, dame el chuf
(Como si se aspirara un medicamento en aerosol) mami...
(Actor toma un pañuelo y se transforma en abuela)
Abuela: Te parece bien.
¿Te parece bien maleducado?
¿Te parece bien eso, maleducado? No entiendo como podes ser tan odioso.
¡No digas nada, no quiero escucharte! No tenes vergüenza.
Ojala tu cabeza pudiera sacar la caca que tiene adentro. Además, si hiciste eso es porque querías hacerlo.
No, no te justifiques!!! No intentes dar lastima porque producís asco, y no me jodas
mas, porque me vas a hacer calentar y te voy a cagar a palos; te lo mereces por
sorete.
Quiero reventar esa deformada cara. No me mires así, con esos ojos de sapo maricón...
(Sonríe) Bien, ahora si... ¿como se dice?...gracias, se dice. ¡Gracias!
¡Te cure el hipo!
Así me gusta, me lo merezco; te cure el hipo, graciasss.
Niño: ¡La abuela era maga!
Actor: ¡Y yo la admire!
(Se traslada hasta la silla)
Siempre llegaba yo a las 9 PM. Abría la puerta de atrás de la casa de mi otra abuela, entraba, cerraba, prendía la luz y allí estaba. Allí estaba la asquerosa cucaracha, arriba de la radio vieja. Entonces yo, repleto de asco, buscaba el bastón de mi abuela, que colgaba de la mesada sobre la cual se hallaba la radio y ella.
(Inicia ataque)
Se fue. Siempre se iba por algún pequeño lugar en donde yo no podría jamás encontrarla.
(Abandona la silla)
Esta historia se convirtió en rutina, se repetía, se repetía como tantas otras cosas, bichos, telarañas de mi vida: siempre llegaba yo a las 9 P.M y nos empeñábamos en repetir, ella y yo, la misma coreografía.
(Danza)
Coreografía en la que no se ausentaban nunca el asco, la burla, la frustración.
Los roles eran definidos: Allí la ganadora, aquí...
(Camina y explica)
Pero un día, porque siempre y por suerte así lo necesito creer, hay un: ‘’pero un día’’, ese momento se dio, y fue así, quizás una especie de táctica inconsciente aunque motorizada por una conciente sensación de miedo y/o hartazgo. Sea como sea, ese día llegué antes o después.
Antes, después, antes, después...
(Duda reiteradas veces, luego pasa su mano por la cabeza y huele)
Dudar no, dudar no sirve, dudar: caput.
Cuando los gusanos se apoderan del trono, sea cual sea, huele feo...Pero lo se, lo se. Es hora de que tiemblen y corran, el cuerpo tiene hambre y los ojos están abiertos.
(Va hacia silla)
Franquee la puerta y esto tiene siempre un significado importante, prendí la luz, observé la radio y ¡Oh sorpresa!, sobre la misma nada.
Movido por mi intuición, mi cuello hizo girar a mi cabeza hacia la izquierda y apuntar
su mirada hacia delante y abajo. La adrenalina saltó a borbotones, la temperatura corporal saltó hasta la nuca...y el miedo... y la repugnancia se fundieron en un acto.
(Deja la silla)
Estaba allí, el monstruo, mirándome, en el piso, observándome, descubierto, esperándome, desafiante.
Entonces el duelo empezó y mis zapatos llevaron a mi desgarbada figura danzando zancadas y pisotones torpes por el pasillo, el comedor diario hasta el comedor no diario. Probablemente su fortaleza macabra o su manera de decirme algo que yo en ese momento no estuve condiciones de entender. Lo cierto es que llegó a un punto estratégico, también de mis pesadillas y finalmente se entregó, o así lo quise entender yo.
Levanté bien alto mi pie derecho, lo dejé caer presuroso sobre ella y la aplasté.
Con el sabor dulce de la victoria que dio alivio a mi estómago relajado, me fui a dormir, y como suele ocurrir en esos casos, me dormí.
Pero, y siempre lamentablemente hay un pero, tuve la masoquista actitud de pensar en
la existencia de un cucaracho, pareja de la desaparecida victima, y tuve que tener esa imagen justamente ahí, en el momento en que lo despierto se transforma en lo dormido y nos volvemos negligentes y desarmados.
Y se vengó... (Lucha contra la silla), a la media hora se vengó implacable, a la media hora tenía un cucaracho así de grande todo sobre mí. El impulso defensivo fue tan grande que no se si volé o salté a una velocidad excesivamente superior a la del sonido y por supuesto, me desperté.
Como resultado: quince días de tratamiento fisioterapéutico debido que el potente esfuerzo defensivo fue tan grande que quedé duro, rígido, con la espalda crispada...Como un insecto. La maldita, con su carcajada de bisagra, otra vez me venció... Otra vez.
(Abandona la contractura. Canta)
‘’Loco, loco, loco,
Trepate a esta ternura de locos que hay en ti
Lara, lara, lará
Volá conmigo ya,
Vení, volá, vení’’
(Nuevamente se contractura)
Otra vez.
(Abandona la contractura y levanta la silla, busca el bastón)
Dejo constancia y pretendo que se interprete: ’’ Dije otra vez, no finalmente’’
(Apagón)
Niño: Cortaron la luz, otra vez, otra vez, mamáaaa...cuco, cuco, asma, hipo, abuela (Saca el pañuelo). No está, ayyyyy. (Inicia llanto que de a poco se transforma en carcajada)
Mi papá me dijo que así puedo salir a asustar a los fantasmas, ellos quieren venir a jugar pero a mi no me importa, que se caguen, mierda, carajo... Mi papá es Batman.
Actor: (Toma fósforos que prende y entrega al público)
Hay fuego, al fuego, recién elaborado el fuego, aproveche señora, aproveche. Hay fuegos grandes, hay fuegos chicos. Soberbios fogonazos prepotentes que encandilan y se apagan ahí nomás. Son mejores las chispitas saltimbanquis, barulleras, están aprendiendo, quieren jugar. Acá tengo llamitas, sencillas, humildes, pero que si se juntan son fogón. Por eso, creo, es bueno avivar el buen fuego, por Prometeo que nos lo dio. Por nosotros, que estamos. Por tantos otros que siempre en nosotros seguirán estando Para compartir un mate y para que nadie se quede sin guiso.
Bueno, el poeta pide eso, que el mundo sea un mar de fueguitos. Así que vamos, pongamos ganas, dejemos de ser cómplices, salgamos del sótano, entremos a la cancha con el pecho caliente y...prendamos... la lamparita.
(Luz cenital se enciende) Gracias (Al iluminador)... y muchas gracias a ustedes (A público)
Telón.
_______________________________________________
EL CETRO
Obra pensada para ser interpretada por un solo actor…o no.
Relator: Mi mamá, mi papá. La nona… Ella reza el rosario, siempre, todos los misterios (Uno, dos, tres, cuatro...) Y hace ravioles.
Mi mamá, mamita, (Como dirigiéndose a su madre) mami, tan bonita... degusta los ravioles, uno a uno, después sube a la Zanellita 50 y sale a buscar el sustento diario con una 38, que adquirió en el club del trueque por un plato de pasta casera y dos almohadones hermosos que aprendió a hacer en un curso para jubilados.
Mamá: A ver (Dirige su mirada a un espectador), si usted tiene una billetera con plata, vengo yo, le apunto y le saco toda la plata, cuanta plata le queda...
Nada... Bien, pero repase, no se estanque. Sobre todo si usted es de buena familia debe aprobar Ciencias Sociales. Desde el jardín que insistimos acerca de izquierda, derecha. La derecha arriba...arriba el cielo, los rascacielos, los aviones que explotan y se vienen abajo. Abajo todos explotados, los pedazos, miles de pedazos, y entonces hay que saber Matemática, para poder contar, gastar y cuidarse de los que le quieren afanar. Bueno, en orden, váyase despacio, tome distancia... de mí, mire solo hacia delante, no se distraiga sino la seño le vuela la tapa de los sesos. Una docente aun en tareas pasivas siempre será docente.
Relator: La nona amasa, cose y teje. Teje para los hijos de los vecinos, a los que de tanto en tanto extorsiona. Se asoma a su ventana, sabe a que hora, en que estado y con quien llega esa manga de degenerados.
Tiene muy buen corazón mi nona, es el que adquiere cuando asesina con una sartén a ese pobre muchachito
Nona: ¡Negrito de mierda!
Relator: Que viene todos los lunes a pedir alguna monedita o fruta. Lo hace pasar con el noble gesto de entregarle algo... su cuerpo... pero inmediatamente se horroriza. No fornicaras, se recuerda
Nona: ¡Menos con bestias!
Relator: Con intención de alejar al objeto de pecado le asesta un duro golpe en la nuca y se exorciza.
Nona: ¡Aleluya! (Ríe y luego llora)
Relator: Se emociona, y eso le produce taquicardia. Pero es práctica, toma el cuchillo de picar cebolla y le extirpa el órgano bombeador.
Ahí recuerda, le baja el cierre de la bragueta y espía al otro órgano, organito que otrora fue bombeador.
(Baila)
Nona: Fuera bicho, fuera bicho pecador.
Relator: Mi papá es distinto, el no se lleva bien con mi nona, ella blasfema. Como mi papá tiene un gallinero, con gallinas, lo cual habla de un ser criterioso y normal, ella blasfema y a todos los vecinos, a los que extorsiona y a los otros, les dice que papá junta plumas porque quiere ser vedette y trabajar en el Maipo y conducir un programa con invitados en la Tv. abierta.
Abierta deja la puerta mi nona cuando se encuentra trabajando sobre el fiambre del muchachito negrito, y ese vecino metido, chusma, entra. ¡Este barrio es un conventillo, una orgía, un bacanal! Mi mamá, que mamita distraída. Ha dejado la 38 sobre un pañal de la nona.
Mamá: Por suerte para la nona, porque debe tener derecho a defenderse.
Vecino: Disculpe abuela. ¿Pasa algo, está usted bien? Vengo a buscar lo que le encargué, paso sabe y...
Relator: Queda duro, tieso... Esto le pasa a todos los que prueban lo ravioles de la familia, pero esta vez es distinto porque el vecino bigotudo se caga. Ve la escena en la que la nona chapotea sobre ese charco de sangre que va ensanchándose, mientras la misma sale chorrito, de la cabeza del negrito.
Nona: Si no me promete que mañana va y paga la boleta de luz, que ha venido con un 10% de aumento, mañana usted va a ser boleta.
Vecino: ¡Tranquila abuela!
Relator: No solo promete, sino que lleva, impulsado por la vieja, todo el despojo de tripas y el envoltorio de las mismas, el pobre negrito pobre, al gallinero para enterrar todo y así poner un poco de orden. Pero las gallinas lo atacan y le arrebatan el intestino delgado del difunto negro y dos de ellas se empiezan a enredar y no tienen mejor idea... Se muy bien que las gallinas no tienen ideas, son bastante pavas, pavotas… aunque gallinas. Cacarean como locas... a toda voz.
Y papá que en ese momento duerme la siesta y sueña que desciende por una escalera y es sostenido y aplaudido... por el tremendo barullo se despierta. Al darse cuenta que proviene del gallinero, como está, medio desnudo corre hasta allí.
Ve a las gallinas, sus gallinas blancas, incólumes, impolutas ponedoras, con las plumas manchadas, mancilladas. Ve también al inadaptado que seguramente debe pertenecer a alguna secta satánica de dudosa reputación.
Papá: ¡Re-puto!
Relator: Le grita, y preso de ira toma la pala de punta, que está apoyada al alambre tejido perimetral del recinto y se la arroja certeramente a la frente. El vecino cae junto al negrito, como abrazándolo, como solidarizándose... como, como...
Papá: ¡Como pollo al horno mañana!
Relator: Les espeta mi papá a dos o tres plumíferas desleales, que huyen cual bailarinas de cabaret a la escalerita.
Papá: Cuando uno es un laburante, arremangarse y empezar, esto es así, no cambia, nada cambia (Mira el espacio donde supuestamente están los dos cuerpos) Rateritos... Linda parejita, servirán de abono... eso lo dijo un *garca, ¿no? ¡La barbarie de los civilizados es la peor! Pero bueno, sigamos... Hay que emprolijar el lugar… Eso lo dijo otro garca.
Relator: Jacinta... o Raúl, Jacinta ahora, es que hace poco que mi hermano decide dar de baja a sus calzoncillos y utilizar un nombre más acorde a todos los cambios anatómicos realizados con silicona y colágeno.
Ya hace bastante tiempo que la familia ha asumido sus distintas apetencias... menos la nona, ella no, ella lo incluye en el grupo que denomina: jóvenes degenerados
Nona: Non’ai respeto, non che vergoña, porca putana.
Relator: Desde hace poco tiempo, empieza a llamarse Jacinta, que a juzgar por la vestimenta que usa, es más razonable que llamarse Raúl... pero igual, a nosotros, al nombrarlo se nos hace un despelote.
Raúl, Jacinta, entra a casa y le cuenta a mami que está de novio, novia con un tipo especial, que nosotros conocemos.
Vecino: ¡Abuela!
Jacinta: El que vive al lado de la casa de la nona, ese tan seductor, serio, sensible... centímetros varios. Me pega, pero sólo cuando lo muerdo y yo la verdad que lo masticaría todo. Me hace sentir que soy, lo que no soy, pero un poco sí, aunque no tanto. Descubro mi identidad sabes, me llena de sabiduría que yo re- recibo. Soy su discípula y él mi Aristóteles.
Relator: Mi mamá lo observa, está distraída. Fuma... fuma, e higieniza una 45 caño recortado, que utilizará en la víspera de un nuevo encuentro de enseñanza, guión, aprendizaje.
Mamá: (Como fumando porro) Si uno tiene pasión puede dictar cátedra en cualquier lado: en un maxi kiosco, una tienda, un supermercado. A ustedes les gusta el rigor… sino no aprenden (Empieza a cantar la marcha ‘’Aurora’’)
Relator-expositor: La nona en su casa ha puesto el corazón del negrito en un frasquito con formol y por precavida lo guarda en la heladera para alguna futura venta para transplante. Porque ella no sabe, pobrecita, como se hace. Toma su bastón, con caminar pausado y tarareando una alegre cansoneta (Canta), va hacia el gallinero.
En el camino hacia allí, en el patio, se encuentra con Jacinta, que la saluda y le cuenta con ojitos brillosos, que está relacionándose con su vecino el Oscar.
Vecino: ¡Abuela!
Nona: El metido.
Jacinta: Tan hombre
Nona: Pelotudo
Jacinta: Simpático
Nona: Miserable
Jacinta: Divino
Nona: Stroncito
Relator: (A público) Soretito en dialecto.
Jacinta: Dios del Olimpo
Nona: Molesto filio de putana
Relator: Y estuvieron así casi media hora.
Nona: Bueno, vení, lo voy a buscar, está en el gallinero haciendo un trabajito para mí.
Jacinta: Ay mi cosita, siempre tan servicial. ¿Que trabajito? Lo estás explotando, seguro.
Relator: Mi papá descansa apoyando un brazo en la pala, cuando mi abuela llega y como forma de saludo, lo insulta.
Papá: Vieja sorete, mala, la pala, donde dejé la pala. Anulo ya mis votos de aguante. Me crispa la fruncida.
Relator: Mi hermano que se va dando cuenta de lo compleja de la situación dice a mi papá hola, y a la nona, por lo bajo la manda a la mierda.
Entonces Jacinta avanza por el piso del gallinero para saludar a papá con un abrazo. El piso, siempre resbaladizo no es propicio para su humanidad sobre tacos altos, que se entierran, le hacen torcer el tobillo y trastabilla.
Cae pesadamente y en el instante del estruendo producido por la caída, las gallinas se alborotan e impulsan un pequeño vuelo. La nona se despacha con una carcajada y mi viejo es totalmente dominado por la ira.
Al caer, mi hermano remueve la tierra y las gallinas aprovechan en avalancha la exposición de lombrices, ahora en la superficie.
Mi hermano llora… Ha perdido su compostura, su línea, su estética, y uno de sus tacos.
(Se escucha sonidos estruendosos)
Esa es mi mamá, que llega a toda prisa con su Zanellita, que carece de buenos frenos. Se zambulle con moto y todo en el chiquero- gallinero y se desparrama de panza. En el camino atropella a la nona que de esa forma silencia su carcajada
Mi viejo quiere poner orden y empieza a darle a quien esté a su alcance.
Dos gallinas emiten su cacareo final y el *despiplume es general.
En afán de huir, la nona tira tierra y bosta removida y remojada por las lágrimas de mi hermano a los ojos de mi viejo.
Mi mamá, a todo esto, nada. Descansa y fuma, descansa y fuma.
Tanta tierra desparrama la nona que pone al descubierto el miembro masculino del vecino, que ella estando agazapada agarra.
Todos quedan tiesos. Esta vez sin pasta. Tiesos ante esa imagen... La cara de asombro de mi hermano, barra, a. Queda como dibujada sintetizando la situación.
No solo ha perdido su taco.
Toma la pala que aún tiene mi viejo, que está medio ciego de tanta tierra y de plano, con toda fuerza, se la estampa en la cara a la nona. Acto seguido, rebana con una de sus uñas largas, el trozo de hombre que asoma y sale rápido del gallinero rumbo al baño en busca de alcohol.
Jacinta: Porque lo último que se pierde es la esperanza... limpio y con torniquete, quizás... (Llora)
Relator: Y sigue llorando y llora tanto que inunda todo el baño y gracias a las grandes tetas que se ha puesto no se ahoga.
(Música) Actor mira, sale del escenario, vuelve.
Mi viejo, mi querido viejo, niño grande, que le gusta hacerse el duro pero le dura poco, porque enseguida, le tiembla la pera y se derrite de emoción, mi viejo observa todo... y tiene ganas de ponerse tierra en los ojos nuevamente. Sin embargo, caballerosamente ayuda a levantarse a mi vieja. Mi mami, protectora, generosa, despistada, hacedora, que se olvida de ella y se ocupa de todos... que está. Mi viejo y mi vieja se encuentran en dulce mirada y abrazados se van a la cocina a preparar unos mates y comer galletitas de salvado con dulce hecho por mamá con tomates de la quinta de papá, y nos llaman, a Jacinta y a mi, y nos abrazamos fuerte
La nona, poco a poco comienza a despertarse, se soba la cabeza y va parsimoniosamente a su casa, con algún rezongo de vez en cuando. Llega, toma aire y pega un grito enorme a mi vieja para que vaya a bañarla. Aunque esta vez mi vieja y mi viejo fuman, descansan, matean, charlan… se aman y mantienen los ojos abiertos.
La nona busca el frasco con el corazón del pobre negrito pobre. Del resto del mismo y del otro, el vecino, que se hallan en el country de las gallinas, salen gusanos hambrientos, que se alimentan de ellos… y van ahora en busca de las gallinas.
La nona, con el corazón en formol y su corona de chichones, sonríe y en voz alta, como buscando escucharse y que la escuchen, dice:
Nona: ¡Al control lo tengo yo!
Relator: Toma nuevamente el rosario, el palo de amasar y… reza, reza, reza.
(Música y apagón)
Telón.
Garca: Estafador, vividor, aprovechador. (En lunfardo, dialecto usado en Buenos Aires en la década del veinte y que llega hasta nuestros días)
Despiplume: Acción de desplumar. (En cocoliche, dialecto usado por los primeros inmigrantes italianos)
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Relator: Mi mamá, mi papá. La nona… Ella reza el rosario, siempre, todos los misterios (Uno, dos, tres, cuatro...) Y hace ravioles.
Mi mamá, mamita, (Como dirigiéndose a su madre) mami, tan bonita... degusta los ravioles, uno a uno, después sube a la Zanellita 50 y sale a buscar el sustento diario con una 38, que adquirió en el club del trueque por un plato de pasta casera y dos almohadones hermosos que aprendió a hacer en un curso para jubilados.
Mamá: A ver (Dirige su mirada a un espectador), si usted tiene una billetera con plata, vengo yo, le apunto y le saco toda la plata, cuanta plata le queda...
Nada... Bien, pero repase, no se estanque. Sobre todo si usted es de buena familia debe aprobar Ciencias Sociales. Desde el jardín que insistimos acerca de izquierda, derecha. La derecha arriba...arriba el cielo, los rascacielos, los aviones que explotan y se vienen abajo. Abajo todos explotados, los pedazos, miles de pedazos, y entonces hay que saber Matemática, para poder contar, gastar y cuidarse de los que le quieren afanar. Bueno, en orden, váyase despacio, tome distancia... de mí, mire solo hacia delante, no se distraiga sino la seño le vuela la tapa de los sesos. Una docente aun en tareas pasivas siempre será docente.
Relator: La nona amasa, cose y teje. Teje para los hijos de los vecinos, a los que de tanto en tanto extorsiona. Se asoma a su ventana, sabe a que hora, en que estado y con quien llega esa manga de degenerados.
Tiene muy buen corazón mi nona, es el que adquiere cuando asesina con una sartén a ese pobre muchachito
Nona: ¡Negrito de mierda!
Relator: Que viene todos los lunes a pedir alguna monedita o fruta. Lo hace pasar con el noble gesto de entregarle algo... su cuerpo... pero inmediatamente se horroriza. No fornicaras, se recuerda
Nona: ¡Menos con bestias!
Relator: Con intención de alejar al objeto de pecado le asesta un duro golpe en la nuca y se exorciza.
Nona: ¡Aleluya! (Ríe y luego llora)
Relator: Se emociona, y eso le produce taquicardia. Pero es práctica, toma el cuchillo de picar cebolla y le extirpa el órgano bombeador.
Ahí recuerda, le baja el cierre de la bragueta y espía al otro órgano, organito que otrora fue bombeador.
(Baila)
Nona: Fuera bicho, fuera bicho pecador.
Relator: Mi papá es distinto, el no se lleva bien con mi nona, ella blasfema. Como mi papá tiene un gallinero, con gallinas, lo cual habla de un ser criterioso y normal, ella blasfema y a todos los vecinos, a los que extorsiona y a los otros, les dice que papá junta plumas porque quiere ser vedette y trabajar en el Maipo y conducir un programa con invitados en la Tv. abierta.
Abierta deja la puerta mi nona cuando se encuentra trabajando sobre el fiambre del muchachito negrito, y ese vecino metido, chusma, entra. ¡Este barrio es un conventillo, una orgía, un bacanal! Mi mamá, que mamita distraída. Ha dejado la 38 sobre un pañal de la nona.
Mamá: Por suerte para la nona, porque debe tener derecho a defenderse.
Vecino: Disculpe abuela. ¿Pasa algo, está usted bien? Vengo a buscar lo que le encargué, paso sabe y...
Relator: Queda duro, tieso... Esto le pasa a todos los que prueban lo ravioles de la familia, pero esta vez es distinto porque el vecino bigotudo se caga. Ve la escena en la que la nona chapotea sobre ese charco de sangre que va ensanchándose, mientras la misma sale chorrito, de la cabeza del negrito.
Nona: Si no me promete que mañana va y paga la boleta de luz, que ha venido con un 10% de aumento, mañana usted va a ser boleta.
Vecino: ¡Tranquila abuela!
Relator: No solo promete, sino que lleva, impulsado por la vieja, todo el despojo de tripas y el envoltorio de las mismas, el pobre negrito pobre, al gallinero para enterrar todo y así poner un poco de orden. Pero las gallinas lo atacan y le arrebatan el intestino delgado del difunto negro y dos de ellas se empiezan a enredar y no tienen mejor idea... Se muy bien que las gallinas no tienen ideas, son bastante pavas, pavotas… aunque gallinas. Cacarean como locas... a toda voz.
Y papá que en ese momento duerme la siesta y sueña que desciende por una escalera y es sostenido y aplaudido... por el tremendo barullo se despierta. Al darse cuenta que proviene del gallinero, como está, medio desnudo corre hasta allí.
Ve a las gallinas, sus gallinas blancas, incólumes, impolutas ponedoras, con las plumas manchadas, mancilladas. Ve también al inadaptado que seguramente debe pertenecer a alguna secta satánica de dudosa reputación.
Papá: ¡Re-puto!
Relator: Le grita, y preso de ira toma la pala de punta, que está apoyada al alambre tejido perimetral del recinto y se la arroja certeramente a la frente. El vecino cae junto al negrito, como abrazándolo, como solidarizándose... como, como...
Papá: ¡Como pollo al horno mañana!
Relator: Les espeta mi papá a dos o tres plumíferas desleales, que huyen cual bailarinas de cabaret a la escalerita.
Papá: Cuando uno es un laburante, arremangarse y empezar, esto es así, no cambia, nada cambia (Mira el espacio donde supuestamente están los dos cuerpos) Rateritos... Linda parejita, servirán de abono... eso lo dijo un *garca, ¿no? ¡La barbarie de los civilizados es la peor! Pero bueno, sigamos... Hay que emprolijar el lugar… Eso lo dijo otro garca.
Relator: Jacinta... o Raúl, Jacinta ahora, es que hace poco que mi hermano decide dar de baja a sus calzoncillos y utilizar un nombre más acorde a todos los cambios anatómicos realizados con silicona y colágeno.
Ya hace bastante tiempo que la familia ha asumido sus distintas apetencias... menos la nona, ella no, ella lo incluye en el grupo que denomina: jóvenes degenerados
Nona: Non’ai respeto, non che vergoña, porca putana.
Relator: Desde hace poco tiempo, empieza a llamarse Jacinta, que a juzgar por la vestimenta que usa, es más razonable que llamarse Raúl... pero igual, a nosotros, al nombrarlo se nos hace un despelote.
Raúl, Jacinta, entra a casa y le cuenta a mami que está de novio, novia con un tipo especial, que nosotros conocemos.
Vecino: ¡Abuela!
Jacinta: El que vive al lado de la casa de la nona, ese tan seductor, serio, sensible... centímetros varios. Me pega, pero sólo cuando lo muerdo y yo la verdad que lo masticaría todo. Me hace sentir que soy, lo que no soy, pero un poco sí, aunque no tanto. Descubro mi identidad sabes, me llena de sabiduría que yo re- recibo. Soy su discípula y él mi Aristóteles.
Relator: Mi mamá lo observa, está distraída. Fuma... fuma, e higieniza una 45 caño recortado, que utilizará en la víspera de un nuevo encuentro de enseñanza, guión, aprendizaje.
Mamá: (Como fumando porro) Si uno tiene pasión puede dictar cátedra en cualquier lado: en un maxi kiosco, una tienda, un supermercado. A ustedes les gusta el rigor… sino no aprenden (Empieza a cantar la marcha ‘’Aurora’’)
Relator-expositor: La nona en su casa ha puesto el corazón del negrito en un frasquito con formol y por precavida lo guarda en la heladera para alguna futura venta para transplante. Porque ella no sabe, pobrecita, como se hace. Toma su bastón, con caminar pausado y tarareando una alegre cansoneta (Canta), va hacia el gallinero.
En el camino hacia allí, en el patio, se encuentra con Jacinta, que la saluda y le cuenta con ojitos brillosos, que está relacionándose con su vecino el Oscar.
Vecino: ¡Abuela!
Nona: El metido.
Jacinta: Tan hombre
Nona: Pelotudo
Jacinta: Simpático
Nona: Miserable
Jacinta: Divino
Nona: Stroncito
Relator: (A público) Soretito en dialecto.
Jacinta: Dios del Olimpo
Nona: Molesto filio de putana
Relator: Y estuvieron así casi media hora.
Nona: Bueno, vení, lo voy a buscar, está en el gallinero haciendo un trabajito para mí.
Jacinta: Ay mi cosita, siempre tan servicial. ¿Que trabajito? Lo estás explotando, seguro.
Relator: Mi papá descansa apoyando un brazo en la pala, cuando mi abuela llega y como forma de saludo, lo insulta.
Papá: Vieja sorete, mala, la pala, donde dejé la pala. Anulo ya mis votos de aguante. Me crispa la fruncida.
Relator: Mi hermano que se va dando cuenta de lo compleja de la situación dice a mi papá hola, y a la nona, por lo bajo la manda a la mierda.
Entonces Jacinta avanza por el piso del gallinero para saludar a papá con un abrazo. El piso, siempre resbaladizo no es propicio para su humanidad sobre tacos altos, que se entierran, le hacen torcer el tobillo y trastabilla.
Cae pesadamente y en el instante del estruendo producido por la caída, las gallinas se alborotan e impulsan un pequeño vuelo. La nona se despacha con una carcajada y mi viejo es totalmente dominado por la ira.
Al caer, mi hermano remueve la tierra y las gallinas aprovechan en avalancha la exposición de lombrices, ahora en la superficie.
Mi hermano llora… Ha perdido su compostura, su línea, su estética, y uno de sus tacos.
(Se escucha sonidos estruendosos)
Esa es mi mamá, que llega a toda prisa con su Zanellita, que carece de buenos frenos. Se zambulle con moto y todo en el chiquero- gallinero y se desparrama de panza. En el camino atropella a la nona que de esa forma silencia su carcajada
Mi viejo quiere poner orden y empieza a darle a quien esté a su alcance.
Dos gallinas emiten su cacareo final y el *despiplume es general.
En afán de huir, la nona tira tierra y bosta removida y remojada por las lágrimas de mi hermano a los ojos de mi viejo.
Mi mamá, a todo esto, nada. Descansa y fuma, descansa y fuma.
Tanta tierra desparrama la nona que pone al descubierto el miembro masculino del vecino, que ella estando agazapada agarra.
Todos quedan tiesos. Esta vez sin pasta. Tiesos ante esa imagen... La cara de asombro de mi hermano, barra, a. Queda como dibujada sintetizando la situación.
No solo ha perdido su taco.
Toma la pala que aún tiene mi viejo, que está medio ciego de tanta tierra y de plano, con toda fuerza, se la estampa en la cara a la nona. Acto seguido, rebana con una de sus uñas largas, el trozo de hombre que asoma y sale rápido del gallinero rumbo al baño en busca de alcohol.
Jacinta: Porque lo último que se pierde es la esperanza... limpio y con torniquete, quizás... (Llora)
Relator: Y sigue llorando y llora tanto que inunda todo el baño y gracias a las grandes tetas que se ha puesto no se ahoga.
(Música) Actor mira, sale del escenario, vuelve.
Mi viejo, mi querido viejo, niño grande, que le gusta hacerse el duro pero le dura poco, porque enseguida, le tiembla la pera y se derrite de emoción, mi viejo observa todo... y tiene ganas de ponerse tierra en los ojos nuevamente. Sin embargo, caballerosamente ayuda a levantarse a mi vieja. Mi mami, protectora, generosa, despistada, hacedora, que se olvida de ella y se ocupa de todos... que está. Mi viejo y mi vieja se encuentran en dulce mirada y abrazados se van a la cocina a preparar unos mates y comer galletitas de salvado con dulce hecho por mamá con tomates de la quinta de papá, y nos llaman, a Jacinta y a mi, y nos abrazamos fuerte
La nona, poco a poco comienza a despertarse, se soba la cabeza y va parsimoniosamente a su casa, con algún rezongo de vez en cuando. Llega, toma aire y pega un grito enorme a mi vieja para que vaya a bañarla. Aunque esta vez mi vieja y mi viejo fuman, descansan, matean, charlan… se aman y mantienen los ojos abiertos.
La nona busca el frasco con el corazón del pobre negrito pobre. Del resto del mismo y del otro, el vecino, que se hallan en el country de las gallinas, salen gusanos hambrientos, que se alimentan de ellos… y van ahora en busca de las gallinas.
La nona, con el corazón en formol y su corona de chichones, sonríe y en voz alta, como buscando escucharse y que la escuchen, dice:
Nona: ¡Al control lo tengo yo!
Relator: Toma nuevamente el rosario, el palo de amasar y… reza, reza, reza.
(Música y apagón)
Telón.
Garca: Estafador, vividor, aprovechador. (En lunfardo, dialecto usado en Buenos Aires en la década del veinte y que llega hasta nuestros días)
Despiplume: Acción de desplumar. (En cocoliche, dialecto usado por los primeros inmigrantes italianos)
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lunes, 10 de marzo de 2008
EL AUTOR
Marcos Marleta es actor, y dramaturgo. Actuo en radio, cine y television. Es licenciado en Cine, Teatro, y psicologia, además de haber estudiado la carrera de abogacia, realizo talleres de fotografia. Escribió de "Con los pies frios" que estreno en el año 2000, además de haber escrito conjuntamente con Rodrigo Cuesta y Maximiliano Gallo. Tambiés es autor de "Ysov omoc sente le otro", "El arte de caminar", "Rogeliou", "Al pan, pan, y a la torta con clara".
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AL PAN, PAN, Y LA TORTA CON CLARA
(La acción transcurre en una humilde e improvisada panadería de barrio. Marta esta amasando pan, mientras tararea y canta “tus labios de rubí” de Sandro. Se entusiasma con la canción mientras moldea la masa con forma de fálica como micrófono y se delira. Entra Clara con un rosario en la mano, su atuendo de Monja, se queda dura por unos segundos y luego empieza a cantar ella también pero…. Una canción de Iglesia.)
Clara y Mara : Que lindo que cantas….!
Clara : No; vos.Mara : No, vos.
Clara : No no, vos.
Mara: No no no , vos .
Clara y Mara : Bueno , las dos .
Clara y Mara : Bueno , las dos
Mara : Pasa Clarita .
Clara: Bueno , permiso….Estas sola?
Mara: Y sí...como de costumbre...
Clara: Que hermoso día que hace , no? (pausa) se ve que el señor se
levanto alegre hoy .
Mara: Pero que se va a levantar ese atorrante , si todavía no se acostó
(mira la hora) a esta hora debe estar buscando las llaves por ahí .
Clara : No , perdón . No me refería a ese tu señor , sino al otro .
Mara: Ahhhhh discúlpame Clarita claro , hermoso día, si... es que me esta
volviendo loca . Mira anoche llego a las 4 de la mañana , se tropezó con el
gato y me despertó porque se callo encima del cactus que me regalaste
vos.Le pregunte de donde venia y no me quería decir ...de por ahí , ahí
decía hasta que lo amenace con la plancha y sabes lo que me dijo .?
Clara: No , que?
Mara: De un velorio , me dijo .
Ah si le dije yo . Que gente tan macanuda y moderna esa . Porque por lo
que veo el típico café no estaba en ese velorio . Y se puede saber de quien
le dije? Tengo terminantemente prohibido dar nombres ,y plánchame de
paso la camisa amarilla para mañana, me contesto ese atorrante , podes
creer? Ya no sé que hacer....bueno , en fin , que vas a llevar Clarita , lo de
siempre?
Clara: No , no . Hoy estamos de celebración . Dame 4 vigilantes....2 caras sucias...y una flauta bien larga para la madre superiora..(en ese momento suena el celular que lo tiene escondido debajo de la toga con el ringtone de “I like it movet moved”
Discúlpame...ah un mensaje de texto de la madre superiora...(lee)tráeme dos flautas bien largas mejor .Muchas Gracias .
Dos dame mejor . De vez en cuando hay que darse algunos gustillos , no?
Marta: Si , por supuesto ...y seré curiosa...cumple años algún santo o algo?
Clara: No , celebramos un nacimiento,
Mara: Pero si no es Navidad... y ahí adentro?
Clara: Si es preciosa...Mariposa le pusimos .
Mara: Pero como? No estaba prohibido que Uds....
Clara: Estaba , antes . Ahora , desde que lo trasladaron al padre Grauzzi , el padre Fransisco no hace mas que estimularnos y alentarlo a que lo hagamos todos los días.
Mara : Y están todas de acuerdo Clara?!
Clara: Claro , es hermoso ver como se humedece todo el lugar , después se entierra bien , bien hasta el fondo y al poco tiempo...florece...vive..cobra vida...sentido . Al padre Grauzzi le daban alergia después de una mala experiencia que tuvo con una chiquita y que le costo muy cara , por eso lo trasladaron .Pero ahora el padre nuevo adora las flores y plantillas .
Mara: Ahhhhhhhh flores , plantas....claro Clara...que lindo .
Clara: Si y tenemos de todos los colores .
Mara: Ah como el camaleón ¡!!
Clara: Como quien?
Mara: No..una broma . No importa .
Clara: No la entendi muy bien , pero suena lindo... a Florencia le escribí un poema . Quermes que te lo lea?
Mara: Claro , Claro .
Clara: (saca el cel y lo lee) Florencia mitad flor mitad esencia . Habrá mas paciencia que la ciencia? El amor es un aprendizaje a conciencia . El gusano una mariposa . Si me enamoro de un gusano , seré media mariposa? Si mariposa ex gusano es lo que amo, estaré amando a una rosa con esencia a mariposa? No será todo un gran cuento color de rosas? O serán solo mariposas bailando un vals en mi jardín de rosas? No lo sé . A veces solo es cuestión de ser mariposa , mitad flor y mitad rosa .Que te pareció?
Mara: No la entendí muy bien , pero suena lindo...
Clara: A vos no te gustan las pantitas , las flores..?
Mara: Si , me gustan pero...
Clara : Y si te gustan porque no lo haces?
Mara: No , ya no tengo tiempo para esas cosas ..(pausa) a mi me la entierran todas las noches , pero nunca crece nada , nada.. Me gustaría tener mi plantillas para regar y cuidar todos los días ...
Clara: Si queres té presto una para que cuides .
Marta: No gracias , jamas será mía . Además con tanto trabajo , ni tiempo tengo . ahhhhh no (mira el televisor que esta arriba a un costado como en todo negocio)
Clara: Si ..hay que tener fe . >Yo voy a rezar por vos Marita...
Mara: Rezar por mi??? Mas vale que empieces a rezar por ese infeliz que tengo por esposo . Porque te juro que esta vez lo mato .>Hay perdón , lo que dije , ...Míralo , como yo dije , buscando las llaves totalmente alcoholizado.Pero no se da cuenta que esa no es su casa , que es al lado , que esta en la puerta de la parroquia del barrio , o sea su casa?
Clara: Ah pero entonces no le hace falta llave para entrar , las puertas siempre están abiertas en la casa de Jesús .
Mara: Mírelo , que hace? Ahhhh nooooo , no mire madre . Que ordinario , hacer pis en la puerta de una Iglesia , que falta de respeto , que atropello a la razón .
Clara: Nooooo
Mara: Como que noooo? Si es un degenerado .
Clara: Florencia...justo ahí ...no
Mara: Ah no se preocupe por eso madre , les hace bien el orín .
Clara: Si?
Mara: Claro , clara .
Clara: Como dijo?
Mara: Que si .
Clara: No se puede quitar el mute..? Digo , por ahí te quiere decir algo a vos Marita .(mara saca el mute)
En off
Gordo: (Boracho) Tus labios de rubí...
Clara: Hay tu canción , que tierno .
Gordo : de rojo frenesí , me hicieron bostezar mil veces y una mas y ahora que estas aquí parada frente a mi....no puedo...(lo interrumpe un periodista)
Periodista: Estamos transmitiendo en vivo y en directo para todo el país desde la mismísima parroquia del ex padre Grauzzi , quien fuera noticia días atrás por un caso menor , conmovedor , sorprendente...en estos instantes estamos siendo testigos de un acto que rosa lo pagano se podría decir . Estamos ante un individuo de sexo masculino de unos 40 años de edad quien se encuentra en un estado dudoso , con su miembro entre sus ambas manos dedicándole una de las grandes canciones del maestro , Sandro . “Tus labios de rubí” , ah casi me olvidaba....por cierto ....también se encuentra orinando . Todo esto en la puerta de la parroquia del Padre Fransisco. Vamos a intentar acercarnos a el para hacerle algunas preguntas ...
Periodista: Buenos días , nombre?
Gordo: mmmm?
Periodista: Para las cámaras para?
Gordo: mmmm? , gordo bala .
Periodista. Gordo Bala , dijo?
Gordo: Si , gordo Bala , me lo puso Marita , mi mujer .
Periodista: Profesión?
Gordo: Amante....a sueldo .
Periodista: Es usted consciente que esta frente a una Iglesia cristiana realizando este espectáculo pagano?
Gordo: Quiiiii? Hay que pagar? La casa de quien?
Periodista: Esta Ud. frente a la parroquia del Barrio del cura Fransisco .y esta saliendo en vivo y en directo para todo el país .
Gordo: En vivo...guauuu....Marita , mi amor , cucurucho, ya llegue ...estoy bien...no te preocupes . En lo de quien me dijo?
Periodista: Del padre Fransisco
Gordo: Ahhh del Pancho....un troesma las polleras que usa , si lo viera por la calle , aprende Marita . Yo sabia que si no era esta la puerta estaba al llado...permiso señor noticioso , voy a jugar una manito de truco con mi amigo el pancho....hasta luego....
Periodista: Bueno , hay vemos como este hombre guarda su miembro y se dirige hacia el interior de la Parroquia. Seguiremos informando desde acá para todo el país después de estos comerciales....
Mara: Que increíble....antes todo era diferente . EL gordo trabajaba y me ayudaba . Ahora te juro que no aguanto mas , no se que hacer con el. Es como un pato , un paso , una cagada .
Clara: Como dijo?
Mara: No . nada . es un dicho . Todo empezó desde que trajeron al verdadero oso Panda africano al Zoológico y lo despidieron . Tan lindo que le salía ...ahhhh
Clara: Debe haber sido difícil , pero no hay que `perder las esperanzas.
Mara: Me acuerdo que antes todo era distinto , con el primer sueldo me llevo de vacaciones....
Clara: Que lindo ..ah donde fueron???
Mara: Ah cacrl paz...
Clara: A donde?
Mara: A cacrl paz...
Clara: No te entiendo ...
Mara: Bueno , A CARLOS PAZ fuimos , los dos solos .
Clara: Ah donde vive el cucú?
Mara: Si , pero no estaba , lo habían afanado mientras cuqueaba ..
Clara: Queee choros ¡!!!
Mara: Todo era hermoso... llegamos y el gordo solo armo la carpa , todo , todo , y hasta tuvo ganas de hacerme un ratito de panda , porque se había llevado el disfraz....ah que lindo . Después esa misma noche , me dice : Cucurucho , esta noche te invito a comer afuera... Que lindo le dije yo.
Ayúdame armar la mesa acá debajo del sauce por los mosquitos me dijo ...
Clara: Que linda acción la de el .
Mara: Si linda...y cuando volvimos ahí fue cuando lo despidieron...desde ese momento no hago mas que amasar y amasar ....Ah nooooo Míralo ahí vuelve , mas vale Clara que rece mucho , mucho por este desgraciado...
Clara: Después Marita , a esto no me lo pienso perder por todos los santos....suba suba...
Continuara.
______________________________________________
Clara y Mara : Que lindo que cantas….!
Clara : No; vos.Mara : No, vos.
Clara : No no, vos.
Mara: No no no , vos .
Clara y Mara : Bueno , las dos .
Clara y Mara : Bueno , las dos
Mara : Pasa Clarita .
Clara: Bueno , permiso….Estas sola?
Mara: Y sí...como de costumbre...
Clara: Que hermoso día que hace , no? (pausa) se ve que el señor se
levanto alegre hoy .
Mara: Pero que se va a levantar ese atorrante , si todavía no se acostó
(mira la hora) a esta hora debe estar buscando las llaves por ahí .
Clara : No , perdón . No me refería a ese tu señor , sino al otro .
Mara: Ahhhhh discúlpame Clarita claro , hermoso día, si... es que me esta
volviendo loca . Mira anoche llego a las 4 de la mañana , se tropezó con el
gato y me despertó porque se callo encima del cactus que me regalaste
vos.Le pregunte de donde venia y no me quería decir ...de por ahí , ahí
decía hasta que lo amenace con la plancha y sabes lo que me dijo .?
Clara: No , que?
Mara: De un velorio , me dijo .
Ah si le dije yo . Que gente tan macanuda y moderna esa . Porque por lo
que veo el típico café no estaba en ese velorio . Y se puede saber de quien
le dije? Tengo terminantemente prohibido dar nombres ,y plánchame de
paso la camisa amarilla para mañana, me contesto ese atorrante , podes
creer? Ya no sé que hacer....bueno , en fin , que vas a llevar Clarita , lo de
siempre?
Clara: No , no . Hoy estamos de celebración . Dame 4 vigilantes....2 caras sucias...y una flauta bien larga para la madre superiora..(en ese momento suena el celular que lo tiene escondido debajo de la toga con el ringtone de “I like it movet moved”
Discúlpame...ah un mensaje de texto de la madre superiora...(lee)tráeme dos flautas bien largas mejor .Muchas Gracias .
Dos dame mejor . De vez en cuando hay que darse algunos gustillos , no?
Marta: Si , por supuesto ...y seré curiosa...cumple años algún santo o algo?
Clara: No , celebramos un nacimiento,
Mara: Pero si no es Navidad... y ahí adentro?
Clara: Si es preciosa...Mariposa le pusimos .
Mara: Pero como? No estaba prohibido que Uds....
Clara: Estaba , antes . Ahora , desde que lo trasladaron al padre Grauzzi , el padre Fransisco no hace mas que estimularnos y alentarlo a que lo hagamos todos los días.
Mara : Y están todas de acuerdo Clara?!
Clara: Claro , es hermoso ver como se humedece todo el lugar , después se entierra bien , bien hasta el fondo y al poco tiempo...florece...vive..cobra vida...sentido . Al padre Grauzzi le daban alergia después de una mala experiencia que tuvo con una chiquita y que le costo muy cara , por eso lo trasladaron .Pero ahora el padre nuevo adora las flores y plantillas .
Mara: Ahhhhhhhh flores , plantas....claro Clara...que lindo .
Clara: Si y tenemos de todos los colores .
Mara: Ah como el camaleón ¡!!
Clara: Como quien?
Mara: No..una broma . No importa .
Clara: No la entendi muy bien , pero suena lindo... a Florencia le escribí un poema . Quermes que te lo lea?
Mara: Claro , Claro .
Clara: (saca el cel y lo lee) Florencia mitad flor mitad esencia . Habrá mas paciencia que la ciencia? El amor es un aprendizaje a conciencia . El gusano una mariposa . Si me enamoro de un gusano , seré media mariposa? Si mariposa ex gusano es lo que amo, estaré amando a una rosa con esencia a mariposa? No será todo un gran cuento color de rosas? O serán solo mariposas bailando un vals en mi jardín de rosas? No lo sé . A veces solo es cuestión de ser mariposa , mitad flor y mitad rosa .Que te pareció?
Mara: No la entendí muy bien , pero suena lindo...
Clara: A vos no te gustan las pantitas , las flores..?
Mara: Si , me gustan pero...
Clara : Y si te gustan porque no lo haces?
Mara: No , ya no tengo tiempo para esas cosas ..(pausa) a mi me la entierran todas las noches , pero nunca crece nada , nada.. Me gustaría tener mi plantillas para regar y cuidar todos los días ...
Clara: Si queres té presto una para que cuides .
Marta: No gracias , jamas será mía . Además con tanto trabajo , ni tiempo tengo . ahhhhh no (mira el televisor que esta arriba a un costado como en todo negocio)
Clara: Si ..hay que tener fe . >Yo voy a rezar por vos Marita...
Mara: Rezar por mi??? Mas vale que empieces a rezar por ese infeliz que tengo por esposo . Porque te juro que esta vez lo mato .>Hay perdón , lo que dije , ...Míralo , como yo dije , buscando las llaves totalmente alcoholizado.Pero no se da cuenta que esa no es su casa , que es al lado , que esta en la puerta de la parroquia del barrio , o sea su casa?
Clara: Ah pero entonces no le hace falta llave para entrar , las puertas siempre están abiertas en la casa de Jesús .
Mara: Mírelo , que hace? Ahhhh nooooo , no mire madre . Que ordinario , hacer pis en la puerta de una Iglesia , que falta de respeto , que atropello a la razón .
Clara: Nooooo
Mara: Como que noooo? Si es un degenerado .
Clara: Florencia...justo ahí ...no
Mara: Ah no se preocupe por eso madre , les hace bien el orín .
Clara: Si?
Mara: Claro , clara .
Clara: Como dijo?
Mara: Que si .
Clara: No se puede quitar el mute..? Digo , por ahí te quiere decir algo a vos Marita .(mara saca el mute)
En off
Gordo: (Boracho) Tus labios de rubí...
Clara: Hay tu canción , que tierno .
Gordo : de rojo frenesí , me hicieron bostezar mil veces y una mas y ahora que estas aquí parada frente a mi....no puedo...(lo interrumpe un periodista)
Periodista: Estamos transmitiendo en vivo y en directo para todo el país desde la mismísima parroquia del ex padre Grauzzi , quien fuera noticia días atrás por un caso menor , conmovedor , sorprendente...en estos instantes estamos siendo testigos de un acto que rosa lo pagano se podría decir . Estamos ante un individuo de sexo masculino de unos 40 años de edad quien se encuentra en un estado dudoso , con su miembro entre sus ambas manos dedicándole una de las grandes canciones del maestro , Sandro . “Tus labios de rubí” , ah casi me olvidaba....por cierto ....también se encuentra orinando . Todo esto en la puerta de la parroquia del Padre Fransisco. Vamos a intentar acercarnos a el para hacerle algunas preguntas ...
Periodista: Buenos días , nombre?
Gordo: mmmm?
Periodista: Para las cámaras para?
Gordo: mmmm? , gordo bala .
Periodista. Gordo Bala , dijo?
Gordo: Si , gordo Bala , me lo puso Marita , mi mujer .
Periodista: Profesión?
Gordo: Amante....a sueldo .
Periodista: Es usted consciente que esta frente a una Iglesia cristiana realizando este espectáculo pagano?
Gordo: Quiiiii? Hay que pagar? La casa de quien?
Periodista: Esta Ud. frente a la parroquia del Barrio del cura Fransisco .y esta saliendo en vivo y en directo para todo el país .
Gordo: En vivo...guauuu....Marita , mi amor , cucurucho, ya llegue ...estoy bien...no te preocupes . En lo de quien me dijo?
Periodista: Del padre Fransisco
Gordo: Ahhh del Pancho....un troesma las polleras que usa , si lo viera por la calle , aprende Marita . Yo sabia que si no era esta la puerta estaba al llado...permiso señor noticioso , voy a jugar una manito de truco con mi amigo el pancho....hasta luego....
Periodista: Bueno , hay vemos como este hombre guarda su miembro y se dirige hacia el interior de la Parroquia. Seguiremos informando desde acá para todo el país después de estos comerciales....
Mara: Que increíble....antes todo era diferente . EL gordo trabajaba y me ayudaba . Ahora te juro que no aguanto mas , no se que hacer con el. Es como un pato , un paso , una cagada .
Clara: Como dijo?
Mara: No . nada . es un dicho . Todo empezó desde que trajeron al verdadero oso Panda africano al Zoológico y lo despidieron . Tan lindo que le salía ...ahhhh
Clara: Debe haber sido difícil , pero no hay que `perder las esperanzas.
Mara: Me acuerdo que antes todo era distinto , con el primer sueldo me llevo de vacaciones....
Clara: Que lindo ..ah donde fueron???
Mara: Ah cacrl paz...
Clara: A donde?
Mara: A cacrl paz...
Clara: No te entiendo ...
Mara: Bueno , A CARLOS PAZ fuimos , los dos solos .
Clara: Ah donde vive el cucú?
Mara: Si , pero no estaba , lo habían afanado mientras cuqueaba ..
Clara: Queee choros ¡!!!
Mara: Todo era hermoso... llegamos y el gordo solo armo la carpa , todo , todo , y hasta tuvo ganas de hacerme un ratito de panda , porque se había llevado el disfraz....ah que lindo . Después esa misma noche , me dice : Cucurucho , esta noche te invito a comer afuera... Que lindo le dije yo.
Ayúdame armar la mesa acá debajo del sauce por los mosquitos me dijo ...
Clara: Que linda acción la de el .
Mara: Si linda...y cuando volvimos ahí fue cuando lo despidieron...desde ese momento no hago mas que amasar y amasar ....Ah nooooo Míralo ahí vuelve , mas vale Clara que rece mucho , mucho por este desgraciado...
Clara: Después Marita , a esto no me lo pienso perder por todos los santos....suba suba...
Continuara.
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YSOV OMOC SENTE LE OTRO
-Una pequeña mesa y una silla – El señor Goñez viste pantalón de vestir verde loro , camisa marrón caca , corbata amarilla a rayas cruzadas y saco color crema – todo su aspecto es desgastado aunque intenta disimularlo-Esta durmiendo parado abrazado a un maletín de cuero.- De repente se escucha una voz por alto parlante , empieza la acción _
Off : “Señor goñez , goñez! Ya están los del ultimo grupo y apúrese que es tarde”
Goñez : Si me deja las llaves yo puedo cerrar por ud...
Off: “Cierre el orto goñez , haga Ud. Su trabajo y déjeme hacer a mí el mío . No pierda mas tiempo goñez hágame el favor!
Goñez: No , no..tiene razon..tiempo..
Off : Empiece .( se oye platillos y música expectante , goñez realiza una coreografía)
Goñez : Tengan la plena seguridad que no es casual que estén Uds. aquí esta noche , se los aseguro yo . Uds vinieron aquí con un objetivo muy claro y yo no seré mas que un simple medio para que uds puedan conseguirlo . Quedo claro? Claro!?
Bien , no perdamos mas tiempo y vayamos al grano . Algún voluntario esta noche que sea portador de un envidiable y pusiento grano que quiera venir aquí al escenario? (pausa , se ríe) Es una broma que siempre hago , a veces funciona a veces no , como todo en la vida , no?
Pero no nos vayamos del tema por el que estamos aquí reunidos . Damas y caballeros , ladies and gentelman , madame e missieu tengan uds muy buenas noches , Soy Oscar Goñez de Thirth , rosca goñez para los amigos y estoy aquí esta noche y uds están ahí , la misma noche , no otra porque si fuese otra ninguno de nosotros estaría aquí , soy claro , no? Nada mas y nada menos que para ser testigos del invento mas extraordinario y envidiado de todos los tiempos , que si el gran creador Don Leonardo estuviera vivo , al descubrirlo cambiaría de profesión . Mi objetivo esta noche será que uds puedan descubrirlo y ese será su objetivo . No todos podrán descubrirlo , serán solo unos pocos , se los digo por experiencia . Pero aquellos que no lo logran , afortunadamente , se irán de aquí pensando , que hice mal? , en que me equivoque? , porque la o el de al lado pudo y yo no o mi plata acaso no vale? Entonces volverán aquí nuevamente para intentarlo otra vez . Aquellos que lo logren no harán mas que recomendarlo por todo el mundo a este producto de uso diario y de fácil aplicación .
Damas y caballeros , Ladies and Genttelman , Madame e Misseour .......Dejen sus problemas afuera , dejen que las estrellas iluminen la noche , aquí dentro todo es hermoso yo soy hermoso , uds son hermosos , la vida es hermosa. Con uds y desde lo mas profundo y confuccio de mi (platillos) el: “YSOV OMOC SENET LE OTRO” ( abre maletín arriba de la mesa , luz sobre el maletín sin nada adentro)
Veo sus rostros sorprendidos , es comprensible yo tambien tendría la misma cara en su lugar , no es para menos , pero como no estoy en ese lugar tengo esta cara y no esa . Déjeme aprovechar este momento para citar al gran volador..”LO ESCENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS” que frase que tiro no? Como uds podrán ver , el “YSOV OMOC SENET LE OTRO” es invisible a simple vista . Jamas ocurrió que alguien llegue a descubrirlo a primera vista . Pero es mi deber preguntarlo para que aquel virtuoso que lo haya conseguido , no pierda mas tiempo y pueda retirarse a disfrutar de este maravilloso y único descubrimiento . Hay..bingo..en la sala..(se interrumpe) viejos vicios. Hay alguien aquí presente que lo haya descubierto???????????
Permítanme que lo saque del maletín , puede resultar una ayuda para uds , eso .
Off : “Ya esta Goñez , no insista. Nadie lo vio nadie . Termine de una vez quiere .”
Goñez :No querido amigo mío , así sea solo uno el que lo consiga , estoy echo . Porque el “YSOV OMOC SENET LE OTRO” es tan contagioso como el amor , me imagino a ese contagiando a las personas por la calle....toma un poco del “YSOV OMOC SENT LE OTRO” para a vos , para a vos ..., también para a vos... ahí va....toma y así se hará una cadena interminable....cruazaria ciudades, mares , montañas, fronteras.....for you...yes...(varios idiomas).....perdón me colgué .
Bien ,continuemos . Segunda fase. Viendo y considerando que a una primera vista, los resultados no son tan alentadores procedamos a la segunda parte. En este caso voy a citar otro grande de los grandes “LA MADUREZ DEL HOMBRE ES HABER VUELTO A ENCONTRAR LA SERIEDAD CON LA QUE JUGABA CUANDO ERA NIÑO” toma. (pausa) Tampoco....Bien no pierdan la paciencia . Este es mi trabajo y gustoso estoy de hacerlo... no se preocupen por mi... estoy bien.
Cuando era niño solía preguntarme si papa noel, tenia hijos. y si ellos quisieran ser mis amigos y así poder jugar todos . Solía pasarme que cuanto más lo deseaba, mas cerca estaba de conocerlos.Me acuerdo una Navidad que estuve muy, muy cerca de jugar con ellos. Llevaba varios años deseándolo, entonces aquella noche fui corriendo hasta la puerta, ellos estaban ahí, del otro lado, me subí a un banquito que me habia regalado mi mama para poder llegar al picaporte pero crecí tanto, tanto, que ya el picaporte me queda muy bajo y no pude abrirles.Y me quede ahí mirandolos a travez del vidrio como se marchaban , tristes . Perdón, me colgué de nuevo.
Off: “Dele goñez, no se da cuenta que el que cree en esto es ud nomás”
Goñez: No querido amigo. Creer es saber y el que sabe, sabe. El que no, revienta. Usted escucha a alguien reventar? Ehhh? Bue..Si usted me interrumpe se hace mas lento .
Off: “Violento! Va a ser la patada en el orto que le voy a dar si no se apura . Dele continúe.”
Goñez: Sigamos...ehhhh no se me depriman che. A ver...que son esas caretas de adolescentes frustrados . Vamos ...vamos..arriba che...vamos por buen camino . La diferencia de lo posible a lo imposible es que lo imposible lleva un poco mas de tiempo , nada más .
Tercera Etapa : Vuelvo a recurrir a otro clásico : “NADIE ES CAPAZ DE EVITAR EL AMOR Y NADIE ES CAPAZ DE EVITAR QUE SU AMOR ACABE” (PAUSA)
Ya lo tienen no?...no???...No. Bueno.
Cuando era adolescente adolecía de muchas cosas , sobre todo de aquellas que desconocía. Me acuerdo que un día fui a la casa de mi prima , ella cumplía años...15 años....y de repente así ..Estaban por cortar la torta todos alrededor de la mesa y a mí como torpe que era a esa edad , se me cayo el cuchillo al piso . Me agache a buscarlo y enfrente las piernas más hermosas que había visto en mi vida , interminables eran , color miel...me quede como 2 minutos disfrutándolas hasta que mi tía se dio cuenta y me metió una patada para que me levantara. Pero el recuerdo ya era mío . Volví a pasar por la torta seguí pecho previo paso por su pancita y termine en sus ojos , color miel también . Justo ahí apagaron la luz para soplar las velas.Yo no podía dejar de pensar en ella . Después al rato , ella se me acerco...Sentía miedo , me sentía otro. Me pregunto mi nombre , mi edad ,....16 le dije , como pidiendo disculpas , ella tenia 18..sabia lo que hacia . Después al rato me pregunto si era virgen...de cáncer le conteste..Y se fue alejando mientras se reía...tenia la sonrisa mas autentica que la de mi prima , que cumplía 15. Cuando me di cuenta mi error la busque desesperado por todo el cumpleaños para decirle la verdad ...pero ya no estaba , se había ido . Fue todo un segundo que no pude evitar que sucediera y mucho menos que acabara .Jamas la volví a ver..(pausa) Que si la agarro ahora sabes que no..uyyyy perdón otra vez me colgué . Hoy me estoy colgando mucho...no se si seré yo o serán Uds. Bue...sigamos...
Off: “Goñez...”
G: Si
Off: “Sabe que estoy haciendo Goñez?”
G: No..no
Off: “Me estoy poniendo los zapatos Goñez”
G: Si...linda costumbre la suya .
Bien continuemos: Cuarta fase . En esta fase siempre cito a un grande “SERAS LO QUE DEBAS SER O NO SERAS NADA” eh..un grande o no es un grande? Si. Ahora quien lo dijo ..no sé..seguramente debe tener un nombre grande grande por eso nadie se lo acuerda..no?
(Pausa) Y ahora , que? Y? Tamoco?
Bien , a esta altura debo admitir que ta jodida la cosa ..pero todo bien eh...ya va a llegar ..paciencia . Mitad paz y mitad ciencia....no?
Me acuerdo cuando estaba en el ultimo año del colegio secundario y tenia la obligación de pensar que iba a seguir estudiando y en donde . Cuando era chico un día mi papa me pregunto:
“Que vas a ser cuando seas grande”
Viejo ,le dije...y como en ningún lado se estudiaba ser viejo se me armo el quilombo..claro..no?
En mi familia todos eran artistas . Mi abuelo era actor , payaso de circo criollo , posta eh . 1930 por ahí .Su hijo , o sea , mi viejo , músico y actor. Mi vieja , bailarina clásica...
Yo no sé si la música o el teatro a mi viejo le hicieron mal o que carajo...pero queria que yo sea abogado...ja . Así que con mi vocación frustrada por ausencia de la Licenciatura en vejez y esta mezcla familiar llena de contradicciones no termine siendo ni una ni otra cosa ... Vendedor me hice , que tal eh..? Que como uds verán no es nada fácil a veces..eh .
Siempre me quede con la duda si me hubiera dedicado al arte ...actor me hubiera gustado ser...aunque yo me pregunto como hacen para salir así ante un montón de desconocidos . No les da vergüenza pienso .Hay que ser cara dura para ser actor no??? Pero debe ser lindo che..no? Levantarte tarde , acostarte temprano...que la gente te aplauda , firmar autógrafos , fotos...va... como se ve en la tele no???(pausa) Las minas que tienen papa!!! Una vez leí en un diario que tenia guardado mi viejo que decía “ El artista esta solo en el mundo atravesado por un rayo de sol y justo cuando atardece” No sé si hablaba de los actores o que pero yo dije . El que escribió eso , no ve televisión o que ¿? no? Pero después encontré otra cosa escrita que me gusto mas , decía “los actores y los padres no mueren . Los actores van a los títeres y los padres a las estrellas “ta buena ..no? ahora mi abuelo y mi viejo no sé donde están. Si en los titeres o en las estrellas....no?
Perdón , perdón .... me colgué . Ultimamente me estoy colgando mucho eh...(pausa) Háganse cargo uds también che...claro .
Off: “Me estoy atando los cordones goñez”
Goñez: Bien ...Quinta Fase : Voy a citar a un tuerca , tuerca . “Nadie cambia si no tiene necesidad de hacerlo” Henry Ford
Levanten la mano de a uno que hay para todos .....eh nadie...nadie..ni uno?
(Mira la hora , hacia arriba , su buen humor cambia –Se toca el culo sintiendo dolor)
Me acuerdo esa época que les conté cuando andaba sin saber que estudiar ....les voy a confesar algo .Hice un taller de teatro..y si tenia que probar para descartar.Pero no ,no era lo mío me di cuenta a tiempo . Nunca le conté a mi viejo . Me acuerdo del profesor ..se llamaba ...se llamaba..ayyyy como se llamaba.....INAI ...ahí esta! Como para que me salga ...no?
No sé de donde era ...porque la verdad ese tipo era raro , va....como todos los que hacen teatro . Pero no, este tipo era más raro todavía , cuanto más lo conocía más raro me parecía . Me acuerdo de una vez que llegue contento a clase de teatro , temprano . Le digo...
INAI . Que?. Me contesto ...eran esos que que da la gente rara...porque te asustaban y a la vez te invitaban a preguntar . Vio que linda la fiesta apertura de los juegos olímpicos en Atenas , las carrozas , los dioses , todo ? Hizo una pausa y me dijo . Si utilizaran la mitad de ese dinero para comprar comida , le darían le comer a todos los niños del Africa..no cree usted?
Un amargo , no? Yo les dije que era raro . Fue como una patada en el orto y ahí me acomode , hice click yo y me dije . Yo con este tipo raro y sus respuestas raras no tengo nada que ver y de ahí salía a vender . Menos mal que me di cuenta a tiempo no? Si me viera ahora de vendedor no ..ja Tengo el video de los juegos olimpicos , lo queres??? Te lo vendo INAI....ja!!!!
Yo en ese momento me dije ..que tengo que ver yo con todo esos chicos con hambre ah???ni siquiera sabia donde quedaba eso en el mapa .Para eso esta dios que todo lo sabe y que todo lo puede .claro , tengo razón o no? Gracias a mis padres yo me hice católico...menos mal que ellos sabían lo que querían para a mí ..no? y si Yo no tuve que pensar . Gracias a Dios , ellos pensaron por mi . Era muy chico para decidir y hoy gracias a ellos hoy encuentro respuestas a preguntas como las de ese tal INAI... (imitandolo) no cree ud??? Creo en dios . Salame! (Pausa)
Bueno , entonces como vendedor quise ser y soy ¡Zapatero a tu zapato!
Off: “Termine de lustrarlos y voy por el moño Goñez eh...”
Goñez: Me a costado vender pero como esta , ninguna eh .
Sexta Fase . Cuando pasa estos casos , recurro a mi ultimo cartucho como quien dice en la jerga comercial y estratégica así que no voy a citar mas que a mi .Entre nosotros :”VINIERON A COMPRAR O A VER NADA MAS”
Claro porque después el que tiene que poner el orto soy yo ...que fácil es no? Y todavía nadie descubrió ni sabe de que se trata el “YSOV OMOC SENET LE OTRO .”(se lo nota cansado , se afloja la corbata) La verdad que los envidio saben...Están en su casita decidiendo que van hacer esta , se ponen la mejor pilcha , un poco de perfume importado ..se suben al auto , vienen , se sientan calladitos , brazos cruzados, piensan , escuchan , ven ....Todo ..sin moverse de su silla y yo acá , de este otro lado todas las noches , sin poder sentarme intentando vender algo (Pausa) que ni siquiera yo tengo , algo que no se ve ... pero esta eh . Yo estoy convencido que esta . Si no estaría del otro lado ahí , sentado al lado suyo . En verdad no he vendido ni uno solo en 20 años . Saben como tengo el orto . Pero es lo que me toco , que voy hacer . es lo único que me hace sentir bien , no pienso renunciar . “El que renuncia a sus sueños que vaya buscando dueños” anónimo . Y el orto esta para eso , el orto ...esta para levantarlo y aguantar las patadas que vengan , porque si vienen por algo será y si hace 20 años que no me siento , cuando vean mi silla vacía , llévensela nomás ya no la extraño saben....ni siquiera los domingos a las seis de la tarde . (Pausa)
Como dice??? Que que es muy facil decirlo y que la que le toca le toca?
No , si . Eso no se lo discute nadie . Como? Que que haria yo en su lugar?
Y..si yo pudiera…(pausa) me aferraria con todo a la semana , al cafecito , las medialunas ,al sol , a un poema , una mujer ,alzaria una lagrima., una sonrisa , un besol…digo ..no..si yo pudiera… sublebaria sueños , velámenes , canciones diria , NO ME RINDO y a mi nadie me lleva. Y andaria por las calles gritando como loco …!Morirse es claudicar , prostituirse , desertar , ..que pongan el cuero otros . La muerte es una puta que con todos se acuesta . ¡No hay que morirse , nunca ,nunca hay tantas formas de morirse todos los dias! Defendamos la vida , la vida..la vida es a mansalva y hay que pelear la muerte . Digo no ,si yo pudiera…
Off : “Que hermoso moño que me salió....lastima que ud Goñez siempre lo tiene que arruinar....cambie de profesión Goñez , ya me duelen los pies .
Probable FIN
_____________________________________________
Off : “Señor goñez , goñez! Ya están los del ultimo grupo y apúrese que es tarde”
Goñez : Si me deja las llaves yo puedo cerrar por ud...
Off: “Cierre el orto goñez , haga Ud. Su trabajo y déjeme hacer a mí el mío . No pierda mas tiempo goñez hágame el favor!
Goñez: No , no..tiene razon..tiempo..
Off : Empiece .( se oye platillos y música expectante , goñez realiza una coreografía)
Goñez : Tengan la plena seguridad que no es casual que estén Uds. aquí esta noche , se los aseguro yo . Uds vinieron aquí con un objetivo muy claro y yo no seré mas que un simple medio para que uds puedan conseguirlo . Quedo claro? Claro!?
Bien , no perdamos mas tiempo y vayamos al grano . Algún voluntario esta noche que sea portador de un envidiable y pusiento grano que quiera venir aquí al escenario? (pausa , se ríe) Es una broma que siempre hago , a veces funciona a veces no , como todo en la vida , no?
Pero no nos vayamos del tema por el que estamos aquí reunidos . Damas y caballeros , ladies and gentelman , madame e missieu tengan uds muy buenas noches , Soy Oscar Goñez de Thirth , rosca goñez para los amigos y estoy aquí esta noche y uds están ahí , la misma noche , no otra porque si fuese otra ninguno de nosotros estaría aquí , soy claro , no? Nada mas y nada menos que para ser testigos del invento mas extraordinario y envidiado de todos los tiempos , que si el gran creador Don Leonardo estuviera vivo , al descubrirlo cambiaría de profesión . Mi objetivo esta noche será que uds puedan descubrirlo y ese será su objetivo . No todos podrán descubrirlo , serán solo unos pocos , se los digo por experiencia . Pero aquellos que no lo logran , afortunadamente , se irán de aquí pensando , que hice mal? , en que me equivoque? , porque la o el de al lado pudo y yo no o mi plata acaso no vale? Entonces volverán aquí nuevamente para intentarlo otra vez . Aquellos que lo logren no harán mas que recomendarlo por todo el mundo a este producto de uso diario y de fácil aplicación .
Damas y caballeros , Ladies and Genttelman , Madame e Misseour .......Dejen sus problemas afuera , dejen que las estrellas iluminen la noche , aquí dentro todo es hermoso yo soy hermoso , uds son hermosos , la vida es hermosa. Con uds y desde lo mas profundo y confuccio de mi (platillos) el: “YSOV OMOC SENET LE OTRO” ( abre maletín arriba de la mesa , luz sobre el maletín sin nada adentro)
Veo sus rostros sorprendidos , es comprensible yo tambien tendría la misma cara en su lugar , no es para menos , pero como no estoy en ese lugar tengo esta cara y no esa . Déjeme aprovechar este momento para citar al gran volador..”LO ESCENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS” que frase que tiro no? Como uds podrán ver , el “YSOV OMOC SENET LE OTRO” es invisible a simple vista . Jamas ocurrió que alguien llegue a descubrirlo a primera vista . Pero es mi deber preguntarlo para que aquel virtuoso que lo haya conseguido , no pierda mas tiempo y pueda retirarse a disfrutar de este maravilloso y único descubrimiento . Hay..bingo..en la sala..(se interrumpe) viejos vicios. Hay alguien aquí presente que lo haya descubierto???????????
Permítanme que lo saque del maletín , puede resultar una ayuda para uds , eso .
Off : “Ya esta Goñez , no insista. Nadie lo vio nadie . Termine de una vez quiere .”
Goñez :No querido amigo mío , así sea solo uno el que lo consiga , estoy echo . Porque el “YSOV OMOC SENET LE OTRO” es tan contagioso como el amor , me imagino a ese contagiando a las personas por la calle....toma un poco del “YSOV OMOC SENT LE OTRO” para a vos , para a vos ..., también para a vos... ahí va....toma y así se hará una cadena interminable....cruazaria ciudades, mares , montañas, fronteras.....for you...yes...(varios idiomas).....perdón me colgué .
Bien ,continuemos . Segunda fase. Viendo y considerando que a una primera vista, los resultados no son tan alentadores procedamos a la segunda parte. En este caso voy a citar otro grande de los grandes “LA MADUREZ DEL HOMBRE ES HABER VUELTO A ENCONTRAR LA SERIEDAD CON LA QUE JUGABA CUANDO ERA NIÑO” toma. (pausa) Tampoco....Bien no pierdan la paciencia . Este es mi trabajo y gustoso estoy de hacerlo... no se preocupen por mi... estoy bien.
Cuando era niño solía preguntarme si papa noel, tenia hijos. y si ellos quisieran ser mis amigos y así poder jugar todos . Solía pasarme que cuanto más lo deseaba, mas cerca estaba de conocerlos.Me acuerdo una Navidad que estuve muy, muy cerca de jugar con ellos. Llevaba varios años deseándolo, entonces aquella noche fui corriendo hasta la puerta, ellos estaban ahí, del otro lado, me subí a un banquito que me habia regalado mi mama para poder llegar al picaporte pero crecí tanto, tanto, que ya el picaporte me queda muy bajo y no pude abrirles.Y me quede ahí mirandolos a travez del vidrio como se marchaban , tristes . Perdón, me colgué de nuevo.
Off: “Dele goñez, no se da cuenta que el que cree en esto es ud nomás”
Goñez: No querido amigo. Creer es saber y el que sabe, sabe. El que no, revienta. Usted escucha a alguien reventar? Ehhh? Bue..Si usted me interrumpe se hace mas lento .
Off: “Violento! Va a ser la patada en el orto que le voy a dar si no se apura . Dele continúe.”
Goñez: Sigamos...ehhhh no se me depriman che. A ver...que son esas caretas de adolescentes frustrados . Vamos ...vamos..arriba che...vamos por buen camino . La diferencia de lo posible a lo imposible es que lo imposible lleva un poco mas de tiempo , nada más .
Tercera Etapa : Vuelvo a recurrir a otro clásico : “NADIE ES CAPAZ DE EVITAR EL AMOR Y NADIE ES CAPAZ DE EVITAR QUE SU AMOR ACABE” (PAUSA)
Ya lo tienen no?...no???...No. Bueno.
Cuando era adolescente adolecía de muchas cosas , sobre todo de aquellas que desconocía. Me acuerdo que un día fui a la casa de mi prima , ella cumplía años...15 años....y de repente así ..Estaban por cortar la torta todos alrededor de la mesa y a mí como torpe que era a esa edad , se me cayo el cuchillo al piso . Me agache a buscarlo y enfrente las piernas más hermosas que había visto en mi vida , interminables eran , color miel...me quede como 2 minutos disfrutándolas hasta que mi tía se dio cuenta y me metió una patada para que me levantara. Pero el recuerdo ya era mío . Volví a pasar por la torta seguí pecho previo paso por su pancita y termine en sus ojos , color miel también . Justo ahí apagaron la luz para soplar las velas.Yo no podía dejar de pensar en ella . Después al rato , ella se me acerco...Sentía miedo , me sentía otro. Me pregunto mi nombre , mi edad ,....16 le dije , como pidiendo disculpas , ella tenia 18..sabia lo que hacia . Después al rato me pregunto si era virgen...de cáncer le conteste..Y se fue alejando mientras se reía...tenia la sonrisa mas autentica que la de mi prima , que cumplía 15. Cuando me di cuenta mi error la busque desesperado por todo el cumpleaños para decirle la verdad ...pero ya no estaba , se había ido . Fue todo un segundo que no pude evitar que sucediera y mucho menos que acabara .Jamas la volví a ver..(pausa) Que si la agarro ahora sabes que no..uyyyy perdón otra vez me colgué . Hoy me estoy colgando mucho...no se si seré yo o serán Uds. Bue...sigamos...
Off: “Goñez...”
G: Si
Off: “Sabe que estoy haciendo Goñez?”
G: No..no
Off: “Me estoy poniendo los zapatos Goñez”
G: Si...linda costumbre la suya .
Bien continuemos: Cuarta fase . En esta fase siempre cito a un grande “SERAS LO QUE DEBAS SER O NO SERAS NADA” eh..un grande o no es un grande? Si. Ahora quien lo dijo ..no sé..seguramente debe tener un nombre grande grande por eso nadie se lo acuerda..no?
(Pausa) Y ahora , que? Y? Tamoco?
Bien , a esta altura debo admitir que ta jodida la cosa ..pero todo bien eh...ya va a llegar ..paciencia . Mitad paz y mitad ciencia....no?
Me acuerdo cuando estaba en el ultimo año del colegio secundario y tenia la obligación de pensar que iba a seguir estudiando y en donde . Cuando era chico un día mi papa me pregunto:
“Que vas a ser cuando seas grande”
Viejo ,le dije...y como en ningún lado se estudiaba ser viejo se me armo el quilombo..claro..no?
En mi familia todos eran artistas . Mi abuelo era actor , payaso de circo criollo , posta eh . 1930 por ahí .Su hijo , o sea , mi viejo , músico y actor. Mi vieja , bailarina clásica...
Yo no sé si la música o el teatro a mi viejo le hicieron mal o que carajo...pero queria que yo sea abogado...ja . Así que con mi vocación frustrada por ausencia de la Licenciatura en vejez y esta mezcla familiar llena de contradicciones no termine siendo ni una ni otra cosa ... Vendedor me hice , que tal eh..? Que como uds verán no es nada fácil a veces..eh .
Siempre me quede con la duda si me hubiera dedicado al arte ...actor me hubiera gustado ser...aunque yo me pregunto como hacen para salir así ante un montón de desconocidos . No les da vergüenza pienso .Hay que ser cara dura para ser actor no??? Pero debe ser lindo che..no? Levantarte tarde , acostarte temprano...que la gente te aplauda , firmar autógrafos , fotos...va... como se ve en la tele no???(pausa) Las minas que tienen papa!!! Una vez leí en un diario que tenia guardado mi viejo que decía “ El artista esta solo en el mundo atravesado por un rayo de sol y justo cuando atardece” No sé si hablaba de los actores o que pero yo dije . El que escribió eso , no ve televisión o que ¿? no? Pero después encontré otra cosa escrita que me gusto mas , decía “los actores y los padres no mueren . Los actores van a los títeres y los padres a las estrellas “ta buena ..no? ahora mi abuelo y mi viejo no sé donde están. Si en los titeres o en las estrellas....no?
Perdón , perdón .... me colgué . Ultimamente me estoy colgando mucho eh...(pausa) Háganse cargo uds también che...claro .
Off: “Me estoy atando los cordones goñez”
Goñez: Bien ...Quinta Fase : Voy a citar a un tuerca , tuerca . “Nadie cambia si no tiene necesidad de hacerlo” Henry Ford
Levanten la mano de a uno que hay para todos .....eh nadie...nadie..ni uno?
(Mira la hora , hacia arriba , su buen humor cambia –Se toca el culo sintiendo dolor)
Me acuerdo esa época que les conté cuando andaba sin saber que estudiar ....les voy a confesar algo .Hice un taller de teatro..y si tenia que probar para descartar.Pero no ,no era lo mío me di cuenta a tiempo . Nunca le conté a mi viejo . Me acuerdo del profesor ..se llamaba ...se llamaba..ayyyy como se llamaba.....INAI ...ahí esta! Como para que me salga ...no?
No sé de donde era ...porque la verdad ese tipo era raro , va....como todos los que hacen teatro . Pero no, este tipo era más raro todavía , cuanto más lo conocía más raro me parecía . Me acuerdo de una vez que llegue contento a clase de teatro , temprano . Le digo...
INAI . Que?. Me contesto ...eran esos que que da la gente rara...porque te asustaban y a la vez te invitaban a preguntar . Vio que linda la fiesta apertura de los juegos olímpicos en Atenas , las carrozas , los dioses , todo ? Hizo una pausa y me dijo . Si utilizaran la mitad de ese dinero para comprar comida , le darían le comer a todos los niños del Africa..no cree usted?
Un amargo , no? Yo les dije que era raro . Fue como una patada en el orto y ahí me acomode , hice click yo y me dije . Yo con este tipo raro y sus respuestas raras no tengo nada que ver y de ahí salía a vender . Menos mal que me di cuenta a tiempo no? Si me viera ahora de vendedor no ..ja Tengo el video de los juegos olimpicos , lo queres??? Te lo vendo INAI....ja!!!!
Yo en ese momento me dije ..que tengo que ver yo con todo esos chicos con hambre ah???ni siquiera sabia donde quedaba eso en el mapa .Para eso esta dios que todo lo sabe y que todo lo puede .claro , tengo razón o no? Gracias a mis padres yo me hice católico...menos mal que ellos sabían lo que querían para a mí ..no? y si Yo no tuve que pensar . Gracias a Dios , ellos pensaron por mi . Era muy chico para decidir y hoy gracias a ellos hoy encuentro respuestas a preguntas como las de ese tal INAI... (imitandolo) no cree ud??? Creo en dios . Salame! (Pausa)
Bueno , entonces como vendedor quise ser y soy ¡Zapatero a tu zapato!
Off: “Termine de lustrarlos y voy por el moño Goñez eh...”
Goñez: Me a costado vender pero como esta , ninguna eh .
Sexta Fase . Cuando pasa estos casos , recurro a mi ultimo cartucho como quien dice en la jerga comercial y estratégica así que no voy a citar mas que a mi .Entre nosotros :”VINIERON A COMPRAR O A VER NADA MAS”
Claro porque después el que tiene que poner el orto soy yo ...que fácil es no? Y todavía nadie descubrió ni sabe de que se trata el “YSOV OMOC SENET LE OTRO .”(se lo nota cansado , se afloja la corbata) La verdad que los envidio saben...Están en su casita decidiendo que van hacer esta , se ponen la mejor pilcha , un poco de perfume importado ..se suben al auto , vienen , se sientan calladitos , brazos cruzados, piensan , escuchan , ven ....Todo ..sin moverse de su silla y yo acá , de este otro lado todas las noches , sin poder sentarme intentando vender algo (Pausa) que ni siquiera yo tengo , algo que no se ve ... pero esta eh . Yo estoy convencido que esta . Si no estaría del otro lado ahí , sentado al lado suyo . En verdad no he vendido ni uno solo en 20 años . Saben como tengo el orto . Pero es lo que me toco , que voy hacer . es lo único que me hace sentir bien , no pienso renunciar . “El que renuncia a sus sueños que vaya buscando dueños” anónimo . Y el orto esta para eso , el orto ...esta para levantarlo y aguantar las patadas que vengan , porque si vienen por algo será y si hace 20 años que no me siento , cuando vean mi silla vacía , llévensela nomás ya no la extraño saben....ni siquiera los domingos a las seis de la tarde . (Pausa)
Como dice??? Que que es muy facil decirlo y que la que le toca le toca?
No , si . Eso no se lo discute nadie . Como? Que que haria yo en su lugar?
Y..si yo pudiera…(pausa) me aferraria con todo a la semana , al cafecito , las medialunas ,al sol , a un poema , una mujer ,alzaria una lagrima., una sonrisa , un besol…digo ..no..si yo pudiera… sublebaria sueños , velámenes , canciones diria , NO ME RINDO y a mi nadie me lleva. Y andaria por las calles gritando como loco …!Morirse es claudicar , prostituirse , desertar , ..que pongan el cuero otros . La muerte es una puta que con todos se acuesta . ¡No hay que morirse , nunca ,nunca hay tantas formas de morirse todos los dias! Defendamos la vida , la vida..la vida es a mansalva y hay que pelear la muerte . Digo no ,si yo pudiera…
Off : “Que hermoso moño que me salió....lastima que ud Goñez siempre lo tiene que arruinar....cambie de profesión Goñez , ya me duelen los pies .
Probable FIN
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jueves, 20 de diciembre de 2007
EL AUTOR
Salvador Enriquez es director y dramaturgo Español, es editor de el sitio de información de artes escénicas de España y Latinoamerica "Noticias Teatrales" . Ha escrito cantidad de obras teatrales con diversos premios en su país. estreno de "La cuchara" en Salta - Argentina, "El ascensor", en Sabadell - Barcelona y "Reality Show", en Jalisco - México). Ha escrito centenar de cuentos, y ha colaborado en medios de difución. En el año 2005, se le entregó una distición en el IV Encuentro de Teatro del Mercosur en Eldorado por su aporte al Teatro del mundo.
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LA CUCHARA
Estrenada el 31 de agosto de 2002 en la Sala Juan Carlos Dávalos de la Casa de Cultura de Salta (Salta - Argentina) por el Grupo de Teatro "El Altillo" dentro de la Fiesta Provincial de Teatro con arreglo al siguiente
REPARTO
Gran hombre: Diego Fadel
Pobre hombre: Javier Villagra
Equipo Técnico
Asistente de Dirección: Liliana García
Escenografía y Diseño Gráfico: Claudia Oliver
Vestuario y maquillaje: Marisa Ruiz
Dirección: Marisa Ruiz y Claudia Oliver
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La acción en un lugar remoto de un mundo desolado
Términos del público
Estreno es España
El 21 de abril de 2007 en la Casa de Cultura “Juan de Mata Carriazo” de
Quesada (Jaén)
REPARTO
Gran Hombre: Antonio Ramón Gázquez “Ñofo”
Pobre Hombre: Helena Izquierdo
La Humanidad: Isa, Lía, Noelia, Pili, Virginia y Yolanda
Equipo técnico
Sonido: Isa y Noelia
Música: Ñofo
Maquillaje y vestuario: Rosa Valiente
Iluminación: Benjamín Manzano Badía
Escenografía y cartelería: Helena y Nofo
Asesor de dirección: Benjamín Manzano Badía
Dirección: Helena y Ñofo
ACTO ÚNICO
Un ciclorama negro cubre todo el fondo del escenario. A los lados, en primer término, dos columnas truncadas dan sensación de destrucción. En el centro hay un velador, con dos tazas de café, y dos asientos.
Al alzarse el telón, la escena está en oscuro; lentamente entra un foco rojo que sube de intensidad mientras suena una música de batería, similar al ruido de un bombardeo.
Dos hombres, casi desnudos, en cuclillas, manosean sendos puñados de barro, tratando de hacer cada uno una figura, un muñeco.
La música baja de intensidad; entra luz blanca que funde con la roja, hasta que ésta última desaparece.
GRAN HOMBRE.- (Mirando con recelo al Pobre Hombre) ¿Qué es eso? ¿Qué tiene entre manos?
POBRE HOMBRE.- (Tímidamente) Pues... barro, solo un poco de barro; algo sin importancia.
(Siguen manoseando el barro, esforzándose cada uno en conseguir la máxima perfección)
GRAN HOMBRE.- (Orgulloso) Esto ya va tomando cuerpo, empieza a ser una obra de arte.
POBRE HOMBRE.- Sí, pero... ¿para qué? ¿Cree usted que hacer esto va a servir de algo? Tengo la sensación de que todo lo que hacemos es inútil. Seguimos amasando el barro, sí, pero...
GRAN HOMBRE.- (Rabioso) ¡Pero... que!
POBRE HOMBRE.- (Tímido) Nada, no dije nada. No tiene importancia. Son cosas mías.
GRAN HOMBRE.- ¡Siempre los eternos “peros”!
POBRE HOMBRE.- Mi muñeco (Por la figurilla que está haciendo con el barro) tampoco está mal, ¿verdad?
GRAN HOMBRE.- ¡Bah! Todo depende. El artista no se hace, nace. No basta con mezclar agua y tierra... es necesario añadirle espíritu... algo que no todos pueden, o podemos, hacer.
POBRE HOMBRE.- (Por su muñeco) ¡Aquí está naciendo algo! Aunque, como usted dice, aún le falta el espíritu. Pero... ¿quién se lo puede añadir? usted o yo, nadie más. (Señalando al público) ¡Estamos solos en este inmenso cataclismo!
GRAN HOMBRE.- El cataclismo fue lo que ocurrió; esto ya no es un cataclismo, esto es la desolación. (Pausa) Cuando consigamos terminar estas figuras, cuando finalicemos este trabajo, estaremos más acompañados (Alzando su muñeco) ¡aquí ya hay una obra de arte!
POBRE HOMBRE.- (Humildemente se levanta y compara los dos muñecos) Sí, efectivamente; el de usted es más bonito, quizá sea una obra de arte, pero... a los dos les falta vida.
GRAN HOMBRE.- ¿Vida? ¿qué es eso?
POBRE HOMBRE.- Pues... el espíritu de que hablaba antes, lo que nosotros dos teníamos... o tenemos, lo que hace que vivamos... si a esto se le puede llamar vida. Lo que nos hace andar, hablar... ¡amasar el barro!
GRAN HOMBRE.- (Malhumorado) ¡Y qué! (Dudando) Aunque la vida, sí, es importante, pero lo que cuenta es la hermosura.
POBRE HOMBRE.- (Pensativo) Sí, aparentar, aunque por dentro se esté vacío. (Da unos toques a su muñeco) Ahora sí que está mejor ¿verdad?
GRAN HOMBRE.- (Se lo quita) Sí, no está mal; pero... el mío... tiene mejor aspecto; el mío...
POBRE HOMBRE.- El suyo... ¡claro! el suyo lo único que tiene es ser hijo de un Gran Hombre.
GRAN HOMBRE.- (Con un muñeco en cada mano) ¡Acaba de intentar ofenderme! Efectivamente, soy un Gran Hombre... pero no puedo aceptar que me lo diga con desdén; precisamente por ser yo un Gran Hombre me debe respeto. No crea que por estar solos (Señalando con las manos abiertas al público y a la escena) en todo este espacio... ¡vamos a comer en el mismo plato! De modo que... cuando pronuncie mi nombre ¡hágalo con respeto!
POBRE HOMBRE.- (Tembloroso) Así lo he hecho...
GRAN HOMBRE.- Lo ha dicho usted en tono ofensivo. No lo puedo permitir. No lo puedo permitir. No puedo consentir que un Pobre Hombre, como usted, trate de alzarme la voz, que pretenda igualarse a mí... ¡que pueda ser superior a mí!
POBRE HOMBRE.- (Cauteloso, señalando al público) Cuidado, le pueden oír.
GRAN HOMBRE.- No emplee trucos; sabe, como yo, que estamos muy solos, que nadie nos puede ver ni oír. Aquí no hay nadie. Sólo hombres de barro, muñecos, (Mezclando el barro) se acabó, aquí no hay nadie y... ¡usted no tiene barro! (Gritando) ¡Todo el barro es mío! ¡Todo el barro es mío! (Sudoroso. Al Pobre Hombre) De aquí en adelante, cuando lo quiera, cuando lo precise, me lo tendrás que pedir.
POBRE HOMBRE.- Bien, se lo pediré; aunque no me parece justo. Yo tenía una porción de barro, yo era propietario de ese trozo que tiene en la mano y... me lo ha quitado violentamente.
GRAN HOMBRE.- (Enérgico) Insisto: me lo tendrá que pedir. ¡Ah! y eso no es todo. Usted me lo pedirá, pero yo se lo daré o no (Dándole unas palmadas en la espalda) según me plazca o... según se porte, mi querido Pobre Hombre. Ahora todo el barro es mío. No queda más barro en el mundo... ¡todo lo que hay es de mi propiedad!
POBRE HOMBRE.- (Enfadado) ¡Pero hay tierra! ¡hay agua! ¡Aún se puede hacer más!
GRAN HOMBRE.- (Irónico) Pobres esperanza de un pobre ser. Antes, en aquello que dejamos atrás...
POBRE HOMBRE.- Querrá decir que “nos llevó adelante...” pues aquello nos empujó hasta aquí, hasta esta situación de la nada infinita.
GRAN HOMBRE.- Como quiera, pero el sentido es el mismo. La esperanza allí servía para levantarse todos los días. Era una virtud. Ahora puede ser una mortificación; ya no se debe esperar. No se puede. La esperanza quedó truncada... como esas dos columnas.
POBRE HOMBRE.- (Tratando de convencer) Insisto en que aún queda tierra y agua, se puede rehacer...
GRAN HOMBRE.- (Le interrumpe) Eso, en todo caso, lo decidiré yo. No, no basta con que usted lo desee. ¡No! no es bastante. La tierra y el agua son de mi propiedad. Usted, Pobre Hombre! No tiene barro. Sólo yo puedo dárselo. ¡Todo el barro es mío! Ahora tendrá que mendigar, pedirme, llorar a mis pies.
POBRE HOMBRE.- (Con falso orgullo) No lo haré. Resistiré.
GRAN HOMBRE.- Se agotará, perderá la paciencia. Ahora quien pone los “peros” soy yo. (Amasa el barro entre sus manos) ¡Las decisiones las tomo yo!
POBRE HOMBRE.- (Suplicante. Señalando a los muñecos que amasa el Gran Hombre) Por favor, no haga eso; los va a destrozar. No conviene amasar demasiado el barro, puede llegar a quebrarse y... a fin de cuentas eso vale mucho ¿no? Compréndalo, por favor. Puede llegar a ser una obra de arte para deleite de los que puedan venir después.
GRAN HOMBRE.- ¡No vendrán! Creo que no vendrá nadie.
POBRE HOMBRE.- (Sin prestarle atención) Puede resultar una obra de arte, le insisto, y si tuviera vida... ¡hasta podría ser un hombre! En la escuela me dijeron, recuerdo, que nosotros empezábamos así, de un poco de barro.
GRAN HOMBRE.- ¿Qué ha dicho? ¿Un hombre? (Con desprecio) Los hombres (Filosófico) esos muñecos de arcilla...
POBRE HOMBRE.- ¡De barro!
GRAN HOMBRE.- Bueno, ¡barro! Esos muñecos que camparon por las ciudades, por los pueblos... los montes... por el espacio...
POBRE HOMBRE.- ¡Por la Tierra!
GRAN HOMBRE.- ¡Bien! Por la Tierra; hace millones de años luz...
POBRE HOMBRE.- ¡¡Oscuridad!!
GRAN HOMBRE.- (Nervioso) ¡Basta! ¡Millones de años... oscuridad! Esos muñecos ya desaparecieron. No volverán, no pueden volver. Regresaron a lo suyo, al sitio de donde habían salido: a la nada. (Pensativo) Quizá ahí está nuestra tremenda confusión; alimentar la esperanza de que todo puede volver a ser como era y... presentir que nada de ello es posible. Es la gran confusión que nos hace divagar, dudar; ser, en fin, una evidente y rotunda contradicción.
POBRE HOMBRE.- Pero de ahí (Señalando el barro que el Gran Hombre tiene en las manos) es posible que salga una nueva vida.
GRAN HOMBRE.- ¡Barro, solo barro! ¡No hay más!
POBRE HOMBRE.- Entonces... ¿por qué lo quiere tanto? ¿porqué me lo quitó?
GRAN HOMBRE.- Considero que es mío. Simplemente por eso. Además, como usted lo desea y hasta me atrevería a decir que lo necesita... Pero me da igual que sea barro o que sea... ¿cómo se decía?
POBRE HOMBRE.- Oro.
GRAN HOMBRE.- ¡Oro! Eso es: oro. Pues sí, me da igual que sea una cosa u otra; la importancia no está en “la cosa que es”, sino en la escasez de ella. Ahí está su valor. Pero sí, lo triste es que estamos solos en el... el...
POBRE HOMBRE.- En el mundo.
GRAN HOMBRE.- En el... ¡aquí! (Irónico) Lo importante para mí es que yo tengo lo que usted necesita y que, mi querido Pobre Hombre, precisa de... (Por el barro) de esto, y solo yo se lo puedo dar.
POBRE HOMBRE.- (Suplicante) Por favor...
GRAN HOMBRE.- A cambio de algo, naturalmente. (En tono paternalista) Usted haría igual, compréndame; yo no quiero presionarle, simplemente que se dé cuenta de lo que vale (Alzando el barro) esta mezcla de agua y tierra.
POBRE HOMBRE.- (En un acceso de orgullo) Nada, no vale nada. ¿Para qué puede servir aquí? Es un amasijo asqueroso de tierra, agua y manos sucias... ¡como las suyas y las mías! (Despectivo) No lo necesito para nada. ¿De qué me podría servir?
GRAN HOMBRE.- No sea orgulloso, de nada le va a servir. (Transición) Posiblemente lo de las manos sucias se podría evitar.
POBRE HOMBRE.- ¿Lavándolas... o con unos guantes? Como hacían aquellos burgueses que nos precedieron...
GRAN HOMBRE.- (Insinuante) No, mi Pobre Hombre; se puede evitar con algunas herramientas que ayuden a batir, con algún instrumento... (Pensando) ¡Ya está! ¡Ya lo tengo!
POBRE HOMBRE.- ¿Qué tiene?
GRAN HOMBRE.- ¡Una genial idea! ¡Un instrumento para batir el barro! Las manos pueden no ensuciarse si se dispone de una buena cuchara. Verá, espere un momento.
(Sale de escena con el barro entre las manos. Vuelve al momento empujando un grotesco trono dorado y en él coloca el pegote de barro)
POBRE HOMBRE.- (Asombrado) ¿Eso es..? ¿Eso es para batir? ¿Para amasar?
GRAN HOMBRE.- No, espere, aún no he terminado, espere. (Vuelve a salir)
POBRE HOMBRE.- (Solo en escena, mira al trono. Con tristeza) Es triste, pero... por absurdo que parezca, lo necesito; a pesar de esta infinita soledad... no se pueden tener las manos vacías... es preciso crear, hacer algo... ¡intentar que alguna cosa surja, que algo tome vida! Y esa necesidad... ya es parte de mí... (Dudando) bueno, digamos que parte de mi vida (Continúa mirando ansiosamente el barro que hay en el trono) pero... no, (Gritando) ¡no lo puedo coger con estas manos de Pobre Hombre!
GRAN HOMBRE.- (Entra. Ha puesto sobre su desnudez un pecherín, una pajarita y un sombrero de copa. En la mano lleva una enorme cuchara) Con esto (Mostrando la cuchara) lo podemos arreglar todo. Será la forma de llegar a un acuerdo y dejar de discutir.
POBRE HOMBRE.- No lo comprendo, no entiendo nada. Estoy confuso.
GRAN HOMBRE.- Es muy fácil, tan sencillo como nuestra inexistencia. (Señala el trono) Ese barro que nuestros predecesores, hace millones de años oscuridad, guardaban en cajas fuertes, es preciso amasarlo; y para hacerlo sin usar las manos, que pueden ensuciarse o estar sucias, como sugería antes, lo mejor es usar una herramienta práctica; por ejemplo: una buena y hermosa cuchara.
POBRE HOMBRE.- ¿Para qué?
GRAN HOMBRE.- ¿Y usted lo pregunta? ¿No ansiaba hace un rato tener una buena porción de barro? y... ahora ¿no sabe para lo que vale?
POBRE HOMBRE.- Es que estoy confundido; las ideas van y vienen en mi cabeza sin un orden concreto; estoy como si hubiera tenido una tremenda resaca. En fin... explíquese: ¿para qué ese trono, el barro y... esa cuchara? ¿Para qué batirlo, amasarlo?
GRAN HOMBRE.- ¡Para que aumente de volumen, idiota! Así se mezclan fácilmente la tierra y el agua (Lo mezcla) ¿ve? Así no es preciso lavarse las manos. Quizá los guantes se puedan ensuciar y manchar... sí, se pueden ensuciar todo lo que a uno le convenga, pero... luego se cambian... y ¡nadie lo nota!
POBRE HOMBRE.- (Ansioso por alcanzar la gran cuchara) Creo que voy comprendiendo... sí, comprendo algo... Déme, déme un poco... ¡lo necesito! ¡A fin de cuentas la mitad de ese barro es mío! (Gritando) ¡Usted me lo quitó! Era mío, (Casi llorando) ¡Claro! a cambio de eso ha conseguido ese pecherín, la pajarita y el sombrero. ¡Soy un desgraciado! Déme algo de barro, lo necesito para pasar esta eternidad; sin él no puedo vivir... o morir, déme un poco... aunque sea lo que queda de la cuchara.
GRAN HOMBRE.- Delira. (Riendo) Ya le dije que lo necesitaría; esto es algo (Levantando la cuchara) que millones de células, como usted, necesitan diariamente.
POBRE HOMBRE.- ¡Yo no soy una célula!
GRAN HOMBRE.- No, perdone; usted tiene millones de células. (Sarcástico) Pero esto es de mi propiedad (Abrazado al trono) solamente puedo, por ahora, hasta ver su comportamiento, dejarle lamer la cuchara... tenga en cuenta que es solamente un aprendiz.
POBRE HOMBRE.- Sí, se lo agradezco; algo es algo. Peor es no tener nada...
GRAN HOMBRE.- Parece que empieza a razonar (Le da la cuchara). Tome, puede lamerla hasta dejarla bien limpia. (Ríe) Es simpático este ser. Así me gusta, que razone. Lo importante no es tener mucho... sino lo preciso.
(El Pobre Hombre, tirado en el suelo, lame la cuchara con gula, echa trozos de barro en sus manos y va haciendo una bola con él).
Comprenda, mi querido Pobre Hombre, que no se lo puedo dar todo; yo me quedaría en la ruina y... (Amasando el barro en el trono) a mí también me gusta macerarlo. A fin de cuentas es la única riqueza con la que contamos.
POBRE HOMBRE.- Yo no le pido tanto... (Sigue lamiendo la cuchara) solamente lo que me corresponde, la mitad, lo que me quitó.
GRAN HOMBRE.- ¡No puede ser!
POBRE HOMBRE.- (Rebelde) ¡Era mío! ¡La mitad era mía!
GRAN HOMBRE.- Solamente la mitad, (Irónico) pero si se la doy...
POBRE HOMBRE.- Mío, era mío... ¡con él quería hacer un hombre!
GRAN HOMBRE.- (Despótico) ¡Un simple monigote! Y si le doy la mitad, iba diciendo, los dos seríamos iguales; romperíamos el justo equilibrio natural. En el mejor de los casos usted robaría mi parte.
POBRE HOMBRE.- Nunca pensé en eso.
GRAN HOMBRE.- ¡Porque no puede! Pero si pudiera lo haría, estoy seguro. Y... (Sonriendo, con preocupación) si lo tuviera todo... me tocaría a mí el bonito papel de chupetear, como un niño desamparado, la gran cuchara.
POBRE HOMBRE.- Se trata de igualdad.
GRAN HOMBRE.- No, no se quiere dar cuenta. No es posible que todos tengamos lo mismo. Alguien ha de ser el más fuerte, alguien tiene que repartir, (Tratando de convencerle) distribuir los bienes y los males...
POBRE HOMBRE.- (Alzando la cuchara contra el Gran Hombre) ¡No es justo! ¡No puede ser!
GRAN HOMBRE.- (Le tiemblan las manos de ira. Traga saliva y pretende mantener su postura) ¿Cómo se le ocurre hablar así? ¡Insolente! Cuando deberías de estar agradecido a todo lo que he hecho por ti... ¡te has rebelado! ¡Se acabó mi paciencia! (Le quita la cuchara) Ahora te retiro la cuchara... lo único que tenías, (Le amenaza con ella) y sin ella solamente podrás chuparte los dedos durante unos minutos.
POBRE HOMBRE.- (Sin escucharle) Todos somos iguales, (Mirando al trono) eso que hay ahí es solo barro... ¡y por eso luchamos! Pero... no es por eso solamente, es por la igualdad. ¡El barro, por sí mismo, vale poco! ¡Es únicamente un símbolo!
GRAN HOMBRE.- (Codicioso) ¡Eso es oro! ¡Idiota!
POBRE HOMBRE.- (Reaccionando, tiembla) ¿Es oro? ¿Usted cree? (Pausa) Es cierto, me lo dijo varias veces: es oro, el símbolo para medir la riqueza; y... ¿dónde está mi cuchara? (Mirando con angustia al Gran Hombre) Déme la cuchara... ¿no ve que tengo las manos vacías?
GRAN HOMBRE.- Esta cuchara es de mi propiedad, hijo; te la daré cuando lo merezcas. Tu gesto de insubordinación debe ser castigado...
POBRE HOMBRE.- ¡Canalla!
GRAN HOMBRE.- (Sin haberle oído) Un castigo... pero no para mortificar tu espíritu, sino para que te sirva de lección. Me gustaría que comprendieras mis razones, el por qué lo hago. Debes dominar tu cuerpo y aceptar el castigo como una enseñanza que te beneficiará.
POBRE HOMBRE.- ¡Ladrón!
GRAN HOMBRE.- (Sin escucharle) A mí también me servirá de ejemplo. No debí confiar en ti. En un gesto de... (Dudando) gallardía, te dejé la cuchara y el resultado es que me has querido agredir con ella.
POBRE HOMBRE.- (Tratando de justificarse) Fue un mal momento. No comprendo cómo se me ocurrió hacerlo.
GRAN HOMBRE.- (Tratándole con falsa benevolencia) Olvidemos lo ocurrido. Tampoco tiene tanta importancia. (Transición) Los buenos colaboradores en un negocio... discuten, pero... ¡hasta pueden tomar café juntos! Quizá quede café... podemos tomar una taza.
POBRE HOMBRE.- Bueno, gracias, pero... ¿me deja la cuchara?
GRAN HOMBRE.- Aún no; deberás ganarla con el sudor de tu frente... ya te he dicho: es una lección que me agradecerás. Y... permíteme que te tutee, llevamos tanto tiempo juntos...
POBRE HOMBRE.- Sí, señor; ya he observado que me habla de tú desde hace rato, pero... ¿cómo le voy a decir que no lo haga ... si tiene en su poder la cuchara? ¡Mi cuchara!
GRAN HOMBRE.- No solo de pan vivimos, hijo; no deberías hacerlo todo por la cuchara que, al final, no es lo más importante, sino para desarrollar tu espíritu de colaboración y sacrificio, por alcanzar una autodisciplina y...
POBRE HOMBRE.- Y... ¿después?
GRAN HOMBRE.- Sentirás la satisfacción del deber cumplido. Posteriormente vendrá lo demás. Puede que te dé un poco de barro, que te devuelva la cuchara para que puedas comer sin ensuciarte las manos...
POBRE HOMBRE.- Bueno, como quiera... si es mejor así...
GRAN HOMBRE.- Pero... ¡vamos! Habíamos quedado en tomar café ¿no?
POBRE HOMBRE.- (Con timidez) Sí, claro (Se acerca al velador. El Gran Hombre se sienta) Yo creo que debería arreglarme un poco ¿verdad? Para tomar café con usted...
GRAN HOMBRE.- (Paternalista) No importa, hombre; pero, en fin, si lo hace sería más prudente.
POBRE HOMBRE.- (Fingiendo alegría) Enseguida vuelvo. (Sale).
GRAN HOMBRE.- (Se levanta sigilosamente, va al trono y empieza a remover el barro con la cuchara) Esto se está endureciendo. No se puede quedar abandonado, hay que amasarlo continuamente; enriquecerlo con... ¡con algo! Quizá con los brazos de un hombre. Yo no puedo con todo. (Sigue amasando, pero se siente cansado) No, no puedo, me agoto. (Pensativo) Si ese... Pobre Hombre me ayudara... Yo le cedería la cuchara un par de veces al día. Si él colaborara conmigo... digamos que... ¡trabajara para mí! (Pausa) Creo que sometiéndolo a una estrecha vigilancia... no se podría alzar sobre mí. (Deja de amasar y vuelve al velador con la cuchara bien sujeta) Así es más cómodo... mientras yo descanso o, simplemente, doy ordenes, ese hombre podrá trabajar para mí. Veremos si acepta, pero sin rebelarse, sin poner condiciones. Por un momento me he sentido bueno y pienso que hay que ayudar a los demás.
POBRE HOMBRE.- (Vuelve a escena muy orgulloso, con un sombrero y una corbata sobre la primitiva indumentaria) ¡Ya estoy aquí! (Ríe) ¡Qué bien se siente uno vestido de Gran Hombre! (Se sienta junto al velador y observa al Gran Hombre, al que se le va notando cansado) ¿Qué le ocurre? Le noto jadeante...
GRAN HOMBRE.- No es nada. Quizá un poco de cansancio. Nuestros predecesores también se cansaban; sobre todo los grandes hombres de negocios. Hubo una enfermedad que acabó con muchos: el infarto. En cambio los pobres hombres... ¡solo vivían con hambre! Pero resistían.
POBRE HOMBRE.- (Cáustico) O morían. Pero... ¿qué era eso?
GRAN HOMBRE.- (Alarmado) ¿El hambre?
POBRE HOMBRE.- No, el hambre la conozco. Me refiero al... infarto.
GRAN HOMBRE.- (Sigue hablando sin hacerle mucho caso) Otros pobres solo morían de viejos.
POBRE HOMBRE.- (Tímidamente) También he oído decir que morían de hambre.
GRAN HOMBRE.- ¡Tonterías! Es la leyenda negra que llegó hasta este rudimento de vida. Ya ni lo recordaba. Posiblemente alguno muriera de eso, pero... (Con evidente falta de sinceridad. Paternalista) debes olvidar esas fantasías. (Se lleva la taza a la boca, como sorbiendo un buen café) son tan perjudiciales como los cuentos fantásticos para los niños: crean infantiles ilusiones.
POBRE HOMBRE.- Ya no existen niños.
GRAN HOMBRE.- (Irritado) ¡Ni pobres, ni ricos! ¡Caramba!
POBRE HOMBRE.- (Tomando el café) Eso no es cierto. Yo, respecto a usted, soy pobre. Usted tiene barro, cuchara... yo no tengo nada.
GRAN HOMBRE.- (Tratando de convencerle) Sí, sí tienes, hijo; tienes corbata, sombrero... y si quieres puedes conseguir aún más.
POBRE HOMBRE.- ¿Cómo?
GRAN HOMBRE.- Verás... (Amistoso) colaborando conmigo.
POBRE HOMBRE.- (Orgulloso) ¡Claro! se siente cansado y precisa ayuda.
GRAN HOMBRE.- (Con enfado) ¡Ni mucho menos! Lo que quiero es favorecerle. (Se levanta muy nervioso y va al trono, amasando con furia el barro) ¿Ves? ¿Lo ves, cretino? Tengo fuerzas suficientes para mover esto yo solo. ¡No necesito de ti! Solamente quiero ayudarle.
POBRE HOMBRE.- (Algo convencido) Bien, bien; no se enfade. ¿Qué debo hacer?
GRAN HOMBRE.- (Deja de amasar) Verás... dos veces al día te daré la cuchara; amasarás sin cesar para que esto, (Por el barro que hay en el trono) que es mío, aumente cada vez más.
POBRE HOMBRE.- Y... a cambio ¿qué me dará?
GRAN HOMBRE.- Ya te dije: un poco de barro. El que en justicia necesites. El que quede en la cuchara, pero nada más. No debes de ser ambicioso, la ambición es un pecado.
POBRE HOMBRE.- (Desconfiado) ¿Dice... que en justicia?
GRAN HOMBRE.- Sí, ¿es que dudas de mí?
POBRE HOMBRE.- No, pero...
GRAN HOMBRE.- ¿Entonces? (Pausa) Bueno, empecemos. Toma (Dándole la cuchara) comienza tu labor. De ti espero trabajo y fidelidad. Posiblemente así puedas redimirte de esa vida que llevas.
POBRE HOMBRE.- Esto no es vida.
GRAN HOMBRE.- (Con evidente falsedad) Entre tú y yo podemos rehacerla.
POBRE HOMBRE.- (Sin hacerle caso. Intentado chupar la cuchara) ¿Puedo tomar algo?
GRAN HOMBRE.- ¡Aún no! Primero debes de trabajar. Está visto que no se os puede dar confianza. Antes pasaba igual.
POBRE HOMBRE.- Necesito fuerzas para trabajar.
GRAN HOMBRE.- Siempre fue lo mismo; ¡las dichosas reivindicaciones! Bien, accedo, pero solo un poco... toma lo preciso.
(El Pobre Hombre come un poco de barro y empieza a trabajar amasando sin cesar. Entre tanto, el Gran Hombre le observa con desconfianza).
Esto podría ser el principio de una nueva generación; un volver al mundo que pasó, del que solo quedan como restos (Por el Pobre Hombre) eso y yo. Yo cuento con los elementos necesarios: oro, trabajo y... un hombre que necesita comer. Nada mejor para llegar al progreso propio que el hambre de los demás. Hace millones de años, cuando la gente, mucha gente, tenía hambre... trabajaban para comer y comían para trabajar. Así se montaron las grandes industrias, los enormes complejos de negocios, las inmensas cadenas de comercios... Algunos nos censuraban a nosotros, a mis antepasados, los poderosos; pero a fin de cuentas era un mal necesario. Todo estaba basado en la envidia y la ambición. Decían algunos profetas que el mundo terminaría por la ambición... pero no, finalizó por un enorme cataclismo.
POBRE HOMBRE.- ¡Mentira!
GRAN HOMBRE.- (Sin escucharle, continúa su discurso) Y solo ese (Por el Pobre Hombre) y yo, en forma de células, quedamos para contarlo. Pienso que es preciso rehacer lo destruido.
POBRE HOMBRE.- Sí, pero con igualdad. (Deja de amasar) Ya es hora de que usted, mi Gran Hombre, mueva esto. Yo me empiezo a cansar. ¿Por qué no implantamos un sistema de turnos? Los dos trabajaríamos en beneficio común, nos cansaríamos por igual, pero los beneficios también serían iguales para los dos. Uniendo nuestras fuerzas podríamos rehacer los destruido, como dijo.
GRAN HOMBRE.- ¡Ni hablar! ¡Lo tuyo es trabajar! Llegamos a ese acuerdo (Muy irritado, se acerca y le quita la cuchara) Trae esto, ¡insolente! ¿Dónde has aprendido esas estúpidas ideas? Desde que te senté a mi mesa fui bueno contigo. Te permití usar sombrero y llevar corbata... pero ya no hay quien te soporte. En tu boca tienes la protesta; te niegas a trabajar, renunciando a un compromiso contraído, y pretendes hacerte con el poder que sólo a mí me pertenece. ¡Fuera! ¡Te has quedado sin cuchara!
(El Pobre Hombre, asustado, tembloroso, se retira hacia el velador, mirando fijamente al Gran Hombre)
¡Y no se te ocurra sentarte ahí! Es mi mesa; todo esto es mío, me pertenece porque tengo el oro ¿lo has oído?
POBRE HOMBRE.- Sí, pero...
GRAN HOMBRE.- ¡A callar! Pagarás tu culpa; no hay en el espacio más cuchara que la mía... ¡a ver qué haces ahora!
POBRE HOMBRE.- (Horrorizado) Yo... yo... creo que es... injusto. Yo... (Desfalleciendo) yo...
GRAN HOMBRE.- ¿Injusto? ¿Quién eres tú para hablar de injusticia?
POBRE HOMBRE.- (Despacio) Quien mejor...
GRAN HOMBRE.- (Con desprecio) ¡Justicia!
POBRE HOMBRE.- (Cae lentamente en el suelo) La cuchara... necesito la cuchara... Aunque sea dos veces al día... la necesito. Por favor... démela, de lo contrario... el hambre... ¡el hambre! (Cae al suelo)
GRAN HOMBRE.- (Excitado. Gritando) Canalla, hasta el último momento has sido insolente... ¡solo te preocupaba comer! (Va al trono) Ahora lo haré yo mismo, (Amasa el barro) yo solo... ¡no necesito a nadie! Todo será para mí. (Repitiendo insistentemente) ¡El hambre, el hambre, el hambre..! (Empieza a sudar. Respira con dificultad) ¡Insolente..! El hambre... ¡solo pensar en comer! Otros murieron de infarto... (Jadeando) de infarto... (Se lleva las manos al lado del corazón) ¡Ay! ¡ay! La historia... ¿se repite? El hambre... (Aprieta las manos sobre el lado de corazón) el... ¡ay! el infarto... pero todo es mío (Se va dejando caer, abrazado al trono) sí, sí... mío... tengo la cu-cha-ra... (Cae fulminado. Baja luz blanca; entra lentamente un foco rojo intenso. Hay un silencio y se hace un
OSCURO
Salvador Enríquez
Apartado de Correos 16.187
28080 Madrid (España)
Teléfono / Fax: + 91-3667058
e-mail senriquez@portalatino.net
Web: http://salvadorenriquez.galeon.com/
http://www.cervantesvirtual.com/portal/AAT/Enriquez/
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REPARTO
Gran hombre: Diego Fadel
Pobre hombre: Javier Villagra
Equipo Técnico
Asistente de Dirección: Liliana García
Escenografía y Diseño Gráfico: Claudia Oliver
Vestuario y maquillaje: Marisa Ruiz
Dirección: Marisa Ruiz y Claudia Oliver
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La acción en un lugar remoto de un mundo desolado
Términos del público
Estreno es España
El 21 de abril de 2007 en la Casa de Cultura “Juan de Mata Carriazo” de
Quesada (Jaén)
REPARTO
Gran Hombre: Antonio Ramón Gázquez “Ñofo”
Pobre Hombre: Helena Izquierdo
La Humanidad: Isa, Lía, Noelia, Pili, Virginia y Yolanda
Equipo técnico
Sonido: Isa y Noelia
Música: Ñofo
Maquillaje y vestuario: Rosa Valiente
Iluminación: Benjamín Manzano Badía
Escenografía y cartelería: Helena y Nofo
Asesor de dirección: Benjamín Manzano Badía
Dirección: Helena y Ñofo
ACTO ÚNICO
Un ciclorama negro cubre todo el fondo del escenario. A los lados, en primer término, dos columnas truncadas dan sensación de destrucción. En el centro hay un velador, con dos tazas de café, y dos asientos.
Al alzarse el telón, la escena está en oscuro; lentamente entra un foco rojo que sube de intensidad mientras suena una música de batería, similar al ruido de un bombardeo.
Dos hombres, casi desnudos, en cuclillas, manosean sendos puñados de barro, tratando de hacer cada uno una figura, un muñeco.
La música baja de intensidad; entra luz blanca que funde con la roja, hasta que ésta última desaparece.
GRAN HOMBRE.- (Mirando con recelo al Pobre Hombre) ¿Qué es eso? ¿Qué tiene entre manos?
POBRE HOMBRE.- (Tímidamente) Pues... barro, solo un poco de barro; algo sin importancia.
(Siguen manoseando el barro, esforzándose cada uno en conseguir la máxima perfección)
GRAN HOMBRE.- (Orgulloso) Esto ya va tomando cuerpo, empieza a ser una obra de arte.
POBRE HOMBRE.- Sí, pero... ¿para qué? ¿Cree usted que hacer esto va a servir de algo? Tengo la sensación de que todo lo que hacemos es inútil. Seguimos amasando el barro, sí, pero...
GRAN HOMBRE.- (Rabioso) ¡Pero... que!
POBRE HOMBRE.- (Tímido) Nada, no dije nada. No tiene importancia. Son cosas mías.
GRAN HOMBRE.- ¡Siempre los eternos “peros”!
POBRE HOMBRE.- Mi muñeco (Por la figurilla que está haciendo con el barro) tampoco está mal, ¿verdad?
GRAN HOMBRE.- ¡Bah! Todo depende. El artista no se hace, nace. No basta con mezclar agua y tierra... es necesario añadirle espíritu... algo que no todos pueden, o podemos, hacer.
POBRE HOMBRE.- (Por su muñeco) ¡Aquí está naciendo algo! Aunque, como usted dice, aún le falta el espíritu. Pero... ¿quién se lo puede añadir? usted o yo, nadie más. (Señalando al público) ¡Estamos solos en este inmenso cataclismo!
GRAN HOMBRE.- El cataclismo fue lo que ocurrió; esto ya no es un cataclismo, esto es la desolación. (Pausa) Cuando consigamos terminar estas figuras, cuando finalicemos este trabajo, estaremos más acompañados (Alzando su muñeco) ¡aquí ya hay una obra de arte!
POBRE HOMBRE.- (Humildemente se levanta y compara los dos muñecos) Sí, efectivamente; el de usted es más bonito, quizá sea una obra de arte, pero... a los dos les falta vida.
GRAN HOMBRE.- ¿Vida? ¿qué es eso?
POBRE HOMBRE.- Pues... el espíritu de que hablaba antes, lo que nosotros dos teníamos... o tenemos, lo que hace que vivamos... si a esto se le puede llamar vida. Lo que nos hace andar, hablar... ¡amasar el barro!
GRAN HOMBRE.- (Malhumorado) ¡Y qué! (Dudando) Aunque la vida, sí, es importante, pero lo que cuenta es la hermosura.
POBRE HOMBRE.- (Pensativo) Sí, aparentar, aunque por dentro se esté vacío. (Da unos toques a su muñeco) Ahora sí que está mejor ¿verdad?
GRAN HOMBRE.- (Se lo quita) Sí, no está mal; pero... el mío... tiene mejor aspecto; el mío...
POBRE HOMBRE.- El suyo... ¡claro! el suyo lo único que tiene es ser hijo de un Gran Hombre.
GRAN HOMBRE.- (Con un muñeco en cada mano) ¡Acaba de intentar ofenderme! Efectivamente, soy un Gran Hombre... pero no puedo aceptar que me lo diga con desdén; precisamente por ser yo un Gran Hombre me debe respeto. No crea que por estar solos (Señalando con las manos abiertas al público y a la escena) en todo este espacio... ¡vamos a comer en el mismo plato! De modo que... cuando pronuncie mi nombre ¡hágalo con respeto!
POBRE HOMBRE.- (Tembloroso) Así lo he hecho...
GRAN HOMBRE.- Lo ha dicho usted en tono ofensivo. No lo puedo permitir. No lo puedo permitir. No puedo consentir que un Pobre Hombre, como usted, trate de alzarme la voz, que pretenda igualarse a mí... ¡que pueda ser superior a mí!
POBRE HOMBRE.- (Cauteloso, señalando al público) Cuidado, le pueden oír.
GRAN HOMBRE.- No emplee trucos; sabe, como yo, que estamos muy solos, que nadie nos puede ver ni oír. Aquí no hay nadie. Sólo hombres de barro, muñecos, (Mezclando el barro) se acabó, aquí no hay nadie y... ¡usted no tiene barro! (Gritando) ¡Todo el barro es mío! ¡Todo el barro es mío! (Sudoroso. Al Pobre Hombre) De aquí en adelante, cuando lo quiera, cuando lo precise, me lo tendrás que pedir.
POBRE HOMBRE.- Bien, se lo pediré; aunque no me parece justo. Yo tenía una porción de barro, yo era propietario de ese trozo que tiene en la mano y... me lo ha quitado violentamente.
GRAN HOMBRE.- (Enérgico) Insisto: me lo tendrá que pedir. ¡Ah! y eso no es todo. Usted me lo pedirá, pero yo se lo daré o no (Dándole unas palmadas en la espalda) según me plazca o... según se porte, mi querido Pobre Hombre. Ahora todo el barro es mío. No queda más barro en el mundo... ¡todo lo que hay es de mi propiedad!
POBRE HOMBRE.- (Enfadado) ¡Pero hay tierra! ¡hay agua! ¡Aún se puede hacer más!
GRAN HOMBRE.- (Irónico) Pobres esperanza de un pobre ser. Antes, en aquello que dejamos atrás...
POBRE HOMBRE.- Querrá decir que “nos llevó adelante...” pues aquello nos empujó hasta aquí, hasta esta situación de la nada infinita.
GRAN HOMBRE.- Como quiera, pero el sentido es el mismo. La esperanza allí servía para levantarse todos los días. Era una virtud. Ahora puede ser una mortificación; ya no se debe esperar. No se puede. La esperanza quedó truncada... como esas dos columnas.
POBRE HOMBRE.- (Tratando de convencer) Insisto en que aún queda tierra y agua, se puede rehacer...
GRAN HOMBRE.- (Le interrumpe) Eso, en todo caso, lo decidiré yo. No, no basta con que usted lo desee. ¡No! no es bastante. La tierra y el agua son de mi propiedad. Usted, Pobre Hombre! No tiene barro. Sólo yo puedo dárselo. ¡Todo el barro es mío! Ahora tendrá que mendigar, pedirme, llorar a mis pies.
POBRE HOMBRE.- (Con falso orgullo) No lo haré. Resistiré.
GRAN HOMBRE.- Se agotará, perderá la paciencia. Ahora quien pone los “peros” soy yo. (Amasa el barro entre sus manos) ¡Las decisiones las tomo yo!
POBRE HOMBRE.- (Suplicante. Señalando a los muñecos que amasa el Gran Hombre) Por favor, no haga eso; los va a destrozar. No conviene amasar demasiado el barro, puede llegar a quebrarse y... a fin de cuentas eso vale mucho ¿no? Compréndalo, por favor. Puede llegar a ser una obra de arte para deleite de los que puedan venir después.
GRAN HOMBRE.- ¡No vendrán! Creo que no vendrá nadie.
POBRE HOMBRE.- (Sin prestarle atención) Puede resultar una obra de arte, le insisto, y si tuviera vida... ¡hasta podría ser un hombre! En la escuela me dijeron, recuerdo, que nosotros empezábamos así, de un poco de barro.
GRAN HOMBRE.- ¿Qué ha dicho? ¿Un hombre? (Con desprecio) Los hombres (Filosófico) esos muñecos de arcilla...
POBRE HOMBRE.- ¡De barro!
GRAN HOMBRE.- Bueno, ¡barro! Esos muñecos que camparon por las ciudades, por los pueblos... los montes... por el espacio...
POBRE HOMBRE.- ¡Por la Tierra!
GRAN HOMBRE.- ¡Bien! Por la Tierra; hace millones de años luz...
POBRE HOMBRE.- ¡¡Oscuridad!!
GRAN HOMBRE.- (Nervioso) ¡Basta! ¡Millones de años... oscuridad! Esos muñecos ya desaparecieron. No volverán, no pueden volver. Regresaron a lo suyo, al sitio de donde habían salido: a la nada. (Pensativo) Quizá ahí está nuestra tremenda confusión; alimentar la esperanza de que todo puede volver a ser como era y... presentir que nada de ello es posible. Es la gran confusión que nos hace divagar, dudar; ser, en fin, una evidente y rotunda contradicción.
POBRE HOMBRE.- Pero de ahí (Señalando el barro que el Gran Hombre tiene en las manos) es posible que salga una nueva vida.
GRAN HOMBRE.- ¡Barro, solo barro! ¡No hay más!
POBRE HOMBRE.- Entonces... ¿por qué lo quiere tanto? ¿porqué me lo quitó?
GRAN HOMBRE.- Considero que es mío. Simplemente por eso. Además, como usted lo desea y hasta me atrevería a decir que lo necesita... Pero me da igual que sea barro o que sea... ¿cómo se decía?
POBRE HOMBRE.- Oro.
GRAN HOMBRE.- ¡Oro! Eso es: oro. Pues sí, me da igual que sea una cosa u otra; la importancia no está en “la cosa que es”, sino en la escasez de ella. Ahí está su valor. Pero sí, lo triste es que estamos solos en el... el...
POBRE HOMBRE.- En el mundo.
GRAN HOMBRE.- En el... ¡aquí! (Irónico) Lo importante para mí es que yo tengo lo que usted necesita y que, mi querido Pobre Hombre, precisa de... (Por el barro) de esto, y solo yo se lo puedo dar.
POBRE HOMBRE.- (Suplicante) Por favor...
GRAN HOMBRE.- A cambio de algo, naturalmente. (En tono paternalista) Usted haría igual, compréndame; yo no quiero presionarle, simplemente que se dé cuenta de lo que vale (Alzando el barro) esta mezcla de agua y tierra.
POBRE HOMBRE.- (En un acceso de orgullo) Nada, no vale nada. ¿Para qué puede servir aquí? Es un amasijo asqueroso de tierra, agua y manos sucias... ¡como las suyas y las mías! (Despectivo) No lo necesito para nada. ¿De qué me podría servir?
GRAN HOMBRE.- No sea orgulloso, de nada le va a servir. (Transición) Posiblemente lo de las manos sucias se podría evitar.
POBRE HOMBRE.- ¿Lavándolas... o con unos guantes? Como hacían aquellos burgueses que nos precedieron...
GRAN HOMBRE.- (Insinuante) No, mi Pobre Hombre; se puede evitar con algunas herramientas que ayuden a batir, con algún instrumento... (Pensando) ¡Ya está! ¡Ya lo tengo!
POBRE HOMBRE.- ¿Qué tiene?
GRAN HOMBRE.- ¡Una genial idea! ¡Un instrumento para batir el barro! Las manos pueden no ensuciarse si se dispone de una buena cuchara. Verá, espere un momento.
(Sale de escena con el barro entre las manos. Vuelve al momento empujando un grotesco trono dorado y en él coloca el pegote de barro)
POBRE HOMBRE.- (Asombrado) ¿Eso es..? ¿Eso es para batir? ¿Para amasar?
GRAN HOMBRE.- No, espere, aún no he terminado, espere. (Vuelve a salir)
POBRE HOMBRE.- (Solo en escena, mira al trono. Con tristeza) Es triste, pero... por absurdo que parezca, lo necesito; a pesar de esta infinita soledad... no se pueden tener las manos vacías... es preciso crear, hacer algo... ¡intentar que alguna cosa surja, que algo tome vida! Y esa necesidad... ya es parte de mí... (Dudando) bueno, digamos que parte de mi vida (Continúa mirando ansiosamente el barro que hay en el trono) pero... no, (Gritando) ¡no lo puedo coger con estas manos de Pobre Hombre!
GRAN HOMBRE.- (Entra. Ha puesto sobre su desnudez un pecherín, una pajarita y un sombrero de copa. En la mano lleva una enorme cuchara) Con esto (Mostrando la cuchara) lo podemos arreglar todo. Será la forma de llegar a un acuerdo y dejar de discutir.
POBRE HOMBRE.- No lo comprendo, no entiendo nada. Estoy confuso.
GRAN HOMBRE.- Es muy fácil, tan sencillo como nuestra inexistencia. (Señala el trono) Ese barro que nuestros predecesores, hace millones de años oscuridad, guardaban en cajas fuertes, es preciso amasarlo; y para hacerlo sin usar las manos, que pueden ensuciarse o estar sucias, como sugería antes, lo mejor es usar una herramienta práctica; por ejemplo: una buena y hermosa cuchara.
POBRE HOMBRE.- ¿Para qué?
GRAN HOMBRE.- ¿Y usted lo pregunta? ¿No ansiaba hace un rato tener una buena porción de barro? y... ahora ¿no sabe para lo que vale?
POBRE HOMBRE.- Es que estoy confundido; las ideas van y vienen en mi cabeza sin un orden concreto; estoy como si hubiera tenido una tremenda resaca. En fin... explíquese: ¿para qué ese trono, el barro y... esa cuchara? ¿Para qué batirlo, amasarlo?
GRAN HOMBRE.- ¡Para que aumente de volumen, idiota! Así se mezclan fácilmente la tierra y el agua (Lo mezcla) ¿ve? Así no es preciso lavarse las manos. Quizá los guantes se puedan ensuciar y manchar... sí, se pueden ensuciar todo lo que a uno le convenga, pero... luego se cambian... y ¡nadie lo nota!
POBRE HOMBRE.- (Ansioso por alcanzar la gran cuchara) Creo que voy comprendiendo... sí, comprendo algo... Déme, déme un poco... ¡lo necesito! ¡A fin de cuentas la mitad de ese barro es mío! (Gritando) ¡Usted me lo quitó! Era mío, (Casi llorando) ¡Claro! a cambio de eso ha conseguido ese pecherín, la pajarita y el sombrero. ¡Soy un desgraciado! Déme algo de barro, lo necesito para pasar esta eternidad; sin él no puedo vivir... o morir, déme un poco... aunque sea lo que queda de la cuchara.
GRAN HOMBRE.- Delira. (Riendo) Ya le dije que lo necesitaría; esto es algo (Levantando la cuchara) que millones de células, como usted, necesitan diariamente.
POBRE HOMBRE.- ¡Yo no soy una célula!
GRAN HOMBRE.- No, perdone; usted tiene millones de células. (Sarcástico) Pero esto es de mi propiedad (Abrazado al trono) solamente puedo, por ahora, hasta ver su comportamiento, dejarle lamer la cuchara... tenga en cuenta que es solamente un aprendiz.
POBRE HOMBRE.- Sí, se lo agradezco; algo es algo. Peor es no tener nada...
GRAN HOMBRE.- Parece que empieza a razonar (Le da la cuchara). Tome, puede lamerla hasta dejarla bien limpia. (Ríe) Es simpático este ser. Así me gusta, que razone. Lo importante no es tener mucho... sino lo preciso.
(El Pobre Hombre, tirado en el suelo, lame la cuchara con gula, echa trozos de barro en sus manos y va haciendo una bola con él).
Comprenda, mi querido Pobre Hombre, que no se lo puedo dar todo; yo me quedaría en la ruina y... (Amasando el barro en el trono) a mí también me gusta macerarlo. A fin de cuentas es la única riqueza con la que contamos.
POBRE HOMBRE.- Yo no le pido tanto... (Sigue lamiendo la cuchara) solamente lo que me corresponde, la mitad, lo que me quitó.
GRAN HOMBRE.- ¡No puede ser!
POBRE HOMBRE.- (Rebelde) ¡Era mío! ¡La mitad era mía!
GRAN HOMBRE.- Solamente la mitad, (Irónico) pero si se la doy...
POBRE HOMBRE.- Mío, era mío... ¡con él quería hacer un hombre!
GRAN HOMBRE.- (Despótico) ¡Un simple monigote! Y si le doy la mitad, iba diciendo, los dos seríamos iguales; romperíamos el justo equilibrio natural. En el mejor de los casos usted robaría mi parte.
POBRE HOMBRE.- Nunca pensé en eso.
GRAN HOMBRE.- ¡Porque no puede! Pero si pudiera lo haría, estoy seguro. Y... (Sonriendo, con preocupación) si lo tuviera todo... me tocaría a mí el bonito papel de chupetear, como un niño desamparado, la gran cuchara.
POBRE HOMBRE.- Se trata de igualdad.
GRAN HOMBRE.- No, no se quiere dar cuenta. No es posible que todos tengamos lo mismo. Alguien ha de ser el más fuerte, alguien tiene que repartir, (Tratando de convencerle) distribuir los bienes y los males...
POBRE HOMBRE.- (Alzando la cuchara contra el Gran Hombre) ¡No es justo! ¡No puede ser!
GRAN HOMBRE.- (Le tiemblan las manos de ira. Traga saliva y pretende mantener su postura) ¿Cómo se le ocurre hablar así? ¡Insolente! Cuando deberías de estar agradecido a todo lo que he hecho por ti... ¡te has rebelado! ¡Se acabó mi paciencia! (Le quita la cuchara) Ahora te retiro la cuchara... lo único que tenías, (Le amenaza con ella) y sin ella solamente podrás chuparte los dedos durante unos minutos.
POBRE HOMBRE.- (Sin escucharle) Todos somos iguales, (Mirando al trono) eso que hay ahí es solo barro... ¡y por eso luchamos! Pero... no es por eso solamente, es por la igualdad. ¡El barro, por sí mismo, vale poco! ¡Es únicamente un símbolo!
GRAN HOMBRE.- (Codicioso) ¡Eso es oro! ¡Idiota!
POBRE HOMBRE.- (Reaccionando, tiembla) ¿Es oro? ¿Usted cree? (Pausa) Es cierto, me lo dijo varias veces: es oro, el símbolo para medir la riqueza; y... ¿dónde está mi cuchara? (Mirando con angustia al Gran Hombre) Déme la cuchara... ¿no ve que tengo las manos vacías?
GRAN HOMBRE.- Esta cuchara es de mi propiedad, hijo; te la daré cuando lo merezcas. Tu gesto de insubordinación debe ser castigado...
POBRE HOMBRE.- ¡Canalla!
GRAN HOMBRE.- (Sin haberle oído) Un castigo... pero no para mortificar tu espíritu, sino para que te sirva de lección. Me gustaría que comprendieras mis razones, el por qué lo hago. Debes dominar tu cuerpo y aceptar el castigo como una enseñanza que te beneficiará.
POBRE HOMBRE.- ¡Ladrón!
GRAN HOMBRE.- (Sin escucharle) A mí también me servirá de ejemplo. No debí confiar en ti. En un gesto de... (Dudando) gallardía, te dejé la cuchara y el resultado es que me has querido agredir con ella.
POBRE HOMBRE.- (Tratando de justificarse) Fue un mal momento. No comprendo cómo se me ocurrió hacerlo.
GRAN HOMBRE.- (Tratándole con falsa benevolencia) Olvidemos lo ocurrido. Tampoco tiene tanta importancia. (Transición) Los buenos colaboradores en un negocio... discuten, pero... ¡hasta pueden tomar café juntos! Quizá quede café... podemos tomar una taza.
POBRE HOMBRE.- Bueno, gracias, pero... ¿me deja la cuchara?
GRAN HOMBRE.- Aún no; deberás ganarla con el sudor de tu frente... ya te he dicho: es una lección que me agradecerás. Y... permíteme que te tutee, llevamos tanto tiempo juntos...
POBRE HOMBRE.- Sí, señor; ya he observado que me habla de tú desde hace rato, pero... ¿cómo le voy a decir que no lo haga ... si tiene en su poder la cuchara? ¡Mi cuchara!
GRAN HOMBRE.- No solo de pan vivimos, hijo; no deberías hacerlo todo por la cuchara que, al final, no es lo más importante, sino para desarrollar tu espíritu de colaboración y sacrificio, por alcanzar una autodisciplina y...
POBRE HOMBRE.- Y... ¿después?
GRAN HOMBRE.- Sentirás la satisfacción del deber cumplido. Posteriormente vendrá lo demás. Puede que te dé un poco de barro, que te devuelva la cuchara para que puedas comer sin ensuciarte las manos...
POBRE HOMBRE.- Bueno, como quiera... si es mejor así...
GRAN HOMBRE.- Pero... ¡vamos! Habíamos quedado en tomar café ¿no?
POBRE HOMBRE.- (Con timidez) Sí, claro (Se acerca al velador. El Gran Hombre se sienta) Yo creo que debería arreglarme un poco ¿verdad? Para tomar café con usted...
GRAN HOMBRE.- (Paternalista) No importa, hombre; pero, en fin, si lo hace sería más prudente.
POBRE HOMBRE.- (Fingiendo alegría) Enseguida vuelvo. (Sale).
GRAN HOMBRE.- (Se levanta sigilosamente, va al trono y empieza a remover el barro con la cuchara) Esto se está endureciendo. No se puede quedar abandonado, hay que amasarlo continuamente; enriquecerlo con... ¡con algo! Quizá con los brazos de un hombre. Yo no puedo con todo. (Sigue amasando, pero se siente cansado) No, no puedo, me agoto. (Pensativo) Si ese... Pobre Hombre me ayudara... Yo le cedería la cuchara un par de veces al día. Si él colaborara conmigo... digamos que... ¡trabajara para mí! (Pausa) Creo que sometiéndolo a una estrecha vigilancia... no se podría alzar sobre mí. (Deja de amasar y vuelve al velador con la cuchara bien sujeta) Así es más cómodo... mientras yo descanso o, simplemente, doy ordenes, ese hombre podrá trabajar para mí. Veremos si acepta, pero sin rebelarse, sin poner condiciones. Por un momento me he sentido bueno y pienso que hay que ayudar a los demás.
POBRE HOMBRE.- (Vuelve a escena muy orgulloso, con un sombrero y una corbata sobre la primitiva indumentaria) ¡Ya estoy aquí! (Ríe) ¡Qué bien se siente uno vestido de Gran Hombre! (Se sienta junto al velador y observa al Gran Hombre, al que se le va notando cansado) ¿Qué le ocurre? Le noto jadeante...
GRAN HOMBRE.- No es nada. Quizá un poco de cansancio. Nuestros predecesores también se cansaban; sobre todo los grandes hombres de negocios. Hubo una enfermedad que acabó con muchos: el infarto. En cambio los pobres hombres... ¡solo vivían con hambre! Pero resistían.
POBRE HOMBRE.- (Cáustico) O morían. Pero... ¿qué era eso?
GRAN HOMBRE.- (Alarmado) ¿El hambre?
POBRE HOMBRE.- No, el hambre la conozco. Me refiero al... infarto.
GRAN HOMBRE.- (Sigue hablando sin hacerle mucho caso) Otros pobres solo morían de viejos.
POBRE HOMBRE.- (Tímidamente) También he oído decir que morían de hambre.
GRAN HOMBRE.- ¡Tonterías! Es la leyenda negra que llegó hasta este rudimento de vida. Ya ni lo recordaba. Posiblemente alguno muriera de eso, pero... (Con evidente falta de sinceridad. Paternalista) debes olvidar esas fantasías. (Se lleva la taza a la boca, como sorbiendo un buen café) son tan perjudiciales como los cuentos fantásticos para los niños: crean infantiles ilusiones.
POBRE HOMBRE.- Ya no existen niños.
GRAN HOMBRE.- (Irritado) ¡Ni pobres, ni ricos! ¡Caramba!
POBRE HOMBRE.- (Tomando el café) Eso no es cierto. Yo, respecto a usted, soy pobre. Usted tiene barro, cuchara... yo no tengo nada.
GRAN HOMBRE.- (Tratando de convencerle) Sí, sí tienes, hijo; tienes corbata, sombrero... y si quieres puedes conseguir aún más.
POBRE HOMBRE.- ¿Cómo?
GRAN HOMBRE.- Verás... (Amistoso) colaborando conmigo.
POBRE HOMBRE.- (Orgulloso) ¡Claro! se siente cansado y precisa ayuda.
GRAN HOMBRE.- (Con enfado) ¡Ni mucho menos! Lo que quiero es favorecerle. (Se levanta muy nervioso y va al trono, amasando con furia el barro) ¿Ves? ¿Lo ves, cretino? Tengo fuerzas suficientes para mover esto yo solo. ¡No necesito de ti! Solamente quiero ayudarle.
POBRE HOMBRE.- (Algo convencido) Bien, bien; no se enfade. ¿Qué debo hacer?
GRAN HOMBRE.- (Deja de amasar) Verás... dos veces al día te daré la cuchara; amasarás sin cesar para que esto, (Por el barro que hay en el trono) que es mío, aumente cada vez más.
POBRE HOMBRE.- Y... a cambio ¿qué me dará?
GRAN HOMBRE.- Ya te dije: un poco de barro. El que en justicia necesites. El que quede en la cuchara, pero nada más. No debes de ser ambicioso, la ambición es un pecado.
POBRE HOMBRE.- (Desconfiado) ¿Dice... que en justicia?
GRAN HOMBRE.- Sí, ¿es que dudas de mí?
POBRE HOMBRE.- No, pero...
GRAN HOMBRE.- ¿Entonces? (Pausa) Bueno, empecemos. Toma (Dándole la cuchara) comienza tu labor. De ti espero trabajo y fidelidad. Posiblemente así puedas redimirte de esa vida que llevas.
POBRE HOMBRE.- Esto no es vida.
GRAN HOMBRE.- (Con evidente falsedad) Entre tú y yo podemos rehacerla.
POBRE HOMBRE.- (Sin hacerle caso. Intentado chupar la cuchara) ¿Puedo tomar algo?
GRAN HOMBRE.- ¡Aún no! Primero debes de trabajar. Está visto que no se os puede dar confianza. Antes pasaba igual.
POBRE HOMBRE.- Necesito fuerzas para trabajar.
GRAN HOMBRE.- Siempre fue lo mismo; ¡las dichosas reivindicaciones! Bien, accedo, pero solo un poco... toma lo preciso.
(El Pobre Hombre come un poco de barro y empieza a trabajar amasando sin cesar. Entre tanto, el Gran Hombre le observa con desconfianza).
Esto podría ser el principio de una nueva generación; un volver al mundo que pasó, del que solo quedan como restos (Por el Pobre Hombre) eso y yo. Yo cuento con los elementos necesarios: oro, trabajo y... un hombre que necesita comer. Nada mejor para llegar al progreso propio que el hambre de los demás. Hace millones de años, cuando la gente, mucha gente, tenía hambre... trabajaban para comer y comían para trabajar. Así se montaron las grandes industrias, los enormes complejos de negocios, las inmensas cadenas de comercios... Algunos nos censuraban a nosotros, a mis antepasados, los poderosos; pero a fin de cuentas era un mal necesario. Todo estaba basado en la envidia y la ambición. Decían algunos profetas que el mundo terminaría por la ambición... pero no, finalizó por un enorme cataclismo.
POBRE HOMBRE.- ¡Mentira!
GRAN HOMBRE.- (Sin escucharle, continúa su discurso) Y solo ese (Por el Pobre Hombre) y yo, en forma de células, quedamos para contarlo. Pienso que es preciso rehacer lo destruido.
POBRE HOMBRE.- Sí, pero con igualdad. (Deja de amasar) Ya es hora de que usted, mi Gran Hombre, mueva esto. Yo me empiezo a cansar. ¿Por qué no implantamos un sistema de turnos? Los dos trabajaríamos en beneficio común, nos cansaríamos por igual, pero los beneficios también serían iguales para los dos. Uniendo nuestras fuerzas podríamos rehacer los destruido, como dijo.
GRAN HOMBRE.- ¡Ni hablar! ¡Lo tuyo es trabajar! Llegamos a ese acuerdo (Muy irritado, se acerca y le quita la cuchara) Trae esto, ¡insolente! ¿Dónde has aprendido esas estúpidas ideas? Desde que te senté a mi mesa fui bueno contigo. Te permití usar sombrero y llevar corbata... pero ya no hay quien te soporte. En tu boca tienes la protesta; te niegas a trabajar, renunciando a un compromiso contraído, y pretendes hacerte con el poder que sólo a mí me pertenece. ¡Fuera! ¡Te has quedado sin cuchara!
(El Pobre Hombre, asustado, tembloroso, se retira hacia el velador, mirando fijamente al Gran Hombre)
¡Y no se te ocurra sentarte ahí! Es mi mesa; todo esto es mío, me pertenece porque tengo el oro ¿lo has oído?
POBRE HOMBRE.- Sí, pero...
GRAN HOMBRE.- ¡A callar! Pagarás tu culpa; no hay en el espacio más cuchara que la mía... ¡a ver qué haces ahora!
POBRE HOMBRE.- (Horrorizado) Yo... yo... creo que es... injusto. Yo... (Desfalleciendo) yo...
GRAN HOMBRE.- ¿Injusto? ¿Quién eres tú para hablar de injusticia?
POBRE HOMBRE.- (Despacio) Quien mejor...
GRAN HOMBRE.- (Con desprecio) ¡Justicia!
POBRE HOMBRE.- (Cae lentamente en el suelo) La cuchara... necesito la cuchara... Aunque sea dos veces al día... la necesito. Por favor... démela, de lo contrario... el hambre... ¡el hambre! (Cae al suelo)
GRAN HOMBRE.- (Excitado. Gritando) Canalla, hasta el último momento has sido insolente... ¡solo te preocupaba comer! (Va al trono) Ahora lo haré yo mismo, (Amasa el barro) yo solo... ¡no necesito a nadie! Todo será para mí. (Repitiendo insistentemente) ¡El hambre, el hambre, el hambre..! (Empieza a sudar. Respira con dificultad) ¡Insolente..! El hambre... ¡solo pensar en comer! Otros murieron de infarto... (Jadeando) de infarto... (Se lleva las manos al lado del corazón) ¡Ay! ¡ay! La historia... ¿se repite? El hambre... (Aprieta las manos sobre el lado de corazón) el... ¡ay! el infarto... pero todo es mío (Se va dejando caer, abrazado al trono) sí, sí... mío... tengo la cu-cha-ra... (Cae fulminado. Baja luz blanca; entra lentamente un foco rojo intenso. Hay un silencio y se hace un
OSCURO
Salvador Enríquez
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